Παρασκευή, 16 Σεπτεμβρίου 2016

Η ΑΘΕΑΤΗ ΠΛΕΥΡΑ ΤΩΝ ΠΟΥΤΣΟΣΕΛΦΙ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΛΕΙΠΕΙ ΤΟ ΜΟΥΝΟΣΕΛΦΙ

Γιατί οι άνδρες δείχνουν το πουλί τους σε σέλφι; χωρίς γενικεύσεις αφορισμούς, εξιδανικεύσεις και μπαμπουλισμούς ο ΑΒΑΤΑΡΑΣ μιλάει πάντα μοντέρνα, σταράτα και πάντα την γλώσσα της αντικειμενικής αλήθειας.

i) Αν δεν γαμούσα 52 γυναίκες την ημέρα θα είχα έλλειψη και τότε μπορεί να έδειχνα το πουλί μου σε σέλφι αλλά ας αφήσουμε εμένα.
ii) Διότι ο άνδρας έχει μάνικα και η μάνικα όπως και τα μπράτσα με τατουάζ την άγκυρα επιδεικνύονται. Οι γυναίκες είναι τέρατα ζήλιας γιατί δεν έχουν κάτι να δείξουν (εκτός από τα βυζιά τους που και αυτά δεν τα δείχνουν επειδή θεωρούνται ιερά σύμβολα μητρότητος γι' αυτό και τα ''δείχνουν'' όταν θηλάζουν στους δρόμους  και καλά κάνουν βλέπετε όμως ότι υπάρχει μια επιλεκτικότητα εδώ πέρα από την οποία εξάγονται σούπερ καταπιεσμένα σύνδρομα και αυτό γαμώ την μπανανία μου αρκεί για να σεβαστείτε το γεγονός ότι έχουμε διαφορετική ανατομία) και εύκολα χαρακτηρίζουν τους άνδρες ανώμαλους που μπορεί και να είναι κάποιοι - σαλτάρετε και γαμηθείτε. Όμως οι γυναίκες όπως μάθανε από την μαμάκα τους δεν χρειάζεται να δείξουν κάτι γιατί ξέρουν να ''κουνιούνται'' και να ''στήνονται'' και όπως μάθανε από τον μπαμπάκα τους ο οποίος δεν τις πρόσεχε. Φαντάζεστε τώρα έναν άνδρα ενώ τον τραβάνε φώτο να δείχνει τα μπράτσα του;
ii) Οι πουτσοσέλφι σε νορμάλ άτομα είναι ένας τρόπος άμυνας/έκφρασης σε μια κοινωνία που ευνοεί το γαμήσι των ισχυρών των μουράτων των φραγκάτων , των ξανθών γαλανομάτηδων και των Ράμπο 1,2,3 - στερεότυπα όχι ότι είναι κακό (αλλά ποιος πραγματικά νοιάζεται για την πραγματική ομορφιά των ανδρών;) κάργες δεν σας συμφέρει να μιλάτε γι' αυτά. Γιατί οι γυναίκες μπορεί να μην στέλνουν πουτσοσέλφι στην ίδια συχνότητα με τους άνδρες αλλά τα κονομάνε μια χαρούλα από κάτι chatrubate και βάλε επειδή εκεί τα tokens πέφτουν βροχή από διάφορους μαλάκες (που τις βλέπουν να προσποιούνται οργασμούς) που είτε τους περισσεύουν τα χρήματα είτε δεν έχουν κάτι καλύτερο να κάνουν. Εκεί να δείτε τι δείχνουν οι τσούλες αλλά αυτό δεν το λέμε ανωμαλία αλλά σεμνότυφα μπίζνα εξάλλου οι άνδρες φταίνε και για αυτό. Οι πουτάνες γυναίκες θέλουν ανταλλάγματα οι άνδρες μαλάκες όχι - αυτή είναι η πραγματική διαφορά.
iii) Aγαμία. Οι γυναίκες είναι περισσότερες αλλά δεν γαμάνε όλοι οι άνδρες γιατί κάποιοι γαμάνε περισσότερες από μία.


Αντί να στοχοποιούμε φύλα μήπως όλες αυτές οι εκδηλώσεις εκπληρώνουν κάποιους κοινωνικούς ρόλους/κατάλοιπα μαλακισμένων era? Θα επανέλθω δριμύτερος.

Δευτέρα, 12 Σεπτεμβρίου 2016

ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ #2: Ωδή Στην Βαζελίνη

Βρισκόμουν ακόμα σε ανάρρωση. Είχα καταφέρει την Υπερτέλεια Στύση στο επίπεδο Φιμπονάτσι αυτή που πετυχαίνει θνητός μια φορά στα 1223,566 χρόνια και 52 δευτερόλεπτα έπειτα από δεκάδες μετενσαρκώσεις. Ο μύθος αναφέρει ότι ένας άνδρας από μια φυλή του Αμαζονίου είχε κόψει ένα τεράστιο δέντρο μόνο με το πουλί του - είχε καταφέρει την Υπερτέλεια Στύση. Σκόνταψα και έπεσα με το πουλί μου στο πάτωμα. Ο πούτσος μου ράγισε και έμεινα ένα μήνα σε κατάκλιση αφού από τον 8ο όροφο της πολυκατοικίας τρύπησε όλα τα ταβάνια μέχρι το υπόγειο. Τώρα όμως ανάρρωνα και μάλιστα μπορούσα ακόμα και να την παίξω με σχετικά καλή ένταση. Σε μερικές μέρες θα μπορούσα και να γαμήσω.
Μια ωραία μέρα παράγγειλα τεστοστερόνη από Μινώταυρο σε κάψουλες 3x3 από μασίφ ατσάλι για να πάρω λίγο τα πάνω μου. Το courier boy με τον γερανό δεν με πέτυχε στο σπίτι. Αναγκαστικά πέρασα από το ταχυδρομείο. Από την πρώτη στιγμή το βλέμμα μου έπεσε πάνω της. Ήταν τέσσερις αλλά εγώ διάλεξα την καλύτερη (τουλάχιστον για τα δικά μου μάτια). Ημουν 10-12 χρόνια νεότερος από ότι σήμερα και αυτήν την έκοβα γύρω στα 25. Δεν υπήρχε περίπτωση να μην μπω ανάμεσα στα πόδια της.
Ήθελα να το πάω λάου λάου γιατί ήταν ντροπαλή γι' αυτό και έκανα συνολικά καμιά δεκαριά μικροπαραγγελίες άλλα εύχρηστα πράγματα και άλλα που δεν χρειαζόμουν καθόλου (είμαι μεγάλη πουτάνα το ξέρω) απλώς και μόνο για να πηγαίνω να την βλέπω. Πάντα μου έκανε τα γλυκά μάτια και έμοιαζε να λιώνει σαν παγωτό φιστίκι όταν μου μιλούσε ( μπορεί να έμοιαζε και με παγωτό φράουλα που λιώνει δεν είμαι σίγουρος).
Το νερό σχεδόν μπήκε στο αυλάκι μόνο ο σύρτης έλειπε. Στην αρχή νόμιζα ότι ήταν απλώς ευγενική μαζί μου αλλά όχι ήταν κάτι πολύ περισσότερο. Επειδή είμαι παλιά καραβάνα παρατήρησα αρκετές φορές τον τρόπο της με άλλους πελάτες και κάθε φορά επιβεβαίωνα την τυπολατρεία της προς τους άλλους και την αδιαμφισβήτητη έλξη προς το πρόσωπό μου. Τότε δεν είχα καν μπλογκ, που να 'ξέρε ότι θα γινόμουν ο ένας και μοναδικός Αβατάρας.
Ήρθε η ώρα... είπα στον εαυτό μου. Πήγα πάλι στην ταχυδρομική εταιρεία όπου δούλευε. Η τελευταία μου παραγγελία ήταν ένα σέξι γυναικείο από το aliexpress. Όταν μου έφερε την συσκευασία της είπα ότι αυτό...είναι δώρο από εμένα και έγραψα πάνω το τηλέφωνό μου....πάντα να κουβαλάτε ένα στυλό μαζί σας. Περιττό να σας πω ότι από τις παραγγελίες που έκανα είχα μείνει ταπί. Είχα να φάω τρεις μέρες και με μείον 5 κιλά σωματικό βάρος θα πληρωνόμουν την επόμενη, πάλι καλά. Δυστυχώς κάποιες φορές πρέπει να κάνεις ορισμένες υπερβάσεις αν θες να γαμήσεις με ποιότητα κώλου.
Την ίδια κιόλας ημέρα με παίρνει τηλέφωνο. Μια ώρα μιλούσαμε και με τα κόλπα μου την κατάφερα και ήρθε σπίτι μου...όλες θέλουν να γαμηθούν αλλά κάθε γυναίκα έχει το δικό της ''κουμπί''...αυτά είναι μυστικά του ''επαγγέλματος'' που δεν μπορώ να αποκαλύψω.
Στο σεξ ήταν σωστό αγρίμι. Μέσα σε ένα εφτάωρο είχα χύσει 5 φορές. Την πρώτη ενώ πηδιόμασταν και ήμουν έτοιμος να χύσω της ζήτησα να τα πιει αν ήθελε, εξάλλου δεν ήταν στις προθέσεις μου να φανώ συναισθηματικός. Χωρίς καν να μου απαντήσει γύρισε λικνίζοντας το κορμί της και μου έκανε μια απολαυστική τελειωτική πίπα. Μετά το ατύχημα είχα να γαμήσω ένα μήνα και έχυσα για όλο τον μήνα. Πρέπει να έχυνα πάνω από 20,3 δευτερόλεπτα και νόμιζα ότι θα αγανακτούσε η θα μπούκωνε αλλά αντιθέτως τα ήπιε με απαράμιλλη ευχαρίστηση.
Της ζήτησα να της ανοίξω και την πίσω πόρτα γιατί δεν έβρισκα το χερούλι αλλά μου είπε όχι γιατί έχω τεράστιο εργαλείο και φοβόταν μην την σπάσω. Δεν επέμενα, ποτέ δεν επιμένω σε τέτοια πράγματα απλά της απάντησα ως εξής... ''να ξέρεις ότι τα μικρά φιδάκια κάνουν την ζημιά, τα μεγάλα μπορεί να είναι λίγο παλούκι στην αρχή αλλά έχουν καλύτερη πρόσφυση''. Τέλος πάντων, άσε με τότε να κάνω κάτι που ξέρω καλά, της λέω και της βάζω το μεσαίο μου δάχτυλο τέρμα μέσα στην κωλοτρυπίδα της. Αν ξέρεις να το δουλεύεις μπορείς να φτάσεις μια γυναίκα σε οργασμό με αυτόν τον τρόπο, εγώ τα κατάφερα δυο φορές. Το μόνο μου παράπονο ήταν τα καινούργια μου σεντόνια που γέμισαν μουνιλιές αλλά, χαλάλι.
Όταν φτάσαμε στο level του ταβανιού της είπα απότομα να φύγει επειδή είχα δουλειά και έχασα τόσο χρόνο άσκοπα μαζί της. Σας είπα, δεν ήθελα να φανώ συναισθηματικός, Είσαι τελείως μαλάκας μου λέει και μου ρίχνει ένα χαστούκι και φεύγει.
Μετά από ένα μισάωρο με παίρνει τηλέφωνο και μου λέει ότι είναι απ'έξω. Την μπάζω σπίτι. Δεν μιλάμε καθόλου. Ανοίγει την τσάντα της και μου δίνει στο χέρι ένα βαζάκι βαζελίνη. Έτσι αναψοκοκκινισμένη που ήταν μπορεί από ντροπή μπορεί από καύλα ή και από τα δύο μαζί μου λέει με τρεμάμενο σαγόνι...''θέλω να μου σκίσεις τον κώλο άγρια''. Τότε θυμήθηκα κάτι που μου είχε πει ένας πορνόγερος: ''η γυναίκα έχει την πουτανιά μέσα της''. Μπορεί και να είχε δίκιο.

Κυριακή, 11 Σεπτεμβρίου 2016

Το Πρώτο Smartphone του Αβατάρα και τα ΔΑΧΤΥΛΑ ΤΟΥ Σε Παγκόσμια Αποκλειστικότητα

Το LG Stylus 2 κινητό σε κατάστημα θα το βρείτε κοντά στο 300άρι εγώ το πήρα από το ίντερνετ κάτω από 200 ευρώ. Το χρώμα από την πίσω μεριά είναι καφέ και είναι πολύ πιο όμορφο από ότι φαίνεται στην φώτο επειδή είχε αρκετό φως. Το φως δεν προερχόταν φυσικά από κάποια εξωτερική πηγή όπως ο Ήλιος αλλά από το ίδιο μου το σώμα. Τα δάχτυλά μου ΕΙΝΑΙ 100% ΑΓΓΕΛΟΣΚΟΝΗ. Ακόμη και ο Michael Jackson απόρησε όταν του είπα ότι δεν τα προστατεύω με γάντια. Ελπίζω να αντέξουν οι γυναίκες. Νάρκισσος δεν είμαι το ακριβώς αντίθετο. Νάρκισσοι θηλυκοί και αρσενικοί είναι κάτι πουλημένα τομάρια με κοψιά προβάτου...έχω άπειρα νεύρα αλλά κρατιέμαι & δεν τα βγάζω προς τα έξω γιατί θα καταστραφεί ο πλανήτης γη το οποίο από την άλλη θα ήταν ότι καλύτερο μπορούσε να συμβεί.

Δεν είχα ποτέ μου smartphone για αυτό και πήρα ένα κινητό αντάξιο της φήμης μου. Άλλωστε ρε ''αναρχοκουμμούνια μπουρζουαζίδικα'' το αξίζω δούλευα σκληρά το καλοκαίρι.

Παρακάτω παραθέτω τα χαρακτηριστικά του κινητού. Αν ψάχνετε ένα γαμάτο κινητό με γαμάτη μάρκα με κάτω από 200 από το ίντερνετ εδώ είστε..... γιατί ο Αβατάρας προτείνει και κινητά ΤΟ ΠΙΟ ΠΛΗΡΕΣ ΜΠΛΟΓΚ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΕΠΟΧΩΝ / ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΩΝ ΜΠΛΟΓΚ. Τι άλλο να κάνω για σας. Μόνο μην την πατήσετε και πάρετε micro αντί για nano sim.





Xαρακτηριστικά κινητού



LAUNCH
2016, February
Available. Released 2016, June
BODY
155 x 79.6 x 7.4 mm (6.10 x 3.13 x 0.29 in)
145 g (5.11 oz)
Single SIM (Micro-SIM) or Dual SIM (Micro-SIM, dual stand-by)

- Stylus
DISPLAY
IPS LCD capacitive touchscreen, 16M colors
5.7 inches (~72.6% screen-to-body ratio)
720 x 1280 pixels (~258 ppi pixel density)
Yes
PLATFORM
Android OS, v6.0 (Marshmallow)
Qualcomm MSM8916 Snapdragon 410
Quad-core 1.2 GHz Cortex-A53
Adreno 306
MEMORY
microSD, up to 256 GB (dedicated slot)
16 GB, 1.5 GB RAM or 16 GB, 2 GB RAM (K520DY)
CAMERA
13 MP, f/2.2, autofocus, LED flash
Geo-tagging, touch focus, face detection, HDR, panorama
1080p@30fps
8 MP
SOUND
Vibration; MP3, WAV ringtones
Yes
Yes
COMMS
Wi-Fi 802.11 b/g/n, Wi-Fi Direct, DLNA, hotspot
v4.1, A2DP
Yes, with A-GPS, GLONASS
FM radio
microUSB v2.0
FEATURES
Accelerometer, proximity
SMS(threaded view), MMS, Email, Push Mail, IM
HTML5
No

- MP4/H.264 player
- MP3/WAV/eAAC+/Flac player
- Photo/video editor
- Document viewer
BATTERY

Removable Li-Ion 3000 mAh battery

Τετάρτη, 7 Σεπτεμβρίου 2016

ΚΑΠΩΣ ΕΤΣΙ EIXE ΞΕΚΙΝΗΣΕI Η ΜΕΡΑ ΜΟΥ....(ακατάλληλον/προτείνεται για μετά τα μεσάνυχτα)

....πίνοντας τον καφέ της παρηγοριάς



Υπήρξαν και τα ανέλπιστα αδέρφια μου



Με ένα βαθύ σπρώξιμο...αυτές...εγώ δεν βάζω ποτέ χέρια πίσω από το κεφάλι...ένιωσα να καλωδιώνομαι λες και βρισκόμουν σε matrix χάνοντας την αίσθηση του χώρου και του χρόνου. Μια τεράστια απειλητική μαύρη τρύπα με τραβούσε μέσα της σαν ένα επιθετικό υβρίδιο Ανακόντα/Βόας και χανόμουν μέσα της όλο και περισσότερο ανήμπορος να αντιδράσω όπως η υπνική παράλυση που σου προκαλεί η Μόρα.
Και πραγματικά βρέθηκα σε μια άλλη διάσταση χωρίς να μπορώ να ξεχωρίσω αν αυτό που ζω είναι η πραγματικότητα ή απλά τα ηλεκτρόνια του εγκεφάλου μου είχαν αποφασίσει να φάνε μια kitkat vegan που δεν υπάρχει.


                  Ούτε να είχα διακτινιστεί από το Εντερπράιζ αφού όταν αναδομήθηκε η αχλή των                                                                υποατομικών μου σωματιδίων βρέθηκα εδώ

Στην αρχή νόμιζα ότι προσγειώθηκα 600 χρόνια πίσω στην ταινία που πρωταγωνιστούσε ο πολλά κοντός Τομ Κρουζ και η Νικόλ πριν τις πλαστικές. Όπως αποδείχτηκε έκανα μέγα λάθος.
Οι περισσότεροι όπως βλέπετε ήταν απασχολημένοι με σπιτικές αγγαρείες...κάρφωμα κάδρων, ξεσκόνισμα επίπλων, καθαρισμό χαλιών, αντικατάσταση πολυελαίου, αγορά απλικών και άλλες... και έτσι ούτε καν πρόσεξαν τον αναπάντεχο ερχομό μου.

- Κύριε, πώς μπαίνετε έτσι μέσα, μου φωνάζει κάποιος.
Τρόμαξα και γύρισα να δω. Ήταν μια δίμετρη Κολωνή αφού στην μια μεριά του στήθους της είχε καρφιτσωμένη μια στάμπα της γερμανικής σημαίας και από κάτω με κεντημένα γράμματα την λέξη Κολωνία.
- Πώς μπήκατε εδώ μέσα; Πρέπει να περάσετε αμέσως έξω.
- Ειλικρινά δεν ξέρω πως βρέθηκα εδώ...πάσχω από Αλτσχάιμερ και ορισμένες φορές δεν ξέρω που πατώ και που βρίσκομαι. Μισό λεπτό να σου δείξω τα φάρμακά μου. Έκανα τον μαλάκα ψάχνοντας στις τσέπες να βρω τα ανύπαρκτα χάπια μου και το μόνο που έγλειψαν τα ακροδάχτυλά μου ήταν κάτι σκόρπιες μισοφαγωμένες mentos.
Αφού περάσαμε το περβάζι και ξεφύγαμε με μερικά βήματα από την πιλοτή που σκέπαζε την βίλα και φώτιζε με φωτοκύτταρα την αυλή του σπιτιού μου λέει κάτι τελείως αναπάντεχο.
- Ελάτε τώρα όλοι ξέρουμε ότι είστε ο Αβατάρας, σας περιμέναμε εδώ και δυο μέρες, αργήσατε και καταπιαστήκαμε με διάφορες εργασίες για να περάσει η ώρα μας όπως διαπιστώσατε και μόνος σας.
Μα την χωροχρονική μου στρέβλωση, είπα από μέσα μου.
- Για να το λέτε έτσι θα είναι ανταπάντησα επιτηδευμένα. Μα καλά τότε γιατί με έβγαλες έξω; Και φυσικά μπορείς να μου απευθύνεσαι στον ενικό.
- Αχ, μα τι ΤΖΕΝΤΛΜΑΝ, σε σας μόνο στον πληθυντικό. Κύριε Αβατάρα μου ξέρετε ότι δεν μπορώ να παραβώ τους κανόνες χώρια που δεν θέλω.
Ποιους κανόνες; αναρωτήθηκα από μέσα μου και έπειτα φωναχτά.
- Ποιους κανόνες;
- Τι παιχνιδιάρης που είστε. Συγχωρήστε την πουτάνα σας.
- Μα τι είναι αυτά που λες κοπέλα μου της απαντώ σκίζοντας αδέξια τον αέρα με μια απότομη κίνηση του χεριού μου.
Η Κολωνή με την δύναμη ενός κομάντο και την ταχύτητα ενός σαμουράι γράπωσε στον αέρα τον νευρώδη πήχη μου.
- Μα τι πεντακάθαρα και φρεσκοκομμένα νύχια. Σας ικετεύω να χώσετε τα δάχτυλά σας στην αποτριχωμένη μου μουνάρα. Κάντε το τώρα αλλιώς θα ''σβήσω''.
Ανασήκωσα την βελάδα που φορούσα από αγανάκτηση και προβληματισμό....δεν θα επέτρεπα να ''σβήσει''.
- Μα καλά να μην πλύνω πρώτα τα χέρια μου; (μέχρι εκεί έφτανε ο προβληματισμός μου).
- Μου αρέσει το βρόμικο.
Σύντομα ξεπέρασα και το εμπόδιο της αγανάκτησης...
- Γάντια έχεις να φορέσω; μην λερώσω και το χέρι μου κοτζάμ Αβατάρας, καταλαβαίνεις.
- Αυτό εννοείται, πάω να πεταχτώ μέχρι το φαρμακείο δίπλα που διανυκτερεύει, μου λέει.
 Έρχεται τρέχοντας προς το μέρος μου με τα ψηλοτάκουνα που φορούσε λαχανιασμένη και με στραμπουληγμένο αστράγαλο.
- Μα καλά τι έπαθες εσύ; της λέω.
- Μην ανησυχείτε, μπροστά στην χαρά, τι είναι λίγος πόνος.
Βλέπετε δεν ήθελα να της χαλάσω το χατίρι. Φόρεσα το γάντι και της ''πέταξα'' χύσια και κάτουρα έξω (ήταν τόσα πολλά λες και είχε κατουρήσει αλκοολικός στα καλύτερά του σε πολυκατοικία σε χώρα του ανατολικού μπλοκ) μέχρι που δεν έβγαζε άλλο και σταμάτησα. Ταυτόχρονα χασμουριόμουν  από την κούραση γιατί το ταξίδι με έκανε να αισθάνομαι ότι ζυγίζω τρεις φορές το βάρος μου.
Στο ενδιάμεσο μου λέει...
- Κάνε μου το "τροχομούνι''.
- Τι νεολογισμός είναι αυτός; πρώτη φορά το ακούω, είπα με σοβαροφάνεια ενώ προσπαθούσα να πνίξω τα γέλια μου. Άκου τροχομούνι.
- "Χρηματοκιβώτιο''...
- Δηλαδή;
- Χωρίς να βγάλει μιλιά και με τα μάτια της να έχουν γυρίσει σχεδόν τελείως προς τα πάνω από την καύλα...λες και την είχε πιάσει επιληπτική κρίση, με το ένα της χέρι κάνει τα δάχτυλα μου γροθιά και με το άλλο πιάνει τον καρπό μου γυρίζοντάς τον δεξιά και αριστερά.
- Αναγκαστικά το έκανα και αυτό. Ευτυχώς κάθε άλλο παρά στενή ήταν.
Απόλυτα ικανοποιημένη αν και κούτσαινε και αφού μου έβγαλε περιποιητικά το γάντι μου άνοιξε την πόρτα της έπαυλης για να μπω μέσα. Πριν μπω παρατήρησα πως το ένα cruelty free σκαρπίνι μου είχε γεμίσει με υγρά...
- Πώς θα μπω με αυτά τα χάλια μέσα της λέω, δείχνοντας το παπούτσι μου. Σου περισσεύει ένα χαρτομάντιλο;
- Χίλια συγγνώμη, μια στιγμή. Και χωρίς δισταγμό μου έκανε και τα δύο παπούτσια λαμπίκο με την γλώσσα της, προς μεγάλη μου έκπληξη. Καταλαβαίνετε πως δεν ήθελα σε καμία περίπτωση να φανώ αγενής και να την πικράνω και γι' αυτό δεν την σταμάτησα.
Ενώ έμπαινα μέσα εντελώς ξαφνικά προσγειώθηκα ξανά στον πλανήτη γη. Γαμούσα (εν αγνοία μου) έξω από τα ρούχα πισωκολλητά την προϊσταμένη μου ενώ έβγαζε λόγο μπροστά σε όλο το προσωπικό.

Φυσικά απολύθηκα αλλά τουλάχιστον πήρα προαγωγή στο σπίτι της... με τις παρακάτω συνέπειες...αφού της διηγήθηκα τα πραγματικά περιστατικά. Είμαι σίγουρος πως δεν με πίστεψε...αλλά ότι την σαγήνεψα με την ιστορία μου.
















Παρασκευή, 2 Σεπτεμβρίου 2016

Κλισέ Φράσεις/Λέξεις Θνητών Ανθρώπων

- Σώπα ρε!
- Τι λες τώρα;!
- Και που 'σαι ακόμα...
- Αλήθεια;
- Πλάκα κάνεις!
- Τέλεια!!
- Σοβαρά;
- Αμάν!
- Έλα ντε!
- Που ξέρω...
- Λες ε;
- Μπορεί
- Γιατί όχι
- Ναι, ρε συ!
- Ξέρω 'γω...
- Θα δούμε...
- Μάλλον
- Ποιος ξέρει...
- Ναι ε;
- Θα δείξει....
- Ό,τι να 'ναι...
- Τέλος πάντων...
- Δεν βαριέσαι...
- Χέστο...
- Όλα καλά
- Αμέ!
- Εσύ τι λες;
- Έτσι λέω και 'γω
- Αϊντέεεεεε...
- Kαλά κάνεις
- Έλα τώρα...
- Ανάλογα
- Ε, λογικά...
- Έτσι και έτσι
- Παίζεται
- Που και που
- Τι να λέει;
- Λέω μήπως...
- Βρε τι γίνεται...
- Τι να πεις/πω...
- Άμα ήξερα
- Καλά θα δούμε...
- Ναι μωρέ
- Ε, καλά τώρα...
- Μας γάμησες...
- Τι δεν καταλαβαίνεις;
- Ναι αλλά...
- Του χρόνου...
- Έλα τελείωνε...
- Πάντα...
- Ε, 'ντάξει τώρα...
- Ε, και συ τώρα...
- Τι λες καλέ....
- Ω ρε μάνα μου...
- Άει στο καλό...
- Άμα πια...
- Τι 'ναι βρε;...
- Έλα μου
- Πωπωωω
- Πάλι;
- Μην πεις;...
- Μη το λες
- Ποτέ δεν ξέρεις
- Σίγουρα;
- Τι να λέει...
- Ε ναι...
- Γιατί έτσι
- Δεν υπάρχει...
- Κιόλας;
- Δεν παίζει...
- Άκυρο
- Τα λέμε
- Θα τα πούμε
- Να 'σαι καλά
- Εννοείται...
- Άσε μας και 'συ
- Kάνε ότι νομίζεις
- Όχι ρε πούστη
- Γαμώτο
- Γαμάτο

Αnd the loser is η πιο άθλια φράση όλων των εποχών : ΤΑ ΝΕΑ ΣΟΥ...

Όλες οι Σελίδες/Άρθρα Του Μπλογκ