Σάββατο, 22 Οκτωβρίου 2016

Η ΤΕΛΙΚΗ ΑΝΑΜΕΤΡΗΣΗ: Ο ΑΝΩΝΥΜΟΣ ΥΒΡΙΣΤΗΣ ΠΑΡΑΛΙΓΟ ΘΑ ΗΤΑΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

Έκλεισα ένα ραντεβού με τον ΑΝΩΝΥΜΟ ΥΒΡΙΣΤΗ να δω πως πάει σε τι κατάσταση βρίσκεται βρε αδερφέ. Την πάλευε δεν την πάλευε. Η μάνα του χαροπάλευε στο νοσοκομείο από διπλό βιασμό λευκού καρχαρία και φάλαινας Όρκα (ήταν φιλαράκια) - είναι φθινοπωρινή κολυμβήτρια ή πρέπει να λέμε ήταν γιατί μάλλον δεν βγάζει την μέρα.
Αφού τον αγκάλιασα για συμπαράσταση και του έδωσα λίγα ακόμη χρήματα γιατί τον λυπόμουν, τον αποχαιρέτησα. Εγώ όμως είχα άλλα στον νου μου και έτσι τον ακολούθησα για να δω που μένει. Το περπάτημα του είχε αρχίσει να γίνεται πιο γυναικείο σχεδόν ξέκωλο, Σε μια στιγμή ξεκολλάει τα κοντά μαλλιά του από το κεφάλι και μπούκλες ξανθών μαλλιών ξεπετάγονται μέχρι τους ώμους. Καθώς περπατώ αντικρίζω δύο ψεύτικα φρύδια κάτω στο δρόμο. Τον ακολούθησα μέχρι το σπίτι του. Ανοίγει την εξώπορτα και τον πιάνω από τα αρχίδια, που αποδείχθηκαν αφρολέξ με δυο μουνόχειλα και μια τρύπα.
- Καργιόλα εμένα πήγες να ξεγελάσεις; θα σου σπάσω τον σβέρκο. Την ανάγκασα να με πάει στο κωλοδιαμέρισμά της.
- Λοιπόν μουνόπανο της λέω έχεις δυο επιλογές ή θα σε δώσω στους μπάτσους ή θα σου ρίξω την πούτσα της ζωής σου.
- Επιλέγκω την μπούτσα.
Έτσι όπως την γαμούσα άνοιξαν τα ράμματα που είχε πίσω στον κώλο. Μικρό το κακό σκέφτηκα κανείς δεν έχει πεθάνει από σκισμένο κώλο και μερικές σταγόνες αίμα και έτσι συνέχιζα να την γαμάω. Πήρα βούτυρο από το ψυγείο της και της το έλιωσα στο μουνί για να της κάνω ΓΣΚατα ή αλλιώς τροχομούνι και αμέσως θυμήθηκα τον γλυκό μας Πρόεδρο τι ωραία που θα ήταν να έβαζε και αυτός ένα χεράκι.. Για μην σας πολυλογώ της έκανα το μουνί παντόφλα. Έχυσα μια δεκάρα φορές και πλέον δεν είχα δύναμη ούτε να κουνηθώ αλλά την είχα δέσει γερά σε ένα σκαμνί για να μην μου φύγει.
- Ώστε έτσι λοιπόν μωρή καργιόλα το 'παίξες άνδρας για να μου φας τα χρήματα ε; 1000 ευρώ της είχα δώσει καθόλου λίγα. Εν τω μεταξύ όλα όσα μου είχε πει ήταν ψέματα...ούτε μάνα υπήρχε, ούτε ψυχολογικά προβλήματα είχε.
Η κλειδαρότρυπα αρχίζει να κροταλίζει και η πόρτα ανοίγει. Ένα φουσκωτό γομάρι μπουκάρει και βγάζει από την κωλότσεπη ένα χασαπομάχαιρο. Την τελευταία στιγμή έτσι γονατιστός που ήμουν τον αποφεύγω αλλά το μαχαίρι διαπερνάει τον θύμο αδένα της καργιόλας (που ήταν ακριβώς πίσω μου) μέχρι την σπονδυλική της στήλη.
- Σκότωσες την αδερφή μου καργιόλη. Μα αυτός την σκότωσε όχι εγώ.
Προσπαθεί να βγάλει το μαχαίρι από το νεκρό της σώμα αλλά είχε στομώσει.

ΤΟΤΕ ΜΕΤΑΜΟΡΦΩΝΟΜΑΙ ΣΕ ΣΟΥΠΕΡ ΤΖΕΝΤΆΙ.
- ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΝΑ ΛΥΤΡΩΘΕΙΣ;, ΤΟΥ ΛΕΩ. ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΗΣΕ.
ΚΡΑΔΑΙΝΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΠΑΘΙ ΜΟΥ ΔΙΧΟΤΟΜΩ ΤΗΝ ΚΑΥΤΗΡΙΑΣΜΕΝΗ ΤΟΥ ΣΑΡΚΑ.
Μου τα είπε όλα πριν τον ''σβήσω''....αυτός ήταν ο ΑΝΩΝΥΜΟΣ ΥΒΡΙΣΤΗΣ η αδερφή του με την οποία είχαν αιμομικτικές σχέσεις τον βοηθούσε στις βρομοδουλειές τους



ΠΡΟΣ ΚΑΘΕ ΑΝΩΝΥΜΟ ΥΒΡΙΣΤΗ: ΝΤΟΝΤ ΝΤΙΛ ΓΟΥΙΘ ΑΒΑΤΑΡΑΣ ΜΠΙΚΟΣ ΓΙΟΥ ΝΤΟΝΤ ΝΟΟΥ ΓΟΥΑΤ ΞΗΜΕΡΩΣΕΙ ΣΟΟΥ ΠΛΙΖ ΝΤΟΝ ΠΡΙΖ ΜΑΙ ΜΠΑΛΣ ΕΝΤ ΓΚΟΟΥ ΤΟΥ ΧΕΛ ΜΑΔΕΡ ΦΑΚΑ

Παρασκευή, 21 Οκτωβρίου 2016

ΝΕΟ UPDATE: ΤΟ ΔΡΑΜΑ ΤΟΥ ΑΝΩΝΥΜΟΥ ΥΒΡΙΣΤΗ

Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΑΝΩΝΥΜΟΥ ΥΒΡΙΣΤΗ ΕΙΧΕ ΒΙΑΣΤΕΙ ΑΠΟ ΕΝΑ ΛΟΧΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΩΝ ΣΤΗΝ ΣΙΓΚΑΠΟΥΡΗ. ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΜΑΘΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ ΑΝΩΝΥΜΟΥ ΥΒΡΙΣΤΗ. ΜΗΝΕΣ ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΚΑΙ ΕΝΩ ΒΡΙΣΚΟΤΑΝ ΣΤΟΝ 8ο ΜΗΝΑ ΤΗΣ ΕΓΚΥΜΟΣΥΝΗΣ ΤΗΣ ΒΙΑΣΤΗΚΕ ΑΠΟ 6 ΑΡΑΠΗΔΕΣ ΚΑΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΕ ΣΕ ΠΡΟΩΡΗ ΓΕΝΝΑ. ΕΠΟΜΕΝΟ ΗΤΑΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Ο ΑΝΩΝΥΜΟΣ ΥΒΡΙΣΤΗΣ ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΓΕΝΝΗΘΕΙ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟ ΒΑΘΜΟ ΝΟΗΤΙΚΗΣ ΣΤΕΡΗΣΗΣ. ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΣΤΑ 21 ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΑΡΘΕΝΟΣ ΚΑΙ ΣΕΣΗΜΑΣΜΕΝΟΣ ΠΟΡΤΟΦΟΛΑΣ. ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΒΛΕΠΕΙ ΨΥΧΙΑΤΡΟ ΣΤΟ ΔΑΦΝΙ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΖΑΝΑΞ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΞΗ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΚΟΚΤΈΙΛ ΑΛΛΩΝ ΒΑΡΙΩΝ ΑΓΧΟΛΥΤΙΚΩΝ ΦΑΡΜΑΚΩΝ.

ΟΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΝ ΛΥΠΗΘΗΚΑ ΓΙ' ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΚΡΑΤΗΤΗΡΙΟ ΝΑ ΤΟΝ ΔΩ ΚΑΙ ΝΑ ΖΗΤΗΣΩ ΧΑΡΗ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΑΦΗΣΟΥΝ ΕΛΕΥΘΕΡΟ. ΕΠΕΣΕ ΣΤΑ ΓΟΝΑΤΑ ΜΟΥ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΑΣΤΑΜΑΤΗΤΑ ΓΙΑ ΕΝΑ ΜΙΣΑΩΡΟ. ΤΟΝ ΣΥΓΓΧΩΡΕΣΑ. ΑΠΛΑ ΑΠΟ ΟΤΙ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΕΚΕΙ ΠΕΡΑΣΕ ΜΕΡΙΚΕΣ ΩΡΕΣ ΣΤΟ ΑΝΑΡΡΩΤΗΡΙΟ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΕΣΚΙΣΑΝ ΤΟΝ ΚΩΛΟ ΚΑΤΙ ΝΑΖΙΣΤΕΣ ΚΡΑΤΟΥΜΕΝΟΙ ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΠΟΣΑ ΑΤΟΜΑ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΑΝ ΑΛΛΑ ΟΛΟΙ ΕΧΥΣΑΝ ΑΠΟ 2 ΦΟΡΕΣ ΣΤΟΝ ΚΩΛΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΤΟΥ ΕΚΑΝΑΝ ΤΡΙΑ ΡΑΜΜΑΤΑ. ΤΟΝ ΚΑΫΜΕΝΟ. ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΘΑ ΥΠΟΒΛΗΘΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΔΙΑΠΙΣΤΩΘΕΙ ΑΝ ΚΟΛΛΗΣΕ ΚΑΠΟΙΟ ΑΦΡΟΔΙΣΙΟ ΝΟΣΗΜΑ. ΤΟΥ ΕΔΩΣΑ ΜΕΡΙΚΑ ΧΡΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΜΕΡΙΚΕΣ ΜΕΡΕΣ.

ΚΡΙΜΑ ΤΟ ΠΑΛΙΚΑΡΙ. 

Πέμπτη, 20 Οκτωβρίου 2016

ΑΝΩΝΥΜΕ ΥΒΡΙΣΤΗ ΗΡΘΕ Η ΩΡΑ ΣΟΥ






ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΧΡΥΣΟ ΧΡΩΜΑ




ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΩΝΥΜΟ ΥΒΡΙΣΤΗ ΠΟΥ ΠΛΕΟΝ ΞΕΡΩ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ

ΘΑ ΣΕ ΠΑΩ ΓΑΜΙΩΝΤΑΣ. ΕΙΤΕ ΕΙΣΑΙ ΑΛΒΑΝΟΣ Ή ΕΛΛΗΝΑΣ ΑΓΡΑΜΜΑΤΟ ΣΚΟΥΠΙΔΙ ΕΙΣΑΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΞΕΧΝΑ ΤΑ ΜΕ ΤΙΣ ΑΚΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΤΗ ΔΙΩΞΗ....ΓΙΑΤΙ ΝΟΜΙΖΕΣ ΟΤΙ ΛΕΓΟΜΑΙ ΑΒΑΤΑΡΑΣ; ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΟΛΟΙ ΟΙ ΣΚΛΗΡΟΙ ΣΟΥ ΔΙΣΚΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΣΚΑΝΑΡΟΝΤΑΙ ΣΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΣΟΥ ΚΑΙ ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΣΟΥ  ΚΑΙ ΑΝ ΒΡΟΥΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΡΑΝΟΜΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΟΤΑΝ ΣΟΥ ΧΤΥΠΗΣΟΥΝΕ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ. ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΑΚΟΜΗ 2 ΜΕΡΕΣ.


ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΛΕΡΩΣΑΜΕ ΤΟ ΒΡΑΚΙ ΜΑΣ; ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙΣ ΚΑΛΑ. 

Τετάρτη, 19 Οκτωβρίου 2016

Αυτό Εδώ Είναι Το Μπλογκ Της Κλίκας - ΓΚΕΓΚΕ?

Αυτό εδώ ήταν και είναι το blog της Κλίκας, της Ηδονής και της τριπλής παραλλαγής xxx, της Φαντασίας, της Συγγραφής, των Προσπερματικών μου Υγρών και του Καινούργιου.

Αν θέλετε Real τσακιστείτε πρώτα να φτιάξετε την τελειωμένη αξιολύπητη κατεστραμμένη σας ''φυτοζωή'' εκ του φυτοζωώ και μετά ελάτε εδώ.

10 Μέλη έχει αυτό το μπλογκ και δεν χρειάζεται παραπάνω. Από εδώ και πέρα σχολιάζουν μόνο τα μέλη και όποιος/α έχει αντίρρηση η πόρτα είναι ορθάνοιχτη.


ΞΑΝΑΛΕΩ ΛΟΙΠΟΝ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΕΜΠΕΔΩΣΟΥΜΕ ΚΑΛΑ: ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ ΤΗΣ ΚΛΙΚΑΣ, ΤΟΥ ΚΑΡΕ ΤΟΥ ΑΣΣΟΥ, ΤΩΝ 4 ΜΑΓΩΝ, ΤΩΝ 3 ΣΩΜΑΤΟΦΥΛΑΚΩΝ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΕΓΙΣΤΟΥ ΝΤΑΡΤΑΝΙΑΝ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ Ο ΙΔΙΟΣ. ΓΙΑΤΙ; ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ ΜΟΥ ΚΑΥΛΩΝΕΙ.



Σάββατο, 8 Οκτωβρίου 2016

Με Μαντίλα Ή Χωρίς; + Το Παράλογο/Matrix Του Ρομαντισμού Μέρος ΄Β + ΔΩΡΟ ΣΑΜΠΑΝΙΑ

Άφησα έναν φίλο μου να γράψει δυο κουβέντες επί του θέματος πριν τοποθετηθώ εγώ. 

Σε μια πολιτισμένη κοινωνία αποδέχεσαι τον άλλον όπως είναι. Δεν μπορούμε όμως σε καμία περίπτωση να μιλάμε για πολιτισμό όταν επιβάλλεται οι γυναίκες να φοράνε μαντίλα εξ ονόματος της θρησκείας. Και από πότε οι θρησκείες έχουν πολιτισμό και δεν το ξέρουμε. Είναι τουλάχιστον υποκριτικό να ισχυρίζεται κανείς ότι κάποιες γυναίκες δεν με ενδιαφέρει σε ποια χώρα φοράνε μαντίλα επειδή το θέλουν ή για λόγους πολιτισμού. Και για να το πάμε και λίγο παραπέρα αυτό που ανέκαθεν επιδίωκαν οι θρησκείες ήταν και είναι να ελέγξουν την ελεύθερη σεξουαλική έκφραση. Με αποτέλεσμα να δυναμώνουν αυτό το οποίο πολεμούν και αυτό είναι νόμος για όλα τα πράγματα. Δεν νομίζω επίσης ότι κριτήριο σεβασμού για έναν άνδρα προς μια γυναίκα θα σταθεί το αν αυτή φορά μαντίλα ή όχι για να μην χάσουμε και τελείως τα λογικά μας τώρα ή ότι μια γυναίκα δείχνει ασέβεια προς τα Θεία γιατί αν ο Θεός την δει αμαντίλωτη θα κοκκινίσει από ντροπή (ο Θεός).Και μην ξεχνούμε ότι ο νούμερο ένα παράγοντας στον οποίο στηρίζονται όλες οι δογματικές εκδηλώσεις των Θρησκειών (και όχι η κάθε Θρησκεία σε αυτό που κατ' ουσία θέλει να αναδείξει για να μην είμαστε απόλυτοι και αφοριστικοί) είναι ο φόβος. Δεν έχουμε όμως δικαίωμα να επιβάλλουμε στους άλλους τι θα φορέσουν έστω και αν τους το επιβάλλεται από άλλους είναι σαν να αναλαμβάνεις εσύ την ευθύνη κάποιου άλλου για τον εαυτό του, περισσότερο κακό του κάνεις παρά καλό. Η κόντρα φέρνει κόντρα. Και σίγουρα με απαγορεύσεις δεν λύνεις το πρόβλημα, το κουκουλώνεις.
Eίσαι αυτό που σου επιβάλλει η θρησκεία σου. Κάθε άνθρωπος είναι ο τέλειος καθρέφτης της θρησκείας την οποία πιστεύει και εκεί βρίσκεται η αποτυχία των θρησκειών γιατί αντί να καταφέρει να αναδείξει τον άνθρωπο τον έχει φέρει στα μέτρα της τον έχει εκφοβίσει και περιορίσει διότι οι θρησκείες θέλουν "πρόβατα" και όχι άτομα.
Σαφώς υπάρχει η άλλη όψη του νομίσματος όπου γυναίκες ''γδύνονται'' γιατί έτσι επιτάσσουν τα δυτικά κοινωνικά πρότυπα. Αυτό βέβαια δεν ενέχει κάποιο είδος τιμωρίας ή καταπίεσης αλλά σαφώς αποτελεί έναν έμμεσο τρόπο χειραγώγησης ενός ανδροκρατούμενου ακόμα (κακά τα ψέματα) κόσμου. Η γυναίκα σήμερα κυριολεκτικά έχει χαθεί όχι στην μετάφραση αλλά στο ντύσιμο. Ενώ ο άντρας βολεύεται με δυο ρούχα το ντύσιμο της γυναίκας έχει γίνει τόσο περίπλοκο και εξειδικευμένο που πραγματικά δεν ξέρει τι να φορέσει χώρια ότι ότι και αν φορέσει δεν γλιτώνει τον κρυφό αντρικό σεξισμό. Μπορεί να αντισταθεί;

Kαι τώρα η σκυτάλη στον Αβατάρα που μιλάει πάντα την γλώσσα της αντικειμενικής αλήθειας και διαλύει τους γυάλινους πύργους των ανθρώπων.

Είπες και κάτι σωστό στο τέλος το ζήτημα φίλε μου δεν είναι αν μπορεί να αντισταθεί ή όχι - ας βάλουμε το θέμα στη σωστή του βάση. H γυναίκα ντύνεται ωραία, βάφεται, περιποιείται τον εαυτό της κτλ. Γιατί; Γιατί θέλει να είναι θελκτική προς όλους, δεν έχει σημασία αν γαμιέται μόνιμα με έναν άνδρα ή με πολλούς, μην κοιτάμε μόνο το αποτέλεσμα, η ουσία είναι είναι ότι θέλει να είναι και να αισθάνεται γαμήσιμη. Και γιατί θέλει να αισθάνεται γαμήσιμη; Η απάντηση είναι απλή. Γιατί εμείς οι άνθρωποι είμαστε λίγο πιο έξυπνοι από τα ζώα και επειδή είμαστε λίγο πιο έξυπνοι από τα ζώα κάνουμε επιλογές και επειδή κάνουμε επιλογές αυξάνεται και ο μεταξύ μας ανταγωνισμός, συνειδητά ή ασυνείδητα. "Ο άνδρας γουστάρει μεγαλύτερο πούτσο και μπράτσα και η γυναίκα ομορφότερο μουνί και βυζιά". Εύκολα καταλαβαίνουμε αγαπητοί συνάδελφοι ότι η δυνατότητα επιλογής αυτό δηλαδή που υποτίθεται πως μας διαχωρίζει από τα υπόλοιπα ζώα δεν είναι δα και κάτι τόσο σπουδαίο. Η επιλογή δεν είναι παρά μια καμουφλαρισμένη εκδήλωση ρομαντισμού (στην καλύτερη). Δεν γαμάω, δεν αναπαράγομαι, γιατί έχοντας ως σημεία αναφοράς το γαμήσι και την αναπαραγωγή αναζητώ ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ κάτι ανώτερο από αυτά. Πούτσες μπλε ρομαντικές.
Δεν λέω καλά κάνουν οι γυναίκες και διεκδικούν ίσα δικαιώματα, δεν υπάρχει ανώτερο φύλο ή φυλή, ούτε apriori συγκεκριμένοι ρόλοι, αυτά είναι παραμύθια του συστήματος. Το να μιλάμε όμως για φεμινισμό ως αντίβαρο στην επιβίωση είναι τουλάχιστον ανόητο διότι δεν υπάρχει ''καθαρός'' αντικειμενικός φεμινισμός.
Οι γυναίκες ''ντουφέκια'' αποτελούν μια στρέβλωση της στρέβλωσης και αυτό που στην πραγματικότητα προωθούν είναι ο λεσβιακός έρωτας, η πουστιά και η ομοφυλοφιλία με κάθε σεβασμό και αποδοχή (λέμε τι συμβαίνει).
Από την άλλη μεριά οι άνδρες μαλακίζονται και αυτοί με άσΧημο τρόπο γιατί περιμένουν από τις γυναίκες να είναι θελκτικές και ελκυστικές με αποτέλεσμα (οι άνδρες) να γαμιούνται ανάποδα. Να σας δώσω ένα πολύ κοινό παράδειγμα. Είναι πασίγνωστο το φαινόμενο η γυναίκα να διώχνει τον άνδρα (χειριστικά) για να το παίξει δύσκολη και ο άνδρας ανεγκέφαλα να επιμένει και η γυναίκα παθητικά να υποκύπτει γιατί αν της γαμήσεις το μυαλό όλο το αξιακό της σύστημα πάει περίπατο... ''Το μουνί σέρνει καράβια'' λέει η λαϊκή σοφία ή μήπως σέρνεται και αυτό; Σχέσεις λοιπόν που διαιωνίζουν τέτοια πρότυπα συμπεριφοράς δεν προάγουν το ανθρώπινο είδος αλλά το γαμάνε αρχίζοντας από το τελευταίο τσάκρα σαν τις ρομαντικές προπαγάνδες που ανακυκλώνουν οι ταινίες και τα βιβλία γλυκερίνης.

Aγαπημένε μου φίλε Αβατάρα με συμπλήρωσες με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Αν μου επιτρέπεις μόνο δυο λόγια ορμώμενος από την τοποθέτηση σου.

Μην ξεχνούμε ότι προπολεμικά αλλά και μεταπολεμικά (αναφέρομαι στους δύο Παγκόσμιους πολέμους που συγκλόνισαν όσο τίποτα άλλο τον κόσμο μας) ολόκληρη η βιομηχανική επανάσταση, οι προπαγανδιστικές διαφημιστικές καμπάνιες με την εφεύρεση της τηλεόρασης, το ρεύμα της coca cola, ο πρωινός καφές, η σοκολάτα, τα διαμάντια και ο χρυσός τα οποία προήλθαν από ματωμένα εργατικά χέρια αποτελούν κατάλοιπα του κινήματος του Ρομαντισμού ο οποίος μέσω της ευπρέπειας της ευζωίας και του απόλυτου ορθολογισμού (ως παρενέργειες) εθελοτυφλεί μπροστά στην ''γύμνια'' του ανθρώπου απέναντι στον ίδιο του τον εαυτό. Θα λέγαμε πως η σκυτάλη του Προπατορικού Αμαρτήματος μέσω του εκφοβισμού μετακύλησε από την Θρησκεία στο Κράτος.

Αβατάρας

Αδερφέ με έπιασε ναυτία ξαφνικά πάτα φρένο γιατί αν συνεχίσουμε με αυτόν τον ρυθμό θα τινάξουμε το μπλογκ στον αέρα. Λοιπόν εγώ πιστεύω ότι για να αλλάξει αυτός ο κόσμος η γυναίκα πρέπει να μάθει να δίνει λίγο περισσότερο κώλο.

Φίλος

Καλέ μου φίλε είσαι αδιόρθωτος αλλά σε αγαπώ όπως είσαι.

Αβατάρας


Ξέρεις περνάω μια μεγάλη φάση τον τελευταίο καιρό...δεν μπορώ να αποφασίσω αν μ' αρέσει περισσότερο η μπύρα ή το κρασί αλλά σαν να κλίνω προς την μπύρα προς το παρόν.

Φίλος

Τσάι με βότανα και αγκαλιά με την κοπέλα μου να βλέπουμε ρομαντικές ταινίες. Δεν υπάρχει καλύτερο.

Αβατάρας

Που σε βρήκα. Λοιπόν η επόμενη ανάρτηση θα έχει τσόντα γιατί με αυτά που λες θα χάσω την πελατεία μου εδώ στο blog - δεν επένδυσα εγώ μήνες με το να παίζω το πουλί μου για το τίποτα. Θύμισέ μου να μην σε ξαναφωνάξω. Ξέχασες όμως φίλε μου το σημαντικότερο το οποίο έχει άμεση σχέση με το θέμα που συζητάμε......................................................................................................................................................................................................................................................
......................................................................................

Η ΣΗΜΑΣΙΑ ΤΟΥ ΕΟΡΤΑΣΜΟΥ ΣΤΟΝ ΣΥΓΧΡΟΝΟ ΔΥΤΙΚΟ ΚΟΣΜΟ




Σάββατο, 1 Οκτωβρίου 2016

UNIVERSAL AVATAR VERSION


Συμβαίνει μόνο μια φορά σε κάθε Βig Βang. Ο αρχαιότερος μύθος που έχει καταγραφεί ποτέ αναφέρει ότι η ζωή στο διάστημα γεννήθηκε όταν ο ........... έσκισε στα δύο μια σάρκινη μάζα σαν γεμιστό κάστανο και από μέσα της ξεχύθηκε άφθονο σπέρμα και ωάριο. Ήταν η στιγμή που ο ............ δημιούργησε το σύμπαν - ένα μεγάλο μουνί με αόρατες δίπλες γνωστές με την επιστημονική ονομασία υπερχορδές.......................................συνεχίζεται παρακάτω.


{{{{{Στο διάβα των αιώνων προελαύνησαν πολλά μυθικά τέρατα, θεοί και δαίμονες διαβόλοι και τριβόλοι, νεράιδες και ξωτικά, χόμπιτ και δαχτυλίδια, γοργόνες και μάγκες, πουτάνες και πόρνοι, πούτσες και μουνιά. Μα πάνω απ' όλα ΑΒΑΤΑΡΕΣ. Δυστυχώς την τελευταία εκατονταετία δεν έχει καταφέρει να γεννηθεί ένας νέος Θρυλικός Αβατάρας. Ο Αβατάρας είναι ένα πλάσμα που ζει μέσα στις τέσσερις μη διπλωμένες διαστάσεις: τις τρεις διαστάσεις του χώρου και την μία διάσταση του χρόνου, στον τετραδιάστατο χωροχρόνο αλλά και στις υπόλοιπες έξι διπλωμένες διαστάσεις. Ξεδιπλώνει τις υπόλοιπες έξι διαστάσεις σαν πλάστης για τους υπόλοιπους ανθρώπους γι' αυτό είναι ΕΝΑΣ ο Αβατάρας και αυτό είναι το δικό του ΟΡΙΓΚΑΜΙ. Το δίπλωμα και το ξεδίπλωμα των ρούχων είναι ακριβώς το ίδιο πράγμα. Αν διπλώσεις πάρα πολύ τα ρούχα σου πράγμα αδύνατο για έναν κοινό θνητό αυτά θα εξαφανιστούν σε άλλη διάσταση. Άλλο παράδειγμα είναι η σμίκρυνση και η μεγέθυνση του αντρικού μορίου. Όσο μεγαλύτερο το πέος τόσο περισσότερο τρισδιάστατο είναι κατά συνέπεια χρειάζεται τον χρόνο, έναν συγκεκριμένο χρόνο, για να εκσπερματώσει. Γι' αυτό και οι τρισδιάστατοι άνθρωποι στην αρχαιότητα λάτρευαν φαλλούς. Μην ξεχνούμε τον Μέγιστρο Αυνανιστή. Ο Μέγιστρος Αυνανιστής σύμφωνα με τα αρχαία κείμενα ήταν ο Θεός Ήλιος ο οποίος ζητούσε την βοήθεια ιερειών για να χύνει. Ολόκληρος ο Νείλος είναι εμπλουτισμένος από το θεϊκό του σπέρμα. Τουλάχιστον τότε οι άνθρωποι είχαν πίστη, είχαν ιέρειες , τώρα που ο κόσμος έχει κατακλυστεί από την αθεΐα μερικών βρομερών καπιταλιστών βλέπε Dan Berzelian που είναι ικανοί να χουφτώσουν στον δρόμο τον κώλο της γυναίκας που συνοδεύουν τι έχει; Αυνανιζόμαστε προς ανάμνηση του Μέγιστρου Αυνανιστή αφού έχει εντυπωθεί στο συλλογικό μας ασυνείδητο. Εξού και η μαλακία. Ποια είναι η μαλακία; Η μαλακία είναι ότι αν και ο αυνανισμός ακολουθείται από εκσπερμάτωση ανήκει στην τέταρτη διάσταση.... «Κοίτα αυτός την έχει μικρή». «Κοίτα αυτός την έχει μεγάλη». Το μικρό και το μεγάλο είναι εντελώς λανθασμένες αντιλήψεις γιατί κυριαρχεί η μαλακία, όλος ο κόσμος ζει μέσα στην μαλακία. Υπάρχει όμως μια κάποια αρχετυπική ασυνείδητη μνήμη στους Ανθρώπους. Δηλαδή αν πούμε «γεια σου ρε μαλάκα» κανένα πρόβλημα. Αν πούμε όμως «γεια σου μαλακισμένη» η «καραμαλακισμένη» θα απορήσει γιατί ο Μέγιστρος Αυνανιστής ήταν άνδρας και όχι γυναίκα. Γι' αυτό αντί να λέμε «μικρό» ή «μεγάλο» θα ήταν σωστότερο να λέμε «λιγότερο» ή «περισσότερο» τρισδιάστατο δείχνοντας προς μία συνέχεια.... Ένας από τους Αβατάρες είχε προκαλέσει ανεπανόρθωτη βλάβη στον Μέγιστρο Αυνανιστή με ανελέητο γαμήσι γιατί ο Αβατάρας είναι ένα ον, ένα κρίτσερ με ένα πούτσο limitless που κινείται σε όλες τις διαστάσεις. Όταν γαμάει ένα μουνί το γαμάει και στις δέκα διαστάσεις. Αυτό είναι ένα γαμήσι πως να το πούμε, ολοκληρωμένο. Βέβαια η μουνάρα την κάνει για το ανταλλακτήριο. Φανταστείτε τώρα μια γυναίκα να την απαυτόνουν και στις δέκα διαστάσεις. Εδώ καλά καλά δεν είναι προετοιμασμένη για τις τρεις. Γι' αυτό και ο Αβατάρας δεν ασχολείται με κοινές θνητές, δεν είναι μαλάκας. Και όταν την παίζει την παίζει δεκαδιάστατα. Ο Αβατάρας κάνει έρωτα μόνο με εκλεκτές γυναίκες που δεν του πρήζουν τα αρχίδια και φυσικά με γυναίκες που μπορούν να αντέξουν ένα γαμήσι πέρα από τον χρόνο και τον χώρο.
ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΗ Ιστορική Αναδρομή Αβαταρέων. Χριστός. Ο Χριστός σε αντίθεση με ότι φημολογείται για τις γκαστρωτικές του ικανότητες δεν είχε αφήσει κανέναν επίγονο του στον κόσμο. Αντιθέτως είχε φτάσει μέχρι την 8η διάσταση γι' αυτό και γαμούσε πολύ. Μάλιστα επειδή στο τέλος πήγε να τους γαμήσει όλους τον σταύρωσαν. Τώρα θα αναρωτιέστε τι συνέβη στον Μυστικό Δείπνο. Θα σας πω αμέσως. Ο Χριστός σε μια ανύποπτη συγκυρία είχε πει πως είναι πιο εύκολο να περάσει κάμηλος από τον κώλο μια βελόνας παρά παρά ένας πλούσιος να απαρνηθεί όλα του τα υπάρχοντα. Βέβαια αυτό παρερμηνεύθηκε ποικιλοτρόπως από διάφορους τρισδιάστατους ανθρώπους. Στην πραγματικότητα ο Χριστός είχε κάνει μια νύξη για τον Μυστικό Δείπνο που θα ακολουθούσε. Το Άγιο Δισκοπότηρο, το αίμα και το σώμα του Χριστού στην πραγματικότητα ήταν μια πολύ προηγμένη τεχνολογικά μηχανή υπό την μορφή βελόνας η οποία στην μύτη της περιείχε το Dna του. Ο Ιούδας επειδή σε αντίθεση με τους υπόλοιπους μαθητές του Χριστού δεν κατείχε τον τετραδιάστατο χωροχρόνο, βάρεσε την βελόνα σε μία φλέβα του. Έτσι μαστουρωμένος που ήταν πήγε και τον πρόδωσε. Ο Ιούδας ήταν ο εφευρέτης της ντόπας. Έτσι, κάθε φορά που οι τοξικομανείς βαράνε ενδοφλέβια ουσιαστικά «βαράνε Ιούδα». Είναι ευνόητο πλέον ότι ο Ιούδας δεν κρεμάστηκε αλλά πέθανε από Ο.D (overdose). Οι βελόνες έπρεπε να βρίσκονται πάνω από τα κεφάλια των πιστών για να γίνει η σύνδεση με την επίφυση. Οι βελόνες αιωρούνταν στο αέρα πάνω από τα κεφάλια των μαθητών του Χριστού ούτως ώστε να επιτευχθεί πλήρως η απορρόφηση του Dna του. Στο τέλος τα μαλλιά τους είχαν μετατραπεί σε ολόλευκα ζαχαρωτά από την διαδικασία με αποτέλεσμα να καταλήξουν φαλακροί. Η βελόνα ήταν ο πρόδρομος αυτού που σήμερα αποκαλούμε «μαλλί της γριάς». Αυτό το τελετουργικό με τα γυμνά κεφάλια σηματοδότησε την θεμελίωση του Βουδισμού με τους μοναχούς με τα ξυρισμένα κεφάλια και κάτω και πάνω – «όπως κάτω έτσι και πάνω» όπως μαρτυρά η επιγραφή στο μαντείο των Δελφών και ήδη κατείχε από τότε ακόμα αυτήν την τεχνολογία ο Απόλλωνας απλά δεν την είχε χρησιμοποιήσει. Μαντείο των Δελφών... λέξη από την οποία απουσιάζει το α στερητικό. Στην πραγματικότητα λεγόταν Μαντείο των Α-δελφών και ήταν ένα λουγκρόσπιτο.
Οι μαθητές του Χριστού μετά το τελετουργικό αιφνίδια μεταπήδησαν στην 5η διάσταση γι' αυτό και ο Βούδας έφτασε μέχρι την 5η διάσταση. Η μεγάλη του κοιλιά οφειλόταν στο γεγονός ότι το πουλί του είχε σκαλώσει μεταξύ 5ης και 4ης διάστασης με αποτέλεσμα να μεγαλώνει μέσα στην κοιλιά του. Όλα αυτά είναι γνωστά εν τοις πάσι. Αυτό που δεν είναι και τόσο γνωστό είναι ότι υπάρχουν και ενδιάμεσες διαστάσεις 5,5 κτλ. Στην 5,5 διάσταση βρισκόταν ο γνωστός Terminator. O Τerminator στην πραγματικότητα ήταν ένα νανορομπότ. Γιατί ήταν νανορομπότ; Μα γιατί διαφορετικά όχι μόνο θα είχε καταστρέψει όλους τους ηλεκρικούς σταθμούς σε παγκόσμια εμβελιώδη κλίμακα αλλά σε στυλ skynet θα είχε περάσει μέσα από τις γαμωτηλεοράσεις σας και θα σας είχε γαμήσει. Και τι τα ήθελε τα γυαλιά ηλίου ένα νανορομποτάκι; Πέρα από το γεγονός ότι ούτως ή άλλως είναι αδύνατο να παρουσιάσει έλλειψη σε βιταμίνη D το 0,5 από τις 5,5 διαστάσεις εντοπιζόταν στην έρημο Νανάρα ή Μουνάρα και εκεί έκανε την καθημερινή του ηλιοθεραπεία για να φορτίσει τις μπαταρίες του. Κάθε βράδυ η Μουνάρα βρεχόταν από την Πουτσάρα που βρισκόταν δίπλα στην 6η διάσταση. Οι αντικατοπτρισμοί νερού που υπάρχουν στην Νανάρα είναι ουσιαστικά μια επίγευση της 6ης διάστασης.
Ξέρω ότι όλοι σας περιμένετε να μάθετε ποιος ήταν ο τελευταίος Αβατάρας. Σίγουρα δεν ήταν ο Σάι Μπάμπα. Δεν θα μπορούσε αυτός ο τενεκές ξεγάνωτος να είναι ο τελευταίος Αβατάρας. Αυτός νόμιζε ότι δεν χρειάζεται η μαμά αλλά μόνο ο μπαμπάς στο μεγάλωμα των παιδιών γι' αυτό ατυχέστατα έμεινε στην ιστορία ως βιαστής. Στην πραγματικότητα όμως δεν χρειάζονται οι γονείς. Μάλιστα και οι δύο γονείς πρέπει να αποκεφαλίζονται ως φόρο τιμής για την γέννηση του παιδιού τους. Έτσι θα λυθεί και το πρόβλημα του υπερπληθυσμού. Γι' αυτό και ένας πραγματικός Αβατάρας δεν κάνει παιδιά. Εκεί ήταν που την πάτησε ένας παραλίγο Αβατάρας, ο Ρόμπιν Γουίλιαμς. Ο οποίος είχε καταφέρει για εκατομμυριοστά του δευτερολέπτου να αγγίξει την δέκατη διάσταση όχι επειδή κατείχε το Αβαταρίσιο χάρισμα αλλά με τα αστεία του. Τα αστεία του προκαλούσαν γαργαλιστικές ταλαντώσεις στις διαστάσεις με αποτέλεσμα αυτές να αρχίσουν να χαλαρώνουν. Ο Ρόμπιν Γουίλιαμς φυσικά και δεν αυτοκτόνησε γιατί έκανε παιδιά αυτό δεν θα μπορούσε να έχει παρά ελάχιστη επίπτωση αφού πριν γίνει πατέρας είχε ήδη έστω και με «κλεψιά» αγγίξει το τέλειο. Αφού ο Ρόμπιν είχε σχεδόν επιβληθεί σε όλες τις διαστάσεις άρχισε να εμφανίζει δυσάρεστες παρενέργειες αφού δεν υπήρχε παρόμοια εμπειρία από άλλον άνθρωπο στα παγκόσμια χρονικά από την εμφάνιση του ανθρώπου στον καταραμένο αυτόν πλανήτη. Ακόμα και οι 12 Μεγάλοι Αρχιτέκτονες του ζωδιακού δάκρυσαν από το βάρος που κουβαλούσε στους ώμους του που ήταν ένα μελλοντικό δώρο για την σωτηρία της ανθρωπότητας. Ο Ρόμπιν αυτοκτόνησε γιατί η ενέργεια που διαχειριζόταν έφτανε σε εξωπραγματικά επίπεδα κάτι για το οποίο δεν ήταν προετοιμασμένος (ακριβώς για αυτόν τον λόγο έχασε το προνόμιο να γίνει Αβατάρας σε αντίθεση με τον Χριστό που σταυρώθηκε - από την 8η διάσταση και μετά θεωρείται κανείς Αβατάρας) και λίγο έλειψε να μεταμορφωθεί στο 13ο ζώδιο.
ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΓΡΑΜΜΑ ΤΟΥ ΡΟΜΠΙΝ ΠΟΥ ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΝΑ ΥΠΟΚΛΕΨΩ . Μην ακούτε αυτά που σας λένε ότι δήθεν ο Βούδας δεν μπορεί να ενσκαρκωθεί ξανά στην γη. Όλα αυτά είναι ψέματα. Ο Βούδας δεν ήταν Αβατάρας ήταν Μινάρας γι' αυτό και γελούσε τόσο πολύ. Ένας Αβατάρας μετενσκαρκώνεται ξανά στην γη για να βοηθήσει στην εξέλιξη της ανθρωπότητας και σύμφωνα με τις γραφές ο Βούδας έπαψε να μετενσαρκώνεται πράγμα το οποίο είναι Τροσκανιά-μαλακία. Για να μεταπηδήσει ένας φυσιολογικός άνθρωπος στην επόμενη διάσταση χρειάζονται 1,800,000,000 χρόνια. Άρα για να φτάσει κανείς στην 10η διάσταση πρέπει να περάσουν 6 επί 1,800,000,000 χρόνια. Ο Ήλιος και το ηλιακό μας σύστημα θα καταστραφεί σε 12 επί 10,000,000 εκατομμύρια χρόνια για να επαν-αποικηθεί η γη από νέους ανθρώπους.}}}}}


......................................................
..................................................
..............................................

ΑΥΤΟΣ.....ΑΥΤΟΣ......ΑΥΤΟΣ......ΗΤΑΝ Ο ΜΕΓΑΣ Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΑΒΑΤΑΡΑΣ... ΧΥΣΤΕ ΨΩΛΑΡΕΣ

Василий Иванович Чапаев

Ο ΒΑΣΙΛΙ ΙΒΑΝΟΒΙΤΣ ΤΣΑΠΑΓΕΦ δεν ήταν παρά μια ρώσικη καλοκουρδισμένη αρκουδομηχανή που αντί να βγάζει καραμέλες γαμούσε κατά μέτωπο με μολύβι Μπεν Στίλερ. Η λέξη πειθαρχία στο λεξικό θα έπρεπε να έχει την φωτογραφία του ΤΣΑΠΑΓΕΦ. Eδώ δεν έχει scalp και άλλες Μουνικανές μαλακίες τύπου Μουνάν... ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ σημάδευε με καθαρή ηλεκτρομαγνητική ενέργεια. Είναι ο Μάογλι πριν ακόμα γεννηθεί. Είναι σκέτη Β12 από οργανικό χώμα και άμα λάχει γαμάει και τον Αδάμ με διαφορά ώρας. Αντί για τον όρο «το μήλο του Αδάμ» δεν μπήκε το όνομα του ΤΣΑΠΑΓΕΦ εξαιτίας μίας ψήφου από κάποιον Κοζάκο...αμέσως μετά με διαταγή ΤΣΑΠΑΓΕΦ τον χτύπησαν οι 7 πληγές του Φαραώ και πέθανε instant. Μέχρι και τον Φρέντι Κρούγκερ είχε γαμήσει στο ίδιο του το όνειρο με κεφαλιά κάτι που δεν είχε ειπωθεί ως τώρα. Αν φας κεφαλιά από τον ΤΣΑΠΑΓΕΦ παίζει να ψαρεύουν το κεφάλι σου σε κανένα Μαραθώνα ή στον Θεσσαλικό κάμπο, στην χειρότερη, ανοίγει μαύρες τρύπες και εξουδετερώνει πολλαπλά περίνεα. Αν φας σφαλιάρα από τον ΤΣΑΠΑΓΕΦ κερδίζεις αμέσως μια μασέλα και άλλη μία δώρο. Αν σε κοιτάξει στα μάτια θυμωμένα παθαίνεις καταρράκτη + μόνιμη τύφλωση.
Όταν έχεζε ανασταίνονταν νεκροί και το μεθάνιο που εκλυόταν στην ατμόσφαιρα συνέβαλλε στο σημερινό φαινόμενο του θερμοκηπίου ως πρωταρχική αιτία. Όταν κατουρούσε φύτρωναν νέες ποικιλίες δέντρων, φυτών και βοτάνων. Ήταν ο μόνος πραγματικός breatharian που μοναδική του πηγή ενέργειας ήταν οι ακτίνες του Ηλίου γι΄ αυτό και μπορούσε να παραμείνει χωρίς τροφή και νερό για χρόνια.
Ο μόνος ίσως που θα μπορούσε να αναμετρηθεί μαζί του είναι ο Θρυλικός Τζον Ρις

 αλλά ακόμα και αυτός θα έχανε σε μισό γύρο με πίτα.

Αν σου βάλει τις φωνές χάνεις 10 χρόνια από την ζωή σου από την τρομάρα που παίρνεις. Όποιος συλλάβιζε το όνομα ΤΣΑΠΑΓΕΦ μπροστά του είχε την τύχει να πάθει NLP (Νευρογλωσσικό Προγραμματισμό). Τα βιβλία δεν τα χρειαζόταν, τα μασούσε και από τα απύθμενα ερέβη της στοματικής του κοιλότητας ξεπετάγονταν UFO και μυθικά πλάσματα...αυτός δημιούργησε τους εξωγήινους.  Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ ως ακραίος φεμινιστής παίζει να μην είχε γαμήσει ποτέ του....αν και αμόρφωτος ένα από τα ρητά του με σαφή αναφορά προς το γυναικείο φύλο ήταν: ότι εξιδανικεύεται ταυτόχρονα υποτιμάται. Eαν έχυνε θα είχαν εκραγεί τα αρχίδια του και εξαιτίας του ωστικού κύματος που θα προξενούσε όλος ο γαλαξίας θα γινόταν αστρική ντοπαμίνη... για αυτό δεν έχυνε. Άνετα θα ξεπερνούσε σε αποχή από το σεξ ακόμη και τον σκληροπυρηνικό του κώλου καλόγερο Ρασπούτιν.

                                               ΔΕΝ ΕΙΧΕ  ΓΕΝΝΗΤΙΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΕΙΧΕ ΑΥΤΟ



Αν τύχαινε και αγκάλιαζε γυναίκα κατά λάθος έχανε δέκα κιλά χύσια (η γυναίκα) και οι τρύπες της δεν επανέρχονταν ποτέ στο φυσιολογικό τους μέγεθος. Ωστόσο επιβεβαιωμένες πληροφορίες αναφέρουν ότι γκάστρωνε (άγνωστο πόσες γυναίκες) με δύο τρόπους για να αναβαθμίσει το ανθρώπινο είδος. Ο πρώτος τρόπος ήταν με ένα απλό φύσημα εξου και το ανεμογκάστρι. Ο δεύτερος όταν είχε γρίπη φουρκίζοντας τις μύξες του πλήρως απορροφήσιμες μέσα σε γυναίκεια κωλοτρυπίδα...όποιος /α πιστεύει ότι είναι σημαντικότερος/η από ένα μπαλάκι μύξας αυταπατάται. Σημείωση προς κάθε λογής εθνόκαυλο: δεν γνωρίζουμε τι εθνικότητας ήταν οι γυναίκες. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ ήταν ο μοναδικός παγκόσμιος στρατιώτης. Ο Bαν Νταμ ήταν ο χειρότερος φαντάρος του και σαν τιμωρία τον υπνώτισε μια για πάντα με ένα απλό κλείσιμο του ματιού. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ αποτελούσε το απαύγασμα της μάχης. Ο πόλεμος ήταν μέσα στο αίμα του και πάντα έρχονταν ισοπαλία. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ δεν κοιμόταν ποτέ και πάντα νικούσε τον Όσσο στον διαγωνισμό μεγαλύτερης διάρκειας μη βλεφαρίσματος. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ είχε την ικανότητα να ρουφάει αγιάζι και ένα πρωί με αγιάζι είδε τον Φόβο μπροστά του. Το μόνο που έκανε ήταν να στρίψει το μουστάκι του και ο Φόβος έγινε καπνός τον οποίο ρούφηξε ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ για να ξεχαρμανιάσει. Δεν ανησυχούσε για τίποτα... άλλωστε όπως φημολογείται ο ίδιος είχε πει ότι «η ανησυχία είναι διαλογισμός στα σκατά». Ετοιμοθάνατοι έρχονταν από όλη την Σοβιετική Ένωση για να μυρίσουν το σώμα του ΤΣΑΠΑΓΕΦ που ευωδίαζε ιδρώτα αναμεμειγμένο με βρομιά μηνών απλυσιάς. Και πραγματικά μια μυρωδιά έφτανε για να θεραπευτούν. O ΤΣΑΠΑΓΕΦ δεν γεννήθηκε από μήτρα αλλά δημιουργήθηκε από στοιχεία της φύσης όπως θειάφι, μόλυβδος, Αρσενικό, φωτιά και πυρίτιδα γι' αυτό και δεν είχε ποτέ του πιτυρίδα γιατί πλενόταν με καθαρό υγρό πυρ. Καλά καταλάβατε ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ ήταν 125% ΠΕΝΤΑΦΛΑ ΚΑΙ ΜΕΤΕΝΣΑΡΚΩΣΗ ΤΗΣ ΑΦΡΟΔΙΤΗΣ. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ ήταν η επιτομή της ανθρώπινης ύπαρξης. Δεν γνώριζε από δάκρυα, στενοχώριες και ενοχές. Κάθε φορά που γελούσε προκαλούσε χιονοστοιβάδες στην Πάρνηθα και άνοιγε ρωγμές στα γύρω βουνά διευκολύνοντας την εξόρυξη μεταλλευμάτων. Όταν έτρεχε, ο πυρήνας της γης πάθαινε πολλαπλά εγκεφαλικά και όταν κάλπαζε με το άλογο του οι τεκτονικές πλάκες αναγκάζονταν να χορέψουν σάμπα. Αυτά και άλλα θαυμαστά έκανε ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ λίγο πριν κάνει παρέα στον Διγενή Ακρίτα. Ναι, ακόμη και ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ έκανε το πιο κλασικό λάθος από το οποίο κανείς δεν γλιτώνει...ΝΟΜΙΖΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟΣ ΕΙΧΕ ΠΑΝΤΑ ΔΙΚΙΟ.






Όλες οι Σελίδες/Άρθρα Του Μπλογκ