Σάββατο, 1 Οκτωβρίου 2016

UNIVERSAL AVATAR VERSION


Συμβαίνει μόνο μια φορά σε κάθε Βig Βang. Ο αρχαιότερος μύθος που έχει καταγραφεί ποτέ αναφέρει ότι η ζωή στο διάστημα γεννήθηκε όταν ο ........... έσκισε στα δύο μια σάρκινη μάζα σαν γεμιστό κάστανο και από μέσα της ξεχύθηκε άφθονο σπέρμα και ωάριο. Ήταν η στιγμή που ο ............ δημιούργησε το σύμπαν - ένα μεγάλο μουνί με αόρατες δίπλες γνωστές με την επιστημονική ονομασία υπερχορδές.......................................συνεχίζεται παρακάτω.


{{{{{Στο διάβα των αιώνων προελαύνησαν πολλά μυθικά τέρατα, θεοί και δαίμονες διαβόλοι και τριβόλοι, νεράιδες και ξωτικά, χόμπιτ και δαχτυλίδια, γοργόνες και μάγκες, πουτάνες και πόρνοι, πούτσες και μουνιά. Μα πάνω απ' όλα ΑΒΑΤΑΡΕΣ. Δυστυχώς την τελευταία εκατονταετία δεν έχει καταφέρει να γεννηθεί ένας νέος Θρυλικός Αβατάρας. Ο Αβατάρας είναι ένα πλάσμα που ζει μέσα στις τέσσερις μη διπλωμένες διαστάσεις: τις τρεις διαστάσεις του χώρου και την μία διάσταση του χρόνου, στον τετραδιάστατο χωροχρόνο αλλά και στις υπόλοιπες έξι διπλωμένες διαστάσεις. Ξεδιπλώνει τις υπόλοιπες έξι διαστάσεις σαν πλάστης για τους υπόλοιπους ανθρώπους γι' αυτό είναι ΕΝΑΣ ο Αβατάρας και αυτό είναι το δικό του ΟΡΙΓΚΑΜΙ. Το δίπλωμα και το ξεδίπλωμα των ρούχων είναι ακριβώς το ίδιο πράγμα. Αν διπλώσεις πάρα πολύ τα ρούχα σου πράγμα αδύνατο για έναν κοινό θνητό αυτά θα εξαφανιστούν σε άλλη διάσταση. Άλλο παράδειγμα είναι η σμίκρυνση και η μεγέθυνση του αντρικού μορίου. Όσο μεγαλύτερο το πέος τόσο περισσότερο τρισδιάστατο είναι κατά συνέπεια χρειάζεται τον χρόνο, έναν συγκεκριμένο χρόνο, για να εκσπερματώσει. Γι' αυτό και οι τρισδιάστατοι άνθρωποι στην αρχαιότητα λάτρευαν φαλλούς. Μην ξεχνούμε τον Μέγιστρο Αυνανιστή. Ο Μέγιστρος Αυνανιστής σύμφωνα με τα αρχαία κείμενα ήταν ο Θεός Ήλιος ο οποίος ζητούσε την βοήθεια ιερειών για να χύνει. Ολόκληρος ο Νείλος είναι εμπλουτισμένος από το θεϊκό του σπέρμα. Τουλάχιστον τότε οι άνθρωποι είχαν πίστη, είχαν ιέρειες , τώρα που ο κόσμος έχει κατακλυστεί από την αθεΐα μερικών βρομερών καπιταλιστών βλέπε Dan Berzelian που είναι ικανοί να χουφτώσουν στον δρόμο τον κώλο της γυναίκας που συνοδεύουν τι έχει; Αυνανιζόμαστε προς ανάμνηση του Μέγιστρου Αυνανιστή αφού έχει εντυπωθεί στο συλλογικό μας ασυνείδητο. Εξού και η μαλακία. Ποια είναι η μαλακία; Η μαλακία είναι ότι αν και ο αυνανισμός ακολουθείται από εκσπερμάτωση ανήκει στην τέταρτη διάσταση.... «Κοίτα αυτός την έχει μικρή». «Κοίτα αυτός την έχει μεγάλη». Το μικρό και το μεγάλο είναι εντελώς λανθασμένες αντιλήψεις γιατί κυριαρχεί η μαλακία, όλος ο κόσμος ζει μέσα στην μαλακία. Υπάρχει όμως μια κάποια αρχετυπική ασυνείδητη μνήμη στους Ανθρώπους. Δηλαδή αν πούμε «γεια σου ρε μαλάκα» κανένα πρόβλημα. Αν πούμε όμως «γεια σου μαλακισμένη» η «καραμαλακισμένη» θα απορήσει γιατί ο Μέγιστρος Αυνανιστής ήταν άνδρας και όχι γυναίκα. Γι' αυτό αντί να λέμε «μικρό» ή «μεγάλο» θα ήταν σωστότερο να λέμε «λιγότερο» ή «περισσότερο» τρισδιάστατο δείχνοντας προς μία συνέχεια.... Ένας από τους Αβατάρες είχε προκαλέσει ανεπανόρθωτη βλάβη στον Μέγιστρο Αυνανιστή με ανελέητο γαμήσι γιατί ο Αβατάρας είναι ένα ον, ένα κρίτσερ με ένα πούτσο limitless που κινείται σε όλες τις διαστάσεις. Όταν γαμάει ένα μουνί το γαμάει και στις δέκα διαστάσεις. Αυτό είναι ένα γαμήσι πως να το πούμε, ολοκληρωμένο. Βέβαια η μουνάρα την κάνει για το ανταλλακτήριο. Φανταστείτε τώρα μια γυναίκα να την απαυτόνουν και στις δέκα διαστάσεις. Εδώ καλά καλά δεν είναι προετοιμασμένη για τις τρεις. Γι' αυτό και ο Αβατάρας δεν ασχολείται με κοινές θνητές, δεν είναι μαλάκας. Και όταν την παίζει την παίζει δεκαδιάστατα. Ο Αβατάρας κάνει έρωτα μόνο με εκλεκτές γυναίκες που δεν του πρήζουν τα αρχίδια και φυσικά με γυναίκες που μπορούν να αντέξουν ένα γαμήσι πέρα από τον χρόνο και τον χώρο.
ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΗ Ιστορική Αναδρομή Αβαταρέων. Χριστός. Ο Χριστός σε αντίθεση με ότι φημολογείται για τις γκαστρωτικές του ικανότητες δεν είχε αφήσει κανέναν επίγονο του στον κόσμο. Αντιθέτως είχε φτάσει μέχρι την 8η διάσταση γι' αυτό και γαμούσε πολύ. Μάλιστα επειδή στο τέλος πήγε να τους γαμήσει όλους τον σταύρωσαν. Τώρα θα αναρωτιέστε τι συνέβη στον Μυστικό Δείπνο. Θα σας πω αμέσως. Ο Χριστός σε μια ανύποπτη συγκυρία είχε πει πως είναι πιο εύκολο να περάσει κάμηλος από τον κώλο μια βελόνας παρά παρά ένας πλούσιος να απαρνηθεί όλα του τα υπάρχοντα. Βέβαια αυτό παρερμηνεύθηκε ποικιλοτρόπως από διάφορους τρισδιάστατους ανθρώπους. Στην πραγματικότητα ο Χριστός είχε κάνει μια νύξη για τον Μυστικό Δείπνο που θα ακολουθούσε. Το Άγιο Δισκοπότηρο, το αίμα και το σώμα του Χριστού στην πραγματικότητα ήταν μια πολύ προηγμένη τεχνολογικά μηχανή υπό την μορφή βελόνας η οποία στην μύτη της περιείχε το Dna του. Ο Ιούδας επειδή σε αντίθεση με τους υπόλοιπους μαθητές του Χριστού δεν κατείχε τον τετραδιάστατο χωροχρόνο, βάρεσε την βελόνα σε μία φλέβα του. Έτσι μαστουρωμένος που ήταν πήγε και τον πρόδωσε. Ο Ιούδας ήταν ο εφευρέτης της ντόπας. Έτσι, κάθε φορά που οι τοξικομανείς βαράνε ενδοφλέβια ουσιαστικά «βαράνε Ιούδα». Είναι ευνόητο πλέον ότι ο Ιούδας δεν κρεμάστηκε αλλά πέθανε από Ο.D (overdose). Οι βελόνες έπρεπε να βρίσκονται πάνω από τα κεφάλια των πιστών για να γίνει η σύνδεση με την επίφυση. Οι βελόνες αιωρούνταν στο αέρα πάνω από τα κεφάλια των μαθητών του Χριστού ούτως ώστε να επιτευχθεί πλήρως η απορρόφηση του Dna του. Στο τέλος τα μαλλιά τους είχαν μετατραπεί σε ολόλευκα ζαχαρωτά από την διαδικασία με αποτέλεσμα να καταλήξουν φαλακροί. Η βελόνα ήταν ο πρόδρομος αυτού που σήμερα αποκαλούμε «μαλλί της γριάς». Αυτό το τελετουργικό με τα γυμνά κεφάλια σηματοδότησε την θεμελίωση του Βουδισμού με τους μοναχούς με τα ξυρισμένα κεφάλια και κάτω και πάνω – «όπως κάτω έτσι και πάνω» όπως μαρτυρά η επιγραφή στο μαντείο των Δελφών και ήδη κατείχε από τότε ακόμα αυτήν την τεχνολογία ο Απόλλωνας απλά δεν την είχε χρησιμοποιήσει. Μαντείο των Δελφών... λέξη από την οποία απουσιάζει το α στερητικό. Στην πραγματικότητα λεγόταν Μαντείο των Α-δελφών και ήταν ένα λουγκρόσπιτο.
Οι μαθητές του Χριστού μετά το τελετουργικό αιφνίδια μεταπήδησαν στην 5η διάσταση γι' αυτό και ο Βούδας έφτασε μέχρι την 5η διάσταση. Η μεγάλη του κοιλιά οφειλόταν στο γεγονός ότι το πουλί του είχε σκαλώσει μεταξύ 5ης και 4ης διάστασης με αποτέλεσμα να μεγαλώνει μέσα στην κοιλιά του. Όλα αυτά είναι γνωστά εν τοις πάσι. Αυτό που δεν είναι και τόσο γνωστό είναι ότι υπάρχουν και ενδιάμεσες διαστάσεις 5,5 κτλ. Στην 5,5 διάσταση βρισκόταν ο γνωστός Terminator. O Τerminator στην πραγματικότητα ήταν ένα νανορομπότ. Γιατί ήταν νανορομπότ; Μα γιατί διαφορετικά όχι μόνο θα είχε καταστρέψει όλους τους ηλεκρικούς σταθμούς σε παγκόσμια εμβελιώδη κλίμακα αλλά σε στυλ skynet θα είχε περάσει μέσα από τις γαμωτηλεοράσεις σας και θα σας είχε γαμήσει. Και τι τα ήθελε τα γυαλιά ηλίου ένα νανορομποτάκι; Πέρα από το γεγονός ότι ούτως ή άλλως είναι αδύνατο να παρουσιάσει έλλειψη σε βιταμίνη D το 0,5 από τις 5,5 διαστάσεις εντοπιζόταν στην έρημο Νανάρα ή Μουνάρα και εκεί έκανε την καθημερινή του ηλιοθεραπεία για να φορτίσει τις μπαταρίες του. Κάθε βράδυ η Μουνάρα βρεχόταν από την Πουτσάρα που βρισκόταν δίπλα στην 6η διάσταση. Οι αντικατοπτρισμοί νερού που υπάρχουν στην Νανάρα είναι ουσιαστικά μια επίγευση της 6ης διάστασης.
Ξέρω ότι όλοι σας περιμένετε να μάθετε ποιος ήταν ο τελευταίος Αβατάρας. Σίγουρα δεν ήταν ο Σάι Μπάμπα. Δεν θα μπορούσε αυτός ο τενεκές ξεγάνωτος να είναι ο τελευταίος Αβατάρας. Αυτός νόμιζε ότι δεν χρειάζεται η μαμά αλλά μόνο ο μπαμπάς στο μεγάλωμα των παιδιών γι' αυτό ατυχέστατα έμεινε στην ιστορία ως βιαστής. Στην πραγματικότητα όμως δεν χρειάζονται οι γονείς. Μάλιστα και οι δύο γονείς πρέπει να αποκεφαλίζονται ως φόρο τιμής για την γέννηση του παιδιού τους. Έτσι θα λυθεί και το πρόβλημα του υπερπληθυσμού. Γι' αυτό και ένας πραγματικός Αβατάρας δεν κάνει παιδιά. Εκεί ήταν που την πάτησε ένας παραλίγο Αβατάρας, ο Ρόμπιν Γουίλιαμς. Ο οποίος είχε καταφέρει για εκατομμυριοστά του δευτερολέπτου να αγγίξει την δέκατη διάσταση όχι επειδή κατείχε το Αβαταρίσιο χάρισμα αλλά με τα αστεία του. Τα αστεία του προκαλούσαν γαργαλιστικές ταλαντώσεις στις διαστάσεις με αποτέλεσμα αυτές να αρχίσουν να χαλαρώνουν. Ο Ρόμπιν Γουίλιαμς φυσικά και δεν αυτοκτόνησε γιατί έκανε παιδιά αυτό δεν θα μπορούσε να έχει παρά ελάχιστη επίπτωση αφού πριν γίνει πατέρας είχε ήδη έστω και με «κλεψιά» αγγίξει το τέλειο. Αφού ο Ρόμπιν είχε σχεδόν επιβληθεί σε όλες τις διαστάσεις άρχισε να εμφανίζει δυσάρεστες παρενέργειες αφού δεν υπήρχε παρόμοια εμπειρία από άλλον άνθρωπο στα παγκόσμια χρονικά από την εμφάνιση του ανθρώπου στον καταραμένο αυτόν πλανήτη. Ακόμα και οι 12 Μεγάλοι Αρχιτέκτονες του ζωδιακού δάκρυσαν από το βάρος που κουβαλούσε στους ώμους του που ήταν ένα μελλοντικό δώρο για την σωτηρία της ανθρωπότητας. Ο Ρόμπιν αυτοκτόνησε γιατί η ενέργεια που διαχειριζόταν έφτανε σε εξωπραγματικά επίπεδα κάτι για το οποίο δεν ήταν προετοιμασμένος (ακριβώς για αυτόν τον λόγο έχασε το προνόμιο να γίνει Αβατάρας σε αντίθεση με τον Χριστό που σταυρώθηκε - από την 8η διάσταση και μετά θεωρείται κανείς Αβατάρας) και λίγο έλειψε να μεταμορφωθεί στο 13ο ζώδιο.
ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΓΡΑΜΜΑ ΤΟΥ ΡΟΜΠΙΝ ΠΟΥ ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΝΑ ΥΠΟΚΛΕΨΩ . Μην ακούτε αυτά που σας λένε ότι δήθεν ο Βούδας δεν μπορεί να ενσκαρκωθεί ξανά στην γη. Όλα αυτά είναι ψέματα. Ο Βούδας δεν ήταν Αβατάρας ήταν Μινάρας γι' αυτό και γελούσε τόσο πολύ. Ένας Αβατάρας μετενσκαρκώνεται ξανά στην γη για να βοηθήσει στην εξέλιξη της ανθρωπότητας και σύμφωνα με τις γραφές ο Βούδας έπαψε να μετενσαρκώνεται πράγμα το οποίο είναι Τροσκανιά-μαλακία. Για να μεταπηδήσει ένας φυσιολογικός άνθρωπος στην επόμενη διάσταση χρειάζονται 1,800,000,000 χρόνια. Άρα για να φτάσει κανείς στην 10η διάσταση πρέπει να περάσουν 6 επί 1,800,000,000 χρόνια. Ο Ήλιος και το ηλιακό μας σύστημα θα καταστραφεί σε 12 επί 10,000,000 εκατομμύρια χρόνια για να επαν-αποικηθεί η γη από νέους ανθρώπους.}}}}}


......................................................
..................................................
..............................................

ΑΥΤΟΣ.....ΑΥΤΟΣ......ΑΥΤΟΣ......ΗΤΑΝ Ο ΜΕΓΑΣ Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΑΒΑΤΑΡΑΣ... ΧΥΣΤΕ ΨΩΛΑΡΕΣ

Василий Иванович Чапаев

Ο ΒΑΣΙΛΙ ΙΒΑΝΟΒΙΤΣ ΤΣΑΠΑΓΕΦ δεν ήταν παρά μια ρώσικη καλοκουρδισμένη αρκουδομηχανή που αντί να βγάζει καραμέλες γαμούσε κατά μέτωπο με μολύβι Μπεν Στίλερ. Η λέξη πειθαρχία στο λεξικό θα έπρεπε να έχει την φωτογραφία του ΤΣΑΠΑΓΕΦ. Eδώ δεν έχει scalp και άλλες Μουνικανές μαλακίες τύπου Μουνάν... ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ σημάδευε με καθαρή ηλεκτρομαγνητική ενέργεια. Είναι ο Μάογλι πριν ακόμα γεννηθεί. Είναι σκέτη Β12 από οργανικό χώμα και άμα λάχει γαμάει και τον Αδάμ με διαφορά ώρας. Αντί για τον όρο «το μήλο του Αδάμ» δεν μπήκε το όνομα του ΤΣΑΠΑΓΕΦ εξαιτίας μίας ψήφου από κάποιον Κοζάκο...αμέσως μετά με διαταγή ΤΣΑΠΑΓΕΦ τον χτύπησαν οι 7 πληγές του Φαραώ και πέθανε instant. Μέχρι και τον Φρέντι Κρούγκερ είχε γαμήσει στο ίδιο του το όνειρο με κεφαλιά κάτι που δεν είχε ειπωθεί ως τώρα. Αν φας κεφαλιά από τον ΤΣΑΠΑΓΕΦ παίζει να ψαρεύουν το κεφάλι σου σε κανένα Μαραθώνα ή στον Θεσσαλικό κάμπο, στην χειρότερη, ανοίγει μαύρες τρύπες και εξουδετερώνει πολλαπλά περίνεα. Αν φας σφαλιάρα από τον ΤΣΑΠΑΓΕΦ κερδίζεις αμέσως μια μασέλα και άλλη μία δώρο. Αν σε κοιτάξει στα μάτια θυμωμένα παθαίνεις καταρράκτη + μόνιμη τύφλωση.
Όταν έχεζε ανασταίνονταν νεκροί και το μεθάνιο που εκλυόταν στην ατμόσφαιρα συνέβαλλε στο σημερινό φαινόμενο του θερμοκηπίου ως πρωταρχική αιτία. Όταν κατουρούσε φύτρωναν νέες ποικιλίες δέντρων, φυτών και βοτάνων. Ήταν ο μόνος πραγματικός breatharian που μοναδική του πηγή ενέργειας ήταν οι ακτίνες του Ηλίου γι΄ αυτό και μπορούσε να παραμείνει χωρίς τροφή και νερό για χρόνια.
Ο μόνος ίσως που θα μπορούσε να αναμετρηθεί μαζί του είναι ο Θρυλικός Τζον Ρις

 αλλά ακόμα και αυτός θα έχανε σε μισό γύρο με πίτα.

Αν σου βάλει τις φωνές χάνεις 10 χρόνια από την ζωή σου από την τρομάρα που παίρνεις. Όποιος συλλάβιζε το όνομα ΤΣΑΠΑΓΕΦ μπροστά του είχε την τύχει να πάθει NLP (Νευρογλωσσικό Προγραμματισμό). Τα βιβλία δεν τα χρειαζόταν, τα μασούσε και από τα απύθμενα ερέβη της στοματικής του κοιλότητας ξεπετάγονταν UFO και μυθικά πλάσματα...αυτός δημιούργησε τους εξωγήινους.  Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ ως ακραίος φεμινιστής παίζει να μην είχε γαμήσει ποτέ του....αν και αμόρφωτος ένα από τα ρητά του με σαφή αναφορά προς το γυναικείο φύλο ήταν: ότι εξιδανικεύεται ταυτόχρονα υποτιμάται. Eαν έχυνε θα είχαν εκραγεί τα αρχίδια του και εξαιτίας του ωστικού κύματος που θα προξενούσε όλος ο γαλαξίας θα γινόταν αστρική ντοπαμίνη... για αυτό δεν έχυνε. Άνετα θα ξεπερνούσε σε αποχή από το σεξ ακόμη και τον σκληροπυρηνικό του κώλου καλόγερο Ρασπούτιν.

                                               ΔΕΝ ΕΙΧΕ  ΓΕΝΝΗΤΙΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΕΙΧΕ ΑΥΤΟ



Αν τύχαινε και αγκάλιαζε γυναίκα κατά λάθος έχανε δέκα κιλά χύσια (η γυναίκα) και οι τρύπες της δεν επανέρχονταν ποτέ στο φυσιολογικό τους μέγεθος. Ωστόσο επιβεβαιωμένες πληροφορίες αναφέρουν ότι γκάστρωνε (άγνωστο πόσες γυναίκες) με δύο τρόπους για να αναβαθμίσει το ανθρώπινο είδος. Ο πρώτος τρόπος ήταν με ένα απλό φύσημα εξου και το ανεμογκάστρι. Ο δεύτερος όταν είχε γρίπη φουρκίζοντας τις μύξες του πλήρως απορροφήσιμες μέσα σε γυναίκεια κωλοτρυπίδα...όποιος /α πιστεύει ότι είναι σημαντικότερος/η από ένα μπαλάκι μύξας αυταπατάται. Σημείωση προς κάθε λογής εθνόκαυλο: δεν γνωρίζουμε τι εθνικότητας ήταν οι γυναίκες. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ ήταν ο μοναδικός παγκόσμιος στρατιώτης. Ο Bαν Νταμ ήταν ο χειρότερος φαντάρος του και σαν τιμωρία τον υπνώτισε μια για πάντα με ένα απλό κλείσιμο του ματιού. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ αποτελούσε το απαύγασμα της μάχης. Ο πόλεμος ήταν μέσα στο αίμα του και πάντα έρχονταν ισοπαλία. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ δεν κοιμόταν ποτέ και πάντα νικούσε τον Όσσο στον διαγωνισμό μεγαλύτερης διάρκειας μη βλεφαρίσματος. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ είχε την ικανότητα να ρουφάει αγιάζι και ένα πρωί με αγιάζι είδε τον Φόβο μπροστά του. Το μόνο που έκανε ήταν να στρίψει το μουστάκι του και ο Φόβος έγινε καπνός τον οποίο ρούφηξε ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ για να ξεχαρμανιάσει. Δεν ανησυχούσε για τίποτα... άλλωστε όπως φημολογείται ο ίδιος είχε πει ότι «η ανησυχία είναι διαλογισμός στα σκατά». Ετοιμοθάνατοι έρχονταν από όλη την Σοβιετική Ένωση για να μυρίσουν το σώμα του ΤΣΑΠΑΓΕΦ που ευωδίαζε ιδρώτα αναμεμειγμένο με βρομιά μηνών απλυσιάς. Και πραγματικά μια μυρωδιά έφτανε για να θεραπευτούν. O ΤΣΑΠΑΓΕΦ δεν γεννήθηκε από μήτρα αλλά δημιουργήθηκε από στοιχεία της φύσης όπως θειάφι, μόλυβδος, Αρσενικό, φωτιά και πυρίτιδα γι' αυτό και δεν είχε ποτέ του πιτυρίδα γιατί πλενόταν με καθαρό υγρό πυρ. Καλά καταλάβατε ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ ήταν 125% ΠΕΝΤΑΦΛΑ ΚΑΙ ΜΕΤΕΝΣΑΡΚΩΣΗ ΤΗΣ ΑΦΡΟΔΙΤΗΣ. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ ήταν η επιτομή της ανθρώπινης ύπαρξης. Δεν γνώριζε από δάκρυα, στενοχώριες και ενοχές. Κάθε φορά που γελούσε προκαλούσε χιονοστοιβάδες στην Πάρνηθα και άνοιγε ρωγμές στα γύρω βουνά διευκολύνοντας την εξόρυξη μεταλλευμάτων. Όταν έτρεχε, ο πυρήνας της γης πάθαινε πολλαπλά εγκεφαλικά και όταν κάλπαζε με το άλογο του οι τεκτονικές πλάκες αναγκάζονταν να χορέψουν σάμπα. Αυτά και άλλα θαυμαστά έκανε ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ λίγο πριν κάνει παρέα στον Διγενή Ακρίτα. Ναι, ακόμη και ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ έκανε το πιο κλασικό λάθος από το οποίο κανείς δεν γλιτώνει...ΝΟΜΙΖΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟΣ ΕΙΧΕ ΠΑΝΤΑ ΔΙΚΙΟ.






22 σχόλια:

  1. Πρόεδρε κάνε μια ανάρτηση για να συμπληρωθεί το καρέ του άσσου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μαλάκα μου ότι καλύτερο έχω διαβάσει από σένα ως τώρα άξιζε μέχρι και την τελευταία λέξη. Από που να αρχίσω. Εκεί με τον Ρόμπιν φίλε μα την Παναγία δάκρυσα. Μου άρεσε και ο τρόπος που έθιξες το πρόβλημα των ναρκωτικών. Καλά όσο για τον Τσαπάγεφ δεν έχω λόγια.

      Υ.Γ Τι δεν καταλαβαίνουν μερικοί και μερικές 4 άτομα γράφουν...εσύ, ο απίτης, ο χωστήρας και ο λάθος ταινίες, όχι τίποτα άλλο αλλά να ξέρουμε και λίγο τι μας γίνεται που βγάζουν γλώσσα και από πάνω.

      Διαγραφή
    2. Αδερφέ χαίρομαι που πήρες κάτι από το κείμενο αλλά ειλικρινά εδώ πέρα προσπαθώ να μην παίρνω και τόσο στα σοβαρά τον εαυτό μου επίσης δεν γνωρίζω ποιοι βγάζουν γλώσσα όπως λες και δεν με ενδιαφέρει, πάνω απ' όλα σεβασμός προς όλους, να σαι' καλά.

      Διαγραφή
    3. Και να σου πω και κάτι με απόλυτη επίγνωση και ταπεινότητα επειδή με προκάλεσες με την καλή έννοια δεν με ενδιαφέρει η φήμη και αν με διαβάζει εδώ πέρα έστω και ένα άτομο μου αρκεί, το blog αυτό είναι απλώς μια έκφανση της προσωπικότητάς μου, μην με κάνετε να επαναλαμβάνομαι κάθε φορά.

      Διαγραφή
  2. πες μας τι σου "εσκασε" με το τραγουδακι

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ποιοι είστε και πόσοι είστε για να πάρω τα μέτρα μου. Σαν τι να μου "έσκασε"; είμαι και αργίνους βλέπεις συναντάται στα άτομα με υψηλό δείκτη συναισθηματικής νοημοσύνης

      Διαγραφή
    2. Tαίριαζε με το φινάλε της ανάρτησης that's all - homo intellectuales

      Διαγραφή
    3. Εχεις συναισθηματικη νοημοσυνη?
      που το ξερεις?
      περιμενω τη γυναικα της ζωης σου Νο3 εναγωνιως
      ευχαριστω για το intellectuales... (δεν ειμαι)

      Διαγραφή
    4. Για τη συναισθηματικη νοημοσυνη δεν μου ειπες

      Διαγραφή
    5. Πολύ επίμονος άνθρωπος. Γυναίκα είσαι; μήπως είσαι η Τίνα αυτό το καλό κορίτσι; Τιναααααα. Έ όσο για το EQ μου εγώ γράφω και εσείς κρίνετε..μεταξύ μας είναι τεράστια.

      Διαγραφή
    6. Χαχαχαχα!!!! Εγω ειμαι ναι!! Πως το καταλαβες απορω!
      Αυτο με τη συναισθηματικη νοημοσυνη σε τιμα γιατι δεν συνανταται συχνα σε αντρες.

      Διαγραφή
    7. Έχει νέκταρ του Αβατάρα το καλύβι.
      Συναισθηματική νοημοσύνη δεν είπαμε; έπειτα είμαι φίλος με το Ξαβιέ από τους x-men γνωρίζω τα πάντα είμαι παντού και πάντα φάε και 'συ μια lacta.. όχι απεταξάμην έχει γάλα.
      Δεν συνηθίζω να συναναστρέφομαι με άντρες επομένως δεν δύναμαι να γνωρίζω το μέγεθος της συναισθηματικής τους νοημοσύνης.

      Διαγραφή
  3. Πανω που καταφερα να αντιλαμβανομαι γυρω μου
    την τεταρτη διασταση,ερχεσαι και μου λες οτι
    εχω ακομα αλλες εξι...ΑΛΛΕΣ ΕΞΙ??Πως θα προλαβω?
    Θα τρελαθω..!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. φανταστικο κειμενο γαματο
    αφου αμα δεν ηταν μακαριτης ο πουστης ο τσαπαγεφ
    θα ευχομουν να τον πατησει οδοστρωτηρας αργα και σταθερα για να μην χαλασει το σχημα της χαλκομανιας
    ψοφαραουα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ΑΔΕΡΦΕ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΠΟΘΕΤΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΣΟΥ ΛΕΩ ΕΥΓΕΝΙΣΤΗ ΑΪ ΨΟΦΑ

      love you nevertheless

      Διαγραφή
  5. Nα μου γράφετε όμως και με τα blog σας να ξέρω ποιοι είστε

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Πότε θα με ξεκωλιάσεις;

    Τριγονέλλα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αγάπη μου που να βρω χρόνο για όλες εσάς ήδη είμαι πολυγάμητος αν υποκύπτω σε κάθε μία από εσάς στο τέλος δεν θα έχω το κουράγιο να γράφω εδώ στο blog και δεν το θέλετε αυτό.

      Διαγραφή
  7. Α, ενταξει σε βρηκα!!!!!
    Θα σε διαβασω το βραδυ ενδελεχως

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Σημείωση: Μόνο ένα μέλος αυτού του ιστολογίου μπορεί να αναρτήσει σχόλιο.

Όλες οι Σελίδες/Άρθρα Του Μπλογκ