Σάββατο, 23 Ιανουαρίου 2016

ΚΕΡΑΥΝΟΧΕΙΛΟΣ ... JUST MAGIC

Μετά από πολλές δοκιμές με φόντα, ονόματα κτλ (ως «δόκιμος ζεν πρεμιέ» στο συγκεκριμένο είδος blogging) σας παρουσιάζω την οριστική εμφάνιση του blog ... γιατί το καλό πράγμα αργεί να γίνει, thank you very much, στα αρχίδια μας.
Κάτω, κάτω οι σελίδες του blog.



Μόνο οι θεϊκής προέλευσης γαμίκουλες θα επιζήσουν στο τέλος, ΑΥΤΟΙ θα ξεχωρίσουν από τους υπόλοιπους ανθρώπους όπως η Ήρα από το ΣΤΑΡΙ.
Ένας  από αυτούς τους μορφονιούς είναι ο  πρωτολεβεντοπαλλήκαρος κεραυνομούνης ΚΕΡΑΥΝΟΧΕΙΛΟΣ...χύστε τώρα...

Ο ΑΡΙΘΜΟΣ 69

Το όνομα Κ-Ε-Ρ-Α-Υ-Ν-Ο-Χ-Ε-Ι-Λ-Ο-Σ  αποτελείται από 13 γράμματα. Έχουμε λοιπόν τον αριθμό 13. Κρατήστε τον αυτόν τον αριθμό και αφήστε σε εμένα τις πράξεις.
Με βάση την αριθμοσοφία βλέπε εδώ αντράνταχτες αποδείξεις (το γελάτε; ακόμα σταυροκοπιέμαι με σηκωμένη.....τρίχα) το όνομα Κ-Ε-Ρ-Α-Υ-Ν-Ο-Χ-Ε-Ι-Λ-Ο-Σ μας δίνει συνολικό άθροισμα 1563. Αν τώρα προσθέσουμε μεταξύ τους αυτά τα 4 ψηφία ανά δυάδες (όπου η δυάδα αντιστοιχεί στην θηλυκή και αρνητική ενέργεια του σύμπαντος) δηλαδή (1+5) και (6+3) παίρνουμε τον αριθμό 69. Το 69 αποτελεί τον τέλειο ανθρώπινο κύκλο και ένωση του αρσενικού πέους με το θηλυκό μουνί. Στην σεξουαλική στάση 69 ο άντρας κάνει γλυφομούνι στην γυναίκα και ταυτόχρονα η γυναίκα παίρνει πίπα στον άνδρα. Το όνομα Κεραυνόχειλος αντιπροσωπεύει τα δύο μισά που κάνουν ένα όλο, δηλαδή το τέλειο Γ-Α-Μ-Η-Σ-Ι - Ε-Ρ-Ω-Τ-Α-Σ.
Με βάση πάλι την αριθμολαγνεία η λέξη γαμήσι δίνει άθροισμα 262 που αν προσθέσουμε μεταξύ τους τα ψηφία έχουμε τον αριθμό 1 και η λέξη έρωτας δίνει τον αριθμό 1407 δηλαδή 3. Άρα 3+1=4. Έλα όμως που ο αριθμός 13 αντιστοιχεί στο όνομα Κεραυνόχειλος που έχει άθροισμα 1+3=4. Δηλαδή για κάθε δυάδα υπάρχει και μια αντίστροφη δυάδα όπου τα ομώνυμα έλκονται αυτή τη φορά και δεν ανατρέπονται οι νόμοι της φυσικής οι οποίοι έχουν καταρριφθεί από τους ίδιους τους φυσικούς χιλιάδες φορές αλλά δεν έχει καμία απολύτως σημασία αυτό αρκεί μια στο τόσο να καταρρίπτονται για να περνάει η ώρα πιο εποικοδομητικά και να μεγαλώνουνε την υστεροφημία τους. Μάλιστα από τότε που ανακαλύφθηκε πειραματικά το μποζόνιο του Higgs μερικοί άνθρωποι βρίσκονται ακόμα σε έκσταση χωρίς να τρώνε ή να πίνουν - να πως λύνεται το πρόβλημα του επισιτισμού.
Επομένως χωρίς ίχνος συγκατάβασης απέδειξα (αν και δεν ήταν αυτός ο στόχος μου) για πρώτη φορά στα παγκόσμια χρονικά με μαθηματικά πως η ετεροφυλοφιλία δεν έχει καμιά ποιοτική διαφορά από την ομοφυλοφιλία ή λεσβιακό έρωτα. Πράγμα που σημαίνει ότι ο ρατσισμός είναι μια πλάνη μια μαλακία και μισή.
Τώρα, με βάση τον αριθμό 69. Το 6 (έξι) και το 9 (εννιά). Η λέξη εννιά με βάση την αριθμομαλακία δίνει άθροισμα 117= 9  και η λέξη θεός (αφού το 9 είναι ένας τέλειος αριθμός άρα θεός) δίνει 285=6 το ανάστροφο δηλαδή. Έχουμε πάλι τον αριθμό 69 ή 96,
Στο ζεύγος μας ξανά 6 (έξι) και 9 (εννιά) η λέξη έξι αριθμοτραμπακουλίστικα δίνει άθροισμα (μην κλάσετε ακόμα, κρατιέστε;) 76=13=4=Κ-Ε-Ρ-Α-Υ-Ν-Ο-Χ-Ε-Ι-Λ-Ο-Σ=ΘΕΟΣ
Ας βάλουμε λοιπόν όπου γράμματα αριθμούς στο ζεύγος μας: 6 (έξι) και 9 (εννιά) = ΕΞΙ και ΘΕΟΣ, αν προσθέσουμε ένα σίγμα τελικό στο ΕΞΙ (γιατί ο ΘΕΟΣ δίνει ότι θέλουμε) έχουμε ΕΞΙΣ που με έναν αναγραμματισμό γίνεται ΣΕΞΙ ΘΕΟΣ = 7 γράμματα, όσα και τα σώματα του ανθρώπου. Το 7ο ως γνωστόν είναι και το λεπτοφυέστερο (λέτε για αυτό στον μεσαίωνα να ρίχνανε δεμένες χειροπόδαρα τις υποτιθέμενες «μάγισσες» γυναίκες στο ποτάμι; αν ήταν πολύ ελαφριές (όργανα του διαβόλου) θα επέπλεαν στην επιφάνεια του νερού που σήμαινε κάψιμο στην πυρά ή αποκεφαλισμός αν είχαν κέφια. Αν πάλι ήταν βαριές βούλιαζαν στο νερό και έστω και αν αυτό σήμαινε ότι ήταν αθώες πνιγόντουσαν). Ηθικό δίδαγμα1: Το πάχος δίνει χρόνια. Ηθικό δίδαγμα2: Αποκλείεται οι σημερινοί προλετάριοι ή προεστοί να είναι τόσο διεστραμμένοι.)
ΣΕΞΙ ΘΕΟΣ=Κ-Ε-Ρ-Α-Υ-Ν-Ο-Χ-Ε-Ι-Λ-Ο-Σ=ΑΡΣΕΝΙΚΟ.
ΑΡΣΕΝΙΚΟ=457=16=7=ΣΕΞΙ ΘΕΟΣ=Κ-Ε-Ρ-Α-Υ-Ν-Ο-Χ-Ε-Ι-Λ-Ο-Σ=ΑΡΣΕΝΙΚΟ100%


Αλλά ούτε η παρδαλή αριθμοπορδή του Πυθαγόρα ο οποίος έκανε διαστροφικό αγοραίο έρωτα με πύθωνα - Πυθ-αγόρας, μπόρεσε να αντέξει στο μπρουτάλ όνομα Κεραυνόχειλος και την αποδόμησε σε γονιδιακό level. Αλλά τα αρχίδια του Αρχέγονου και Ανείπωτου και Άρρητου Κεραυνόχειλου ζύγιζαν χιλιάδες τόνους καταπλακώνοντας και σκορπίζοντας σε χιλιάδες κομματάκια τον Πυθαγόρα σαν εκδίκηση για τον βιασμό του μακρινού ξαδερφού του, του Πύθωνα.


ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΠΙΣΤΟΥΣ

Αυτό που θα σας πω τώρα είναι tabula rasa ή ράστα και ναι η μόδα ράστα είναι πατέντα Predator, καθαρό βουντού man. Ενώ γλύφεστε στην στάση 69 θα φωνάξετε με μια φωνή (πιστεύω σε ένα θεό πατέρα παντοκράτορα...όχι αυτό είναι από άλλο) και δυνατά 13 φορές την λέξη ΚΕΡΑΥΝΟΧΕΙΛΟΣ!!!!!!!!! Προσέξτε αυτήν την λεπτομέρεια: πρώτα θα χύσετε και έπειτα θα φωνάξετε το όνομα...(το tantra πέθανε το γάμησε ο Κεραυνόχειλος). Οι παρενέργειες θα κρατήσουν μόνο 69 μέρες....και θα χέζετε πιστοποιημένο HACCP σπέρμα Predator, πλήρως αφυδατωμένο, αποξηραμένο, αποστειρωμένο που είναι σκέτο αποσταγμένο νερό. Μιλάμε για πανίσχυρο τελετουργικό.
Κοροϊδεύετε ε; Όπως νομίζετε αλλά θα το μετανιώσετε πικρά όπως το μετάνιωσε ένας γνωστός του Κεραυνόχειλου....ενώ έκανε 69 έλεγε στην κοπέλα του...λίγο πιο βαθιά...λίγο πιο βαθιά...και να σου και τα αρχίδια μέσα....ο βλάκας μέσα σε μερικά λεπτά είχε μείνει μισός από το πολύ χύσιμο χωρίς καν να το καταλάβει. Δεν είναι καθόλου αστείο...οι γυναίκες μπορούν να έχουν ατέλειωτους οργασμούς αλλά εσείς οι άντρες λίγο να αφαιρεθείτε γίνατε φτερό και πούπουλο.
Με το θέλημα του Κεραυνόχειλου Θα γίνετε Θεοί!!!!!!!!!!!!


ΤΗΕ ΤRUE STORY


Όταν από ατύχημα ένας κεραυνός χτύπησε το χείλος ενός βατράχου το σκατό που πετάχτηκε από τον κώλο του εξελίχτηκε μετά από βακτηριακές ζυμώσεις εκατομμυρίων χρόνων στον σημερινό άνθρωπο. Αντίθετα το κεραυνοβολημένο «κουάξ» εξελίχτηκε στον πιο σκληροπυρηνικό εξωγήινο δολοφόνο, τον PREDATOR
φυσικά ο οποίος και γαμάει και δέρνει ανελέητα για αυτό μην λέτε πολύ δυνατά το όνομα του γιατί μπορεί να σας ακούσει και μας γαμήσει όλους doggy. Predatoooooor....
Ένας κεραυνός του έκαψε τα χείλια στο πρωταρχικό στάδιο της εξέλιξης του γι' αυτό και βγήκε αργότερα έτσι ξεδοντιάρης....μετά από πολλά χρόνια εξέλιξης.
Mόνο ένα μουνί είχε γαμήσει ο Predator και αυτό ήταν το δικό του. Ξαφνιαστήκατε; Ναι,ναι,ναι, ο Predator είναι θηλυκό και ανέκαθεν έψαχνε ένα ικανό πέος και όχι νεκροκεφαλές που σας είχαν κάνει να πιστεύετε. Το μουνί της έκοβε σαν λεπίδα με συνέπεια όποιος έβαζε το πουλί του μέσα να του το ξεριζώνει από τα αρχίδια (πονέσατε;), μόνο ένας man of steel θα μπορούσε να χώσει το πουλί του εκεί μέσα αλλά και αυτός άρπαξε doggy την ψωλή του Batman (παρεμπιπτόντως δεν έχω δει την ταινία SupVersusBat για αυτό μην με βρίζετε για spoiler effect alert όπως στον πούτσο λέγεται).
Kατά βάθος ο Predator ήταν πονόψυχη. Όχι, όχι, όχι, πριν τους γδάρει τους έκοβε τον πούτσο *(από τα αρχίδια πάντα έτσι); Ζύγιζε τις δυνάμεις της γιατί ήξερε ότι ήταν κατά πολύ ανώτερη από τους ανθρώπους και αφού την έπαιρνε θέριζε κεφάλια (και πάνω και κάτω). {{{ Βέβαια δεν συμβαίνει το ίδιο με τις γυναίκες της σημερινής εποχής που εξαιτίας μιας απειροελάχιστης γονιδιακής διαφοροποίησης μυικά υστερούν από τους άνδρες (στις λεπτομέρειες) με αποτέλεσμα να εκδηλώνουν διάφορα επιθετικά κόμπλεξ κατωτερότητας (όχι όλες). δίνοντας πάτημα σε κάποιους νταήδες η ψυχάδηκες (ανάλογα) 40-150 κιλών προσεγγιστικά (που το μόνο άξιο που κάνουν είναι να πλένουν μαρουλόφυλλα για την σαλάτα) να τις χαρακτηρίζουν πουτάνες εν συνόλω. Και γιατί γίνεται αυτό; «διότι η γυναίκα πρέπει να εκπληρώνει το εξιδανικευμένο πρότυπο της Μεγάλης Μητέρας, της τροφού, της άσπιλης και α-γάμητης ανεμογκαστρωμένης Παρθένου Μαρίας που γεννά και μεγαλώνει γερά παιδιά με νουνού (και εγώ νουνού έπινα μικρός).
Και σαν να μην έφτανε αυτό στιγματίζονται και κατηγορούνται οι άντρες για αλφονσισμό ενώ τον «γυναικείο αλφονσισμό» έχουμε συνηθίσει να τον δεχόμαστε ως κάτι φυσιολογικό - τελικά η θέλουμε ισότητα επί ίσοις όροις ή θέλουμε ζωή μπουρδέλο. Αποφασίστε (άντρες, γυναίκες).
Αν λοιπόν η γυναίκα δεν πληρεί αυτά τα κριτήρια στο συλλογικό ασυνείδητο κάποιων αντρών και γυναικών (άρα προφανώς δεν είναι και τόσο συλλογικό το συλλογικό ασυνείδητο) θεωρείται πουτάνα και αν τα πληρεί δεν μας κάνει ή την έχουμε για καβάντζα. Ένας φαύλος κύκλος του Krebs με άλλα λόγια». }}}
Υποτίθεται πως μόνο ένας άνθρωπος κατάφερε να γαμήσει τον Predator και αυτός ο ένας ήταν ο Άρνολντ. ΜΕΓΑ ΨΕΜΑ γιατί εκείνη την εποχή τα αρχιδάκια του Άρνολντ είχαν συρρικνωθεί τόσο πολύ από τα αναβολικά και ο πούτσος του χαλάρωσε τόσο πολύ που τον σφράγιζε με βουλοκέρι πίσω στον κώλο του για να μην ξεκολλήσει.
Tοτε ποιος; ποιος κατάφερε να λύσει αυτό το «αίνιγμα της Σφίγγας»; ποιος θα απελευθερωνόταν από τον κατ' επίφαση πατριάρχη PREDATOR;
Μα θέλει και ερώτημα; the one and only Κεραυνόχειλος ο οποίος γαμούσε σαν ντοπαρισμένη αρκούδα (και όχι το βατραχοπόδαρο με το καψαλισμένο χείλι μην μπερδεύεστε). Ο Κεραυνόχειλος έκανε τον Predator να αισθανθεί γυναίκα, να έρθει σε επαφή με την απωθημένη της φύση. Πως το κατάφερε αυτό; Με κεραυνό στο μουνί, από το χείλι.


ΑΠΟΘΕΩΣΗ


Αυτός και μόνο αυτός κατάφερε να λυτρώσει τον Φρόιντ από τον φθόνο του πέους. Ο Φρόιντ ήταν δεινός ορειβάτης για αυτό και κατάφερε να φθάσει μέχρι την ψηλότερη κορυφή του πέους αλλά δεν μπόρεσε να κατέβει, καταπλακώθηκε από το πολύ χιόνι και έγινε χιονάνθρωπος. Από τότε κάθε φορά που το στρώνει φτιάχνουμε χιονανθρώπους.
Και ποιος ήταν ο Κεραυνόχειλος; μα ποιος άλλος από το μπάσταρδο του Φρόιντ. Το ΜΠΑΣΤΑΡΔΟ του Φρόιντ έκανε σκόνη ΤΟΝ....Φρόιντ.
Καλά μαντέψατε, ο Κεραυνόχειλος (ένας οποιοσδήποτε άνδρας ή γυναίκα) είναι ένας απλός άνθρωπος (μην το πείτε σε κανέναν).





ΥΓ: To blogging είναι για να περνάμε καλά και πραγματικά το ευχαριστιέμαι να διαβάζω..και να με διαβάζουν..είναι κάτι πρωτόγνωρο, σημασία λοιπόν δεν έχει ποιος είμαι και ποιος δεν είμαι αλλά προς αποφυγή οποιονδήποτε παρερμηνεύσεων ή παρεξηγήσεων (και πριν λάβει μεγαλύτερες διαστάσεις από όσες φανερά ή κρυφά έχει λάβει και αρχίσουμε τα Γαλλικά χωρίς λόγο και αιτία γιατί ξενερώνω εύκολα) επειδή κάποιοι/κάποιες για χ,ψ λόγους (που δεν θα τους αναλύσουμε) μπορεί να παρομοιάζουν το blog μου με κάποιο (τρέχον/ενεργό το τονίζω) blog ξεκαθαρίζω (και για να μην εκτίθεται κανείς) ότι ΔΕΝ έχω άλλο blog ή προφίλ blogger εκτός από αυτό που βλέπετε που αφορά τον κύκλο των αγαπητών ιντερνετικών φίλων blogger ή σχολιαστών με τους οποίους προς το παρόν σχετίζεται αυτό to blog, όπως...Λάθος Ταινίες, Πρόεδρος ΑΠΙ, Ο Χωστήρας, Άθλιες Κόρες, medussa, αλλά και όσον αφορά τον δικό τους κύκλο, οπότε κάλυψα ένα αρκετά μεγάλο πεδίο. Για να το κάνουμε πιο λιανά δεν διαχειρίζομαι κάποιο άλλο blog αυτών ή των κύκλων τους.

ΥΓ2: Ευχαριστώ από καρδιάς.











Παρασκευή, 15 Ιανουαρίου 2016

"RESSURECTION OF GOKU" - ΤΑ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΧΡΟΝΙΚΑ ΤΟΥ BELENUS (ΥΠΟ ΤΗΝ ΑΙΓΑ ΤΟΥ BLOGGER)

Με τρελή υπομονή, δολιχοδρομήσεις και άλλα τελικά κοινοποίησα επιτέλους το άρθρο

Eίμαι ο  ΘΕΟΣ BELENUS πιο αστραφτερός και από σπέρμα που το χτυπάει ο ήλιος.

Ανάθεμα την ώρα και την ημέρα που από θεός εγκλωβίστηκα σε αυτό το σάρκινο είδος ύπαρξης. Δεν είναι ότι δεν αγαπώ τους ανθρώπους, τα καλύτερα όργια και φαγοπότια τα έχω κάνει με αυτούς (τηλεπαθητικά). Δεν έχω συναντήσει τόσο λάγνα και αυτάρεσκα πλάσματα σε όποιο γαλαξιακό σύστημα και αν έχω ταξιδέψει. Θα μου πείτε τώρα: και πως κατάφερες να παραμείνεις ο Φωτεινότερος ο Θεός Ήλιος ένας SUPERNOVA ΥΠΕΡΚΑΙΝΟΦΑΝΗΣ ΑΣΤΕΡΑΣ;
Μα για τον απλούστατο λόγο ότι είχα την ικανότητα να εξαγνίζω στιγμιαία την αύρα μου κάθε φορά που εμπλεκόμουν ή βρισκόμουν σε στενό συγχρωτισμό με ανθρώπους αλλά και να εξαγνίζω την αύρα όποιου ανθρώπου ήθελα.
Οι Ιάπωνες από την άλλη ήταν οι μόνοι που δεν επιθυμούσαν εξαγνισμό της αύρας, χώρια ότι ήξεραν να τιμωρούν με bukkake, τρομάρα τους όποια γυναίκα ήταν λίγο πιο απελευθερωμένη - μαλακισμένα μυαλά, δεν ήξεραν ότι μπορούσαν να γυρίσουν τσόντα. Αντί λοιπόν να εξαγνίζουν την αύρα τους επέλεγαν το χαρακίρι.....harakiri ή aura-kiri. Ποτέ δεν μπόρεσα να το καταλάβω αυτό.  Μα τι νόημα έχει αυτή η μαλακία από την στιγμή που μετά τον θάνατο τους θα ξαναγεννηθούν σε ένα άλλο σώμα. Επομένως στα δικά μου φωτοβόλα μάτια δεν υπάρχει λόγος να αυτοκτονήσει κανείς αφού ζωή και θάνατος είναι 1. Και μην ακούω «καμένες» Λιαντίνικες ρομαντικές μαλακίες περί αυτοκτονίας. Γιατί για να θες να πεθάνεις πρέπει να είσαι σίγουρος ότι υποφέρεις σε αυτήν την ζωή...ε;...ε;...ε;
Ακριβώς για αυτόν τον λόγο αναθεματίζω, όχι βέβαια γιατί αισθάνομαι ο άνθρωπος των σούσι αλλά γιατί πλέον ως άνθρωπος βιώνω όλο τον πόνο της ανθρώπινης φυλής. Θέλει πολλά κιλά αρχίδια για να αντέξεις.
Η αλήθεια είναι και δεν το έχω πει σε κανέναν ως τώρα ότι είμαι ένας από τους τους σημαντικότερους εκ πεσόντες υπερεξωγήινους Αρχαγγέλους (Αρχαγγέλους για σας γιατί σας έχουμε υπνωτίσει για να μας βλέπετε με φτερά και ανθρώπινη μορφή) που υπήρξαν ποτέ. Αν και έχουμε αρκετά κοινά στοιχεία δεν είμαι ο μαλάκας ο Εωσφόρος. Θα σας περιγράψω αμέσως πως αποτελείωσα αυτόν τον αρχιμαλάκα. Ο Εωσφόρος είχε ύψος 6,66 μέτρα και βάρος 666 κιλά ακριβώς, τυχαίο; δεν νομίζω. Από την άλλη εγώ έχω ύψος μόλις 2,52 μέτρα. Λόγω ύψους είμαι κάτι σαν αστικός θρύλος εδώ στην γη, ένας bigfoot Μεγαλοπόδαρος  που φήμες επιβεβαιώνουν την ύπαρξη του αλλά σπάνια τον βλέπει κανείς, ίσως γιατί είμαστε πολύ λίγοι στον αριθμό.
Λοιπόν, ο Εωσφόρος όταν γεννήθηκε αντί να βγει από το μουνί βγήκε από το κωλάντερο της μάνας του και της έσκισε περίνεο κώλο μουνί, τα πάντα, μέχρι και σπαγγάτο αναγκάστηκε να κάνει για να τον βγάλει αφού όταν γεννήθηκε είχε ύψος 1 μέτρο. Ήταν ένα εξάμβλωμα, ένα τέρας της φύσης αφού η μάνα του (μια δική μας) είχε κοιμηθεί με έναν Αρχιδαίμονα για πρώτη και τελευταία φορά στα χρονικά του είδους μας. Σας μιλώ με ανθρώπινη ορολογία....μουνί κώλος, γέννες αφού αλλιώς δεν θα καταλαβαίνατε για τι μιλώ. Αφού του επετράπη να ζήσει και του δόθηκε χάρη ενσωματώθηκε αρμονικά στο βασίλειο μας. Πάντα όμως κρυφά έκανε τις μαλακίες του.
Λοιπόν αυτός ήταν και η αιτία ο «αόρατος» υποκινητής για το χάος που ξέσπασε στο βασίλειο μας όπως θα σας περιγράψω σε λίγο. Η αιτία για τον προαιώνιο πόλεμο μας ήταν ένα γαμήσι.

Η αιτία της πτώσης μου ήταν η αγάπη μου προς μια θνητή γήινη. Βλέπετε εσείς οι άνθρωποι χωρίζετε όλα τα πράγματα σε καλά και κακά (όχι ότι δεν υπάρχει καλό και κακό) σε ηθικά και ανήθικα για αυτό και δυσκολεύεστε να εξελιχθείτε ή εξελίσσεστε με αργά βήματα. Ουσιαστικά πληρώνετε τον προαιώνιο πόλεμο μεταξύ παραδείσου και κόλασης όπως έχετε συνηθίσει να ονομάζετε το φωτεινότερο και το σκοτεινότερο βασίλειο που από άποψη βαϊμπρέσιοσιοσιον βρίσκεται πιο κοντά σε εσάς και σας επηρεάζει. Έχω συμμετάσχει πολλές φορές σε αυτόν τον πόλεμο προς τιμήν του πατέρα μου ενός από τους μέγιστους άρχοντες του παραδεισένιου οίκου μας. Για την διαφύλαξη του οίκου μας οι ανώτεροι άρχοντες μας, εξανάγκασαν τους ανθρώπους στην δημιουργία οίκων ανοχής για να διοχετεύονται κάποιες από τις σατανικές δυνάμεις ούτως ώστε μετά να μας έχετε ανάγκη για να τις αποδιώξετε και καλά. Αυτό ήταν ένα από τα μελανότερα σημεία του οίκου μας όπου σε κάθε ευκαιρία εξέφραζα την διαφωνία μου. Αυτοί όμως με έγραφαν στα αρχίδια τους.
Γιατί μαίνεται μέχρι σήμερα αυτός ο πόλεμος; μα για κανέναν άλλο λόγο παρά για την ηγεμονία πάνω στην ανθρώπινη φυλή και στον πλανήτη γη. Γιατί εσείς οι άνθρωποι έχετε κάτι που εμείς οι θεοί ζηλεύουμε και μας λείπει και ποτέ δεν θα αποκτήσουμε. Και αυτό το «κάτι» είναι η Συνείδηση. Έχουμε καταφέρει να σας πείσουμε εν αγνοία σας, στέλνοντας θεούς στην γη να καταλαμβάνουν ανθρώπινα σώματα κατά καιρούς, ότι η συνείδηση είναι θεϊκό προνόμιο που παρέχεται μόνο σε κάποιους που εμείς αυθαίρετα ορίζουμε ως ικανούς βλέπε Κρίσνα, Χριστό, Βούδα, Ζαρατούστρα (για να πάρουν τα μυαλά τους αέρα) και άλλους, για να κρατάμε τους υπόλοιπους σε καταστολή. Αφού δηλαδή ως θεοί δεν είχαμε δική μας συνείδηση οικειοποιηθήκαμε την ανθρώπινη συνείδηση για να μας λατρεύετε. Στην πραγματικότητα η συνείδηση ως φυσιολογικό φαινόμενο συναντάται μόνο στην ανθρώπινη κοινωνία.
Η συνείδηση είναι ουσιαστικά τα άπειρα και πεπερασμένα περιθώρια της ηθικής. Θα μου πείτε τώρα: και πως τα ξέρεις εσύ όλα αυτά; Μα γιατί όπως σας είπα παρακολουθούμε στενά το ανθρώπινο είδος και γιατί ερωτεύτηκα μια κοινή θνητή. Ο πολύ καλός μου φίλος ΑΙΖΕΝ ΜΥΟ μου εκμυστηρεύτηκε την αποφράδα ημέρα (σημειωτέον μια δικιά μας ημέρα ισοδυναμεί με 1000 γήινα χρόνια) ότι το κλειδί για την λήξη αυτού του πολέμου είναι ο έρωτας. Ο ίδιος ερωτεύτηκε σφόδρα και κύλησε στην λαγνεία. Με έπεισε! Έτσι σαν φυγάς πηγαινοερχόμουν ανάμεσα στο γήινο και επουράνιο βασίλειο για χάρη της πολυαγαπημένης μου. Πόσο ερωτευμένοι ήμασταν, αχ.
Ως υπερεξωγήινος θεός Αρχάγγελος δεν είχα πουλί και χρησιμοποιούσα την γλώσσα , τα φτερά μου, τις πατούσες μου και τα χέρια μου για να την κάνω να φτάνει σε κολπικό και κλειτοριδικό οργασμό. Εγώ δεν μπορούσα να νιώσω οργασμό γιατί δεν ήμουν άνθρωπος. Σύντομα γέρασε και την ρώτησα αν ήθελε να της δώσω θεϊκή υπόσταση, να την κάνω αθάνατη θεά ίση με εμένα. Και δέχτηκε.
Την παρουσίασα στον πατέρα μου και στην μητέρα μου. Αυτοί αντί να μου δώσουν την ευλογία τους και να οργανώσουν μια τεράστια φιέστα στο όνομα μας και στην αγάπη μου, χαρακτήρισαν τον δεσμό μας νοσηρό και βδέλυγμα. Πίστεψαν ότι μας διακατείχαν δαιμονικές δυνάμεις και αγνόησαν παντελώς το γεγονός ότι με την δύναμη του έρωτα θα μπορούσαμε να «μολύνουμε» το σκοτεινό βασίλειο για να λήξει μια και καλή ο πόλεμος. Εμένα με έπιασαν προσωρινά αιχμάλωτο, τον φίλο μου τον έστειλαν να καεί στην κόλαση (εν τη απουσία του τον ανακήρυξαν θεό της λαγνείας και της αγάπης) και την αγαπημένη μου την σκότωσαν. Για την ακρίβεια οι γονείς μου λύγισαν από την αντίδραση των υπόλοιπων αθανάτων καθώς θεώρησαν ότι αυτό που έκανα ήταν προδοσία και νοθεία της θεϊκότητας μας με θνητό αίμα. Eίχαν την απαρχαιωμένη αντίληψη ότι δεσμός σημαίνει και απογόνους.
Από εκείνο το σημείο και μετά σαν τιμωρία το βασίλειο βυθίστηκε στη αμαρτία....
Οι γονείς στο επουράνιο βασίλειο ποτέ δεν μάθαιναν να είναι φίλοι με τα παιδιά τους (προφανώς επηρεάστηκαν από τις σαχλές ιδέες κάποιου ονόματι Ασκητή). Έτσι δεν έδιναν πολύ θάρρος και αγάπη στα παιδιά τους και αυτό γιατί προτεραιότητα είχε ο πόλεμος και τα παιδιά τύγχαναν της πιο σκληρής διαπαιδαγώγησης. Αυτό όμως είχε πολλές συνέπειες. Τα αγόρια στην εφηβεία λίγο πριν την επίταξη τους έβριζαν τις μανάδες τους για να αποδείξουν στους συνομηλίκους τους ότι έγιναν άντρες. Μάλιστα όταν συγκεντρώνονταν σε ομάδες σκότωναν μικρά ιερά ζώα για να εξοικειωθούν με την ιδέα του θανάτου, χωρίς να νοιάζονται για τίποτα. Η συλλογικότητα γινόταν το πεδίο για το συγγχωροχάρτι του Πάπα.
Από την μια ήταν η διαστροφικά πνιγερή αγάπη των μανάδων προς τα παιδιά τους και από την άλλη ήταν οι πατεράδες οι οποίοι αλώνιζαν και ξενοκοιμόντουσαν με γήινες και κάποιοι πορνόγεροι γκάστρωναν νεαρές κοπέλες. Είχε καταλυθεί κάθε συναισθηματικός δεσμός μεταξύ των ανδρόγυνων. Εκεί που πριν υπήρχε ισότητα και ισονομία τώρα έβλεπες τους άντρες να κάνουν κουμάντο στα σπιτικά και αποκλειστικά αυτοί να πληρώνουν όλα τα έξοδα του σπιτιού αλλά και τα εξωτερικά γεύματα. Οι γυναίκες φυσικά άρχισαν να βολεύονται με αυτήν την κατάσταση. Βέβαια εμείς ως ανώτερες υπάρξεις δεν είχαμε «φύλα» με βάση την δικιά σας βιολογία, ούτε χρήματα, ούτε τίποτα από αυτά. Απλώς προσπαθώ να μιλήσω με όσο το δυνατόν ανθρώπινους όρους, παραλληλίζοντας. Αυτό έκανε τους άντρες ζώα και τις γυναίκες άβουλα όντα...ΤΑ ΓΑΜΗΣΕ ΌΛΑ.
Οι κόρες από την άλλη νιώθοντας απέραντη μοναξιά από την αδιαφορία των γονιών, την ζήλια των μανάδων τους, και από το ξύλο που έτρωγαν από τους γονείς τους δείγμα αιμομικτικής τάσης, έμεναν 2,3,5,10 φορές έγκυες από διάφορους νεαρούς και έπειτα έκαναν άμβλωση για να εκδικηθούν τους γονείς τους, να νιώσουν στιγμιαία μάνες, να νιώσουν... Οι πατεράδες πολλές φορές σκότωναν αυτούς τους νεαρούς και οι μανάδες τις κόρες τους. Γυναίκες γινόντουσαν πουτάνες ψάχνοντας το υποκατάστατο του γιού που ποτέ δεν έκαναν στους πελάτες τους και οι τελευταίοι έψαχναν διαστρεβλωμένα μια μάνα που ποτέ δεν είχαν. Άλλοι και άλλες που δεν είχαν καθόλου σεξουαλικές επαφές με γήινους την πλήρωναν χωρίς να φταίνε και τιμωρήθηκαν με τον χειρότερο θεϊκό τρόπο. Από τότε μετενσαρκώνονται συνέχεια στον πλανήτη γη, καταραμένοι, παρθένοι και παρθένες  για μια ολόκληρη ζωή χωρίς να μπορεί να τους αγαπήσει κανέναν άνθρωπος. Όλα έγιναν FUCKED UP!
Σκεφτόμουν πόσο τυχεροί είναι οι άνθρωποι στον πλανήτη γη που δεν τους τυχαίνουν ποτέ μα ποτέ... τέτοια πράγματα...απλούστατα γιατί ζουν διαρκώς με αυτά, καμία έκπληξη.
Το βασίλειο μας το είχε κατακυριεύσει η παρακμή, χώρια το γεγονός ότι δεν είχαμε συνείδηση πράγμα στο οποίο υπερτερούσαν οι άνθρωποι. Ο σκοπός της ύπαρξης μας δεν ήταν για να εξελιχθούμε όπως η ανθρώπινη φυλή αλλά για να κρατάμε τις ισορροπίες. Όλο αυτό το χάος κράτησε μόλις 8 ημέρες δηλαδή 8000 γήινα χρόνια.
Οι ανώτεροι άρχοντες αποφάσισαν να δώσουν μια οριστική λύση στο πρόβλημα και η λύση θα ήταν να μου έπαιρναν όλες μου τις δυνάμεις και να με εξόριζαν μια για πάντα στον πλανήτη γη. Έπρεπε να γίνω ο αποδιοπομπαίος τράγος.
Πλέον είμαι θνητός! ΝΑ ΠΑΝΕ ΝΑ ΦΑΚΩΘΟΎΝΕ ΟΟΟΟΟΟΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

Σε αυτό το σημείο χρωστώ να σας περιγράψω πως αποτελείωσα το ΤΕΡΑΣ, τον Εωσφόρο. Μαζί με τον δικό μου διωγμό είχε συμφωνηθεί να εξορίσουν και τον Εωσφόρο ταυτόχρονα. Στην κάθοδο μας προς την γη και ενώ ακόμα είχαμε τις δυνάμεις μας (αφού ήταν προγραμματισμένο να τις χάσουμε με την άφιξη μας στην γη) έγινε σκληρή μάχη στον «αέρα». «ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΑ ΑΣΑΛΙΩΤΑ.» Ο πούτσος του ήταν υπερφυσικός με μήκος 15 μέτρα, και τον χρησιμοποιούσε ως όπλο χύνοντας ραδιενεργό σπέρμα. Στην επιφάνεια του είχε ατσάλινα ξυράφια. Έκανε όμως μια μαλακία: για κλάσματα του δευτερολέπτου ο πούτσος του του έκρυψε το οπτικό του πεδίο. Ήταν ακριβώς ότι χρειαζόμουν. Αφού ήμουν πιο γρήγορος από αυτόν που εσείς αποκαλείται εδώ στη γη Φλας και με μια κίνηση που θα ζήλευε ακόμη και ο Ζatoichi με το πανίσχυρο σπαθί μου τον αποκεφάλισα. Τώρα επειδή θα έχετε δει την σειρά Χαϊλάντερ με τον Ντάνκαν Μακλάουντ θα αναρωτιέστε αν καθώς κόβοντας το κεφάλι του απορρόφησα και κάποια αρνητική ενέργεια. Με την απορία θα μείνετε. Περιττό να σας πω πόσες πληγές αποκόμισα από την μάχη που με τον καιρό επουλώθηκαν. Αλλά και τον κώλο μου τον είχε κάνει σουρωτήρι, αφού πολεμούσε βρόμικα.

Όταν έφτασα στην γη απέκτησα πουλί, καυλί όπως το λέτε εσείς το οποίο μεγάλωνε και μίκραινε σαν τον σπαθί του Λάιονελ.
Στην προηγούμενη ζωή μου ως άνθρωπος υπήρξα γαλατάς στον 1ο παγκόσμιο πόλεμο. Επειδή έχω ζήσει τον πόλεμο τόσο ως θνητός όσο και ως θεός έχω να σας πω ότι οι πόλεμοι εδώ στην γη είναι κατά πολύ χειρότεροι. Δεν είχα ποτέ μου συναντήσει τέτοια βαναυσότητα ως θεός. Πόσες φορές βόμβες από αεροπλάνα μου ανατίναξαν τα φορτηγά μου με το γάλα που πήγαινα στους τραυματισμένους. Ο πόλεμος είναι το χειρότερο πράγμα.
Πολλοί γήινοι κρύβουν μια θεϊκή σπίθα μέσα τους και αυτό με κάνει να αισιοδοξώ ότι μια μέρα όλη η ανθρωπότητα θα αποκτήσει θεϊκή υπόσταση.

Και τώρα θα δώσω την σκυτάλη στο BELENUS blogger. H σύντροφος μου φυσικά και γνωρίζει τα πάντα για την θεϊκή καταγωγή μου και όταν την ρώτησα την γνώμη της για το blog αντί να μου σπάσει πιάτο στο κεφάλι επεσήμανε ότι στην κατηγορία των gifs Γυναικεία Κορμιά θα έπρεπε να βάλω όχι μόνο καλλίγραμμες γυναίκες αλλά όλων των ειδών.  Βέβαια αυτό θα ίσχυε αν συνέχιζα να έχω sex gifs σtο blog αφού αποφάσισα να μην έχω πλέον (για όσους πρόλαβαν το blog από τις απαρχές του). Η φανέρωση κάποιου «μυστικού» μπορεί να είναι μια πάρα πολύ μικρή επιβεβαίωση ενός ισχυρού δεσμού ή το κερασάκι στην τούρτα για την λύση ενός αδύναμου δεσμού.

To blog δεν είναι φεμινιστικό με την έννοια κάποιας ειδικής αποστολής για την βελτίωση της κοινωνικής θέσης των γυναικών, της εξύψωσης της γυναικείας αυτοεκτίμησης και της καλυτέρευσης των σχέσεων μεταξύ των δύο φύλων αλλά και των φύλων γενικότερα, αφού ο συγγραφέας δεν ανήκει σε κάποιον οργανωμένο φεμινιστικό σύνδεσμο  χωρίς ωστόσο να παραβλέπει και τις θετικές συνέπειες αυτών. Παρ' όλα αυτά τα άρθρα του συγγραφέα είναι φιλικά προς την ισότητα και την ισονομία των δύο φύλων με την στενή ή ευρύτερη έννοια και άρα φιλικά προς τον φεμινισμό.

Όπα, τι συμβαίνει; το σώμα μου αρχίζει να μεταλλάσσεται. Τι στο;.....


Eίμαι ο ΘΕΟΣ GOKU...ΚΑΙ ΗΡΘΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΕΙΝΩ...ΠΙΟ ΑΓΙΟΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΑΓΙΟ ΠΝΕΥΜΑ...ΠΙΟ ΚΑΥΤΟΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΕΣΤΟΣΤΕΡΟΝΗ...ΠΙΟ ΓΑΜΙΑΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΤΗΝ ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ...o Μπελένους κάηκε στο ζέσταμα...
Με την φαντασία μου μπορώ να μεταμορφώνομαι σε όποιον θεό θέλω. Να ακόμη κάτι που μόνο οι άνθρωποι έχουν....ΦΑΝΤΑΣΙΑ!
Πολλοί είπαν πριν προλάβω καν...και θα πουν ότι ο Goku είναι "gay". Και; Στην πουτσάρα μου, στον πούτσο μου, στο πουτσάκι μου - από πλήρη αιμάτωση μέχρι την χάλαση.




Άσχετο βιντεάκι με ωραία μουσικούλα "sexy sexy lover"

Παρασκευή, 1 Ιανουαρίου 2016

(2016) Εορταστικές Συμβουλές για Επιβήτορες (Διαβάζετε και οι Γυναίκες),

ΜΑΣΑ
Όχι πες μου αν δεν φας τώρα πότε θα φας; 
Αν δεν ανέβεις τουλάχιστον 2-5 κιλά στις γιορτές δεν κάνεις τίποτα. Άσε που πρέπει να καλύψεις τις θερμιδικές ανάγκες/απώλειες του οργανισμού σου τώρα τις γιορτές αφού γαμάς και την παίζεις συχνότερα. Ο στόχος είναι να αισθάνεσαι αποβλακωμένος και δυσκίνητος στην μεγαλύτερη διάρκεια των εορτών.


ΓΑΜΗΣΙ/ΜΑΛΑΚΙΑ


Αν δεν έχεις σχέση
1)Γαμάς το κατά δύναμειν σε μπουρδέλο. Θυμάμαι, έχουν περάσει αρκετά αρκετά χρόνια, από τότε που ένας φίλος μου είχε πάει να γαμήσει τέσσερις φορές μέσα σε μια μέρα, η «μαλακία» ήταν ότι ενώ γάμησε διαφορετικές πουτάνες έχυσε μόνο στις 3 από τις 4 για δεν άφηνε μεγάλα χρονικά διαστήματα ανάμεσα, τουτέστιν 4χ20 έσκασε ένα 80άρι, βέβαια είχε πληρωθεί. Το θέμα χρειάζεται προσοχή γιατί μπορεί να «μπεις μέσα» οικονομικά χωρίς καν να το καταλάβεις αφού θα σε έχει θολώσει η καύλα. (Το θέμα είναι ότι εσείς οι γυναίκες μας έχετε αγχώσει τόσο πολύ στο θέμα του σεξ που νομίζετε ότι είμαστε μηχανές που μπορούν να την έχουν σηκωμένη 24/24 και να χύνουν ανά πάσα στιγμή. Ε, δεν είναι έτσι. Ή μήπως εσείς φτάνετε συνέχεια σε οργασμό; Θα μου πείτε και γιατί θα έπρεπε; και γιατί λοιπόν θα έπρεπε οι άντρες να φτάνουν πάντα σε οργασμό; Δηλαδή αν από τις 5 φορές χύσουμε τις 3 ποιο είναι το πρόβλημα; Μας έχετε «γαμήσει» με τα προκαταρκτικά  ενώ/γιατί στην πραγματικότητα οι άντρες είναι που ευχαριστούν πιο συχνά με χάδια κτλ τις γυναίκες πριν πέσει η «βαριά»... γιατί; μα για να αρπάξετε μέσα σας τον πούτσο μας αργότερα και να το ευχαριστηθείτε πιο πολύ, αυτός και αν είναι εγωισμός εκ μέρους σας. Έχω λάθος; δεν νομίζω. Αν κάποιος είναι ριγμένος στην σεξουαλική πράξη αυτός είναι ο άνδρας, άλλωστε ο χειρισμός είναι κυρίως γυναικείο προνόμιο. Φταίμε όμως και εμείς γιατί μαθαίνουμε από μικροί πως πρέπει να την έχουμε μεγάλη (παρεμπιπτόντως για να μιλήσουμε σοβαρά το μέγεθος δεν μετράει αλλά μας αρέσει να την έχουμε μεγάλη) και ο άντρας είναι αυτός που γαμάει...ενώ η γυναίκα απλώς γαμιέται....μέγιστες μαλακίες... Πάντα θα το λέω: από τότε που τα προκαταρκτικά έγιναν ο κανόνας χάθηκε όλο το παιχνίδι όλη η μαγεία του σεξ. Το «στεγνό» γαμήσι φαντάζει πιο τίμιο. Που πήγε ο στοματικός έρωτας; )
Προτείνω και διείσδυση από τον κώλο πάντα με προφυλακτικό (πολλές πουτάνες δίνουν κώλο, βέβαια αν η σούφρα είναι στενή ενδέχεται και να σπάσει η καπότα...οπότε είναι ένα ρίσκο) αλλά δεν προτείνω ελεύθερο στοματικό (πάλι πολλές δίνουν) λόγω αφροδίσιων (γιατί να το ρισκάρεις);. Χρήσιμο site για να επιλέξεις τις πουτάνες της αρεσκείας σου είναι το γνωστό νομίζω σε όλους bourdela.com. Τώρα θα σε πιάσουν τα φεμινιστικά σου και θα μου πεις ότι και οι πουτάνες γυναίκες είναι. Εννοείται!  Ποιος θέλει να υπάρχουν πουτάνες; Το σεξ/έρωτας/γαμήσι/ζωική ενέργεια πρέπει να έχει δύο συστατικά: την χαρά και την ελευθερία. Για τους ακριβώς αντίθετους λόγους η πουτανιά πουλάει γιατί έχει κάτι το «απαγορευμένο». Ουσιαστικά οι θρησκείες είναι οι πρώτες υπεύθυνες για το φαινόμενο της πορνείας. «Το αρχαιότερο επάγγελμα είναι του ιερέα «πόρνου» όχι της πόρνης».
Μπορείς να διαβάσεις και τα προηγούμενα σχετικά άρθρα μου.
(Οι πουτάνες όμως έχουν πιάσει το νόημα για αυτό και δίνουν κώλο. ενώ οι δικές μας θεωρούν ακόμα το πρωκτικό ταμπού και άλλες τέτοιες μαλακίες. Γιατί; Μα γιατί έχουν συνέχεια στο πίσω μέρος του μυαλού τους πως θα θέλουν να γίνουν μάνες και για να γίνει αυτό πρέπει να μείνουν έγκυες και για να γίνει αυτό πρέπει πρέπει να «χαιρετιούνται» αποκλειστικά πούτσος και μουνί. Με άλλα λόγια κατάλοιπα της Παλαιάς Διαθήκης του στυλ  «αυξάνεσθαι και πληθύνεσθαι και κατακυριεύσατε της γης». SUPERDUPER μαλακίες! που όπως είπαμε ευθύνονται κατά μεγάλο ποσοστό στο φαινόμενο της πορνείας. Έλα όμως που τις πιάνουν ανασφάλειες (και σου τα χώνουν) μην μείνουν έγκυες ακόμη και αν φοράς προφυλακτικό γιατί λέει έχει διαπερατότητα εκεί που όταν το κάνατε χωρίς προφυλακτικό και λίγο πριν χύσεις «έβγαινες έξω» δεν σου έλεγε τίποτα - μέσα στην αντίφαση δηλαδή. ). Καλά δεν είναι όλες οι γυναίκες παράξενες ούτε όλοι οι άνδρες μαλάκες μιλάμε για τα αρνητικά που είναι παραδείγματα προς αποφυγή αλλά και μαθήματα.
2) Εντάξει, αν βγεις μόνος ή με φίλους δεν υπάρχει περίπτωση να μην γαμήσεις κάποια έξω σε κανένα κλαμπάκι αν πραγματικά το θες πολύ και αν φερθείς έξυπνα. Ειδικά τώρα στις γιορτές όλες θέλουν να κάνουν σεξ, τις ξεχωρίζεις κυρίως από το βλέμμα. Βέβαια θέλει κάποια στοιχειώδη πείρα και καλό συγχρονισμό. Οπότε άνετα μπορείς να κάνεις ένα καλό one night stand sex marathon και στην καλύτερη (γιατί όχι όλα γίνονται) να συνάψετε μια ελεύθερη σχέση όπου θα συμμετάσχεις μαζί με αυτήν και τις φίλες της σε ένα τρελό όργιο. Θα γαμάς και θα χύνεις ασταμάτητα μέχρι να βαρεθείς. Η φαντασίωση κάθε άνδρα δηλαδή.

Αν έχεις σχέση, συζείς ή πρόκειται να αποκτήσεις σχέση
Στην γυναίκα πρέπει να ρίχνεις όσο περισσότερο πούτσο μπορείς. Αυτό είναι διαφορετικό από το να γαμάς έχοντας πολλές παράλληλες σχέσεις το οποίο είναι και μαλακία αλλά οι άνθρωποι κάνουν και μαλακίες.
Εξηγούμαι, ρίχνω βαρύ και δυνατό πούτσο, ξεμουνιάζω, δεν σημαίνει ότι επιθυμώ να κάνω την γυναίκα να πονέσει, να της κάνω το μάγουλο παντζάρι από την σφαλιάρα και άλλες τέτοιες μαλακίες. Πρέπει να είσαι τελείως μαλάκας με διαφορά ψυχολογικά κατάλοιπα από τους γονείς σου για να το κάνεις αυτό. Λοιπόν, δυο τρεις σφαλιάρες στον πισινό είναι υπεραρκετές.
Τώρα, αν μέσα στο πάθος σου προτείνει ενώ την έχεις ταράξει στον πούτσο να της δώσεις μια δυο σφαλιάρες στην καυλόφατσα της εκεί ρε φίλε θα σε περάσει και για μαλάκα αν δεν το κάνεις. Εσύ βέβαια ξέρεις ότι δεν είσαι άγριος αλλά καλό παιδί και jentleman και απλά κάνεις μια στιγμιαία υπαναχώρηση στις αρχές σου λόγω ανωτέρας βίας. Οπότε κανένας λόγος για ενοχές. Άλλωστε αργότερα 1) αφού την έχεις πάρει από παντού, 2) την έχεις φτύσει στο πρόσωπο, 3) πουτάνα την ανέβαζες καριόλα της κατέβαζες, 4) τις έχεις ρίξει πέντε έξι σφαλιάρες (όλα με δικιά της θέληση επαναλαμβάνω), 5) όταν βλέπεις ότι ρουφάει παθιασμένα το πέος σου παίρνεις το θάρρος και της τον χώνεις μέχρι το βάθος του λάρυγγα της (μετά βγάζεις το εργαλείο έξω και την αφήνεις να πάρει μόλις με το ζόρι 2 ανάσες και πάλι μέσα μέχρι να ανοίξει η πύλη και να βυθιστεί στο λαιμό) τότε, αφού έχετε τελειώσει μπορείς να της ξεδιπλώσεις τον πλούσιο ψυχικό σου κόσμο λέγοντας ότι εμένα δεν μου αρέσει ούτε καν να βρίζω, δεν είναι στο χαρακτήρα μου, μ' αρέσει το έντονο σεξ αλλά μέχρι εκεί. Με άλλα λόγια ξεκαθαρίζεις την θέση σου σαν κύριος. Τώρα, αν αυτή συνεχίζει να θέλει την σφαλιάρα της στο σεξ πολύ απλά της δίνεις αυτό που θέλει χωρίς να ταυτίζεσαι με αυτό. Διαφορετικά την σουτάρεις και βρίσκεις άλλη, απλά πράγματα. Με άλλα λόγια το διασκεδάζεις και ταυτόχρονα είσαι κύριος.
Όταν λοιπόν σου λέει με γάμησες δυνατά και πονάει η μήτρα μου εσύ είτε το θέλεις είτε όχι καλύτερα να το θέλεις θα είσαι όσο πιο συμπονετικός γίνεται, του στυλ με συγχωρείς δεν έπρεπε να το κάνουμε τόσο δυνατά. Αν όμως παρ' όλα αυτά μετά από μια ώρα σου ζητάει να της γαμήσεις ακόμη πιο δυνατά εκεί δεν θα κάτσεις να σκεφτείς μήπως ξαναπονέσει η κοιλιά της. Απλά εσύ θα την τρελάνεις στα «σφυροκοπήματα». Διαφορετικά μπορεί να σου πετάξει καμια μέγιστη ξενέρωτη μαλακία του στυλ ότι με κάποιον πρώην της είχανε πολύ πάθος. Και υποσυνείδητα θα αναρωτιέσαι γιατί εσείς έχετε λιγότερο - αν και μεταξύ μας αυτά είναι όλα μαλακίες, το παρελθόν είναι παρελθόν και μια σχέση δεν κρίνεται μόνο από το αν γαμάς σαν ρινόκερος, ελέφαντας ή ταύρος.
Αφού λοιπόν θέλει να της «σκίσεις» το μουνί αυτό και θα κάνεις θα της «σκίσεις» το μουνί. Όταν αρχίσει να σου λέει ψιθυριστά και πρόστυχα σταμάτα σταμάτα αυτό είναι σήμα για την γαμήσεις ακόμη πιο δυνατά. Όταν τελειώσεις φυσικά θα την ρωτήσεις αν πόνεσε ή πως της φάνηκε και φυσικά αυτή θα σου πει ικανοποιημένη με «ξέσκισες».... Και εσύ θα της πεις πόσο σε καύλωσε που σου έλεγε να σταματήσεις και αυτή θα χαμογελάσει λάγνα.  Και εννοείται πως θα την τρελάνεις στα χάδια τις αγκαλιές και τα φιλιά και δεν θα κοιτάτε το ταβάνι σαν χάνοι.
Όσο για τα προκαταρκτικά που λέγαμε πιο πάνω υπάρχει λύση. Άνθρωποι είμαστε και πολλές φορές οι γυναίκες θέλουν να τον «φάνε» άγρια και οι άνδρες θέλουν να τον «καρφώσουν» (απλά να γαμηθούμε χωρίς πολλά πολλά) και για να γίνει αυτό πρέπει ο πούτσος να είναι κάγκελο. Για να γίνει αυτό πρώτα πρέπει να περιποιηθεί ο άνδρας την γυναίκα και στο τέλος η γυναίκα τον άνδρα με φιλάκια και χαδάκια και με μια δυνατή πίπα πριν την τελική διείσδυση. Τι να κάνουμε είμαστε ζώα απλά πολύ πιο εξελιγμένα ζώα από τα άλλα και ευτυχώς υπάρχει και αυτή η συνείδηση που μας βοηθά να ξεπερνάμε την φύση μας μια στο τόσο.
Και για αυτούς που συζούν μια καλή λύση τώρα για τις γιορτές αλλά και γενικά (που είναι τα χρήματα πες) είναι μια εκδρομούλα, ανανεώνει.

Είτε έχεις είτε δεν έχεις σχέση Βλέπεις τσόντες και την παίζεις μέχρι να πάθει το χέρι σου αγκύλωση ή να εμφανίσεις σύνδρομο καρπιαίου σωλήνα ή ελαφρό κάταγμα καρπού. Εκεί υποκλίνομαι βγάζοντας σου το καπέλο. Γιατί ο αυνανισμός είναι η ανώτατη βαθμίδα προσωπικής ελευθερίας και δικαίωμα. Η μαλακία/οργανοπαιξιά όπως και οι μπίρες είναι ένα MUST, IN και TRENDY για τις δύσκολες ώρες, το μεράκι μας. Δηλαδή έλεος, δεν είναι υποχρεωτικό να φτάνεις πάντα σε οργασμό με έναν άνδρα και δεν είναι πάντα υποχρεωτικό να φτάνεις σε οργασμό μαζί με μια γυναίκα. Μπορείς άνετα και μόνος/μόνη σου.


Άσχετος Επίλογος  YOGA

Ποιος χρειάζεται την yoga (έι σύνδεσμος είναι) για να κάνει καλύτερο σεξ; Ποιο χρήσιμο είναι να τραβήξεις ή να βαρέσεις μαλακία.



Όλες οι Σελίδες/Άρθρα Του Μπλογκ