Τετάρτη, 28 Δεκεμβρίου 2016

Νέο non stop άρθρο: ΜΠΛΟΓΚΟ-ΟΙΚΟΓΕΝ-Ι-Α Νο2 (Short Edition)

1. i) Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν όταν δεν αισθάνονται καλά. Παρ' όλα αυτά μπορούν να κρατάνε ανοιχτό το μπλογκ και να διαβάζουν άλλους μπλόγκερ.

1. ii) Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν όταν δεν αισθάνονται καλά λες και αυτό θα τους κάνει να αισθανθούν καλύτερα.

1. iii) Αυτοί που έχουν μπλογκ και γράφουν όταν δεν αισθάνονται καλά και νομίζουν ότι όταν δεν γράφουν στο μπλογκ τους είναι καλά. Απλά χρησιμοποιούν το μπλογκ ως ευκαιριακό δεκανίκι και δαιμονοποιούν.

1. iv) Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν όταν δεν αισθάνονται καλά επιλέγοντας όμως με ποιους μπλόγκερ θα συνδεθούν για να επιβεβαιωθούν και ταυτόχρονα ποιους μπλόγκερ θα απορρίψουν πάλι για να επιβεβαιωθούν.

1. v) Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν όταν δεν αισθάνονται καλά έχοντας την ψευδαίσθηση ότι όλοι όσοι γράφουν σε μπλογκ δεν αισθάνονται καλά (συνήθως το: δεν αισθάνομαι καλά σημαίνει κάποια εφηβική μελαγχολία από το λύκειο).

1. vi) Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν όταν δεν αισθάνονται καλά και δεν σέβονται τους άλλους μπλόγκερ που γράφουν ή μπορεί να γράφουν όταν δεν αισθάνονται καλά.

ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΤΕΛΕΙΩΣΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΝΟΥΜΕΡΟ 1 ΠΑΜΕ ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ

2. Αυτοί που έχουν μπλογκ και γράφουν γιατί έχουν κάτι να πούν. (όλοι έχουν κάτι να πουν αλλά πένα από πένα διαφέρει).

3.  Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν και υποτιμούν άλλους μπλόγκερ.

4. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν γιατί θέλουν να αποφύγουν κάτι.

5. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν γιατί θέλουν μια ιντερνετική παρέα.

6. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν γιατί κάτι θέλουν να πουλήσουν.

7. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν γιατί κάτι θέλουν να αποδείξουν στον εαυτό τους ή στους άλλους.

8. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν γιατί ψάχνονται και αυτό αποτελεί γι' αυτούς μία ακόμη εμπειρία.

9. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν γιατί αναζητούν την προσοχή των άλλων.

10. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν για να κάνουν φιλίες με άλλους.

11. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν για τον χαβαλέ ή μπορεί ο χαβαλές να είναι η άμυνά τους.

12. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν γιατί φοβούνται να ζήσουν.

13. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν γιατί έχουν ζήσει αυτά που γράφουν.

14. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν γιατί δεν έχουν κάτι καλύτερο να κάνουν.

15. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν γιατί θέλουν να υποκρίνονται ή γιατί δεν θέλουν να υποκρίνονται.

16. Αυτοί/ες που έχουν μπλογκ και γράφουν για την «καύλα» τους.

17. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΠΛΟΓΚ ΚΑΙ ΓΡΑΦΟΥΝ ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΡΙΤΙΚΗ ΤΟΥΣ ΩΣ ΜΠΛΟΓΚΕΡ. ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ ΚΑΡΓΙΟΛΗΔΕΣ ΕΧΕΙ ΤΑ ΚΟΤΣΙΑ ΓΙΑ ΟΠΟΙΟΝ ΚΑΙ ΟΠΟΙΑ ΤΟ ΕΧΕΙ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΗ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΑΣΑΕΙ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥ.


Aκολουθεί μικρός ύμνος στον Μέγιστο Θηλυκό Μπλόγκερ Coula_Cou (που δεν αναζητεί την επιβεβαίωση του Αβατάρα απλά αναγνωρίζει την ευγένειά του).

H COULA μου θυμίζει πολύ την medoussa. Eίναι από εκείνους τους ευγενέστατους ανθρώπους που όταν συναντάει ένα γνωστό ζευγάρι στον δρόμο θα χαιρετήσει και τους δύο κοιτάζοντας και τους δύο στα μάτια. Και ποτέ μα ποτέ δεν θα σε πρήξει με ρομποτικές ερωτήσεις τύπου: καλά; καλά; καλά; καλά; καλά; καλά; καλά; καλά;  

ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ #3 : «ΒΑΛΤΗΣ ΤΟ ΣΤΟ ΚΩΛΟ»

ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΒΑΛΩ ΒΑΡΒΑΤΟ ΜΟΥΣΙΚΟ ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΟΥ ΕΚΑΤΣΕ


Μου λέει άνοιξε τα παράθυρα κάνει πολύ ζέστη. Η γκόμενα έμενε σε ισόγειο και τα παράθυρα έβλεπαν προς το πεζοδρόμιο. Πέσαμε στο κρεβάτι γυμνοί και μούσκεμα στον ιδρώτα. Καθώς ήρθα από πάνω της o πούτσος μου γλίστρισε μέσα της χωρίς να τον πιάσω στα χέρια. Την έχω μεγάλη και ένιωθα πως της χτυπούσα την μήτρα. Αααχχχχ δυο μήτρες θα μου κάνεις...θέλω το παιδί σου...με σακααααατεεεεεευεις. Τέτοια μου έλεγε και ο πούτσος είχε γίνει τόσο σκληρός λες και είχα πριαπισμό ή ακόμα χειρότερα λες και ο πούτσος μου ήταν από τσιμέντο που εμπλούτιζε το γεννητικό της σύστημα. Ο πούτσος σου είναι σατανικός...ο πούτσος σου είναι σατανικός...ψέλιζε, γκάριζε, αναθεμάτιζε... Ο σταυρός που φορούσα ακούμπησε κατά λάθος πάνω στο μέτωπό της. Ααααααα ούριαξε. Μου 'κοψε την αλυσίδα με τα χέρια της και με τις αιχμυρές του άκρες χάραξε στο μετωπό της το σταυρό. Ήθελα να σταματήσω το γαμήσι αλλά κάτι με παρακινούσε να μην το κάνω ήταν πέρα από τις δυνάμεις μου. Την είχα διπλώσει στα δύο και τα πόδια της χωρίς να λυγίζουν καθόλου ακουμπούσαν στο κεφάλι.
- Κάνεις ενόργανη; την ρωτάω
- Κάνει κάνει.... Γυρίζω το κεφάλι μου προς το παράθυρο και βλέπω ένα πλήθος ανθρώπων να μας παρακολουθεί από τα παράθυρα.
- Καύλες μου ανοίξτε τα παντζούρια, τους λέει.
Εγώ συνέχιζα να την γαμάω απτόητος αλλά το πλήθος μου αποσπούσε λίγο την προσοχή. Όλο και περισσότερος κόσμος κατέφθανε να θαυμάσει το γαμήσι μας. Είχαν μαζευτεί τόσο πολλοί που όχι μόνο ξήλωσαν τα παντζούρια αλλά άρχισαν να σπάνε κομμάτια από τον τοίχο με σφυριά και βαριοπούλες.
Ακούω ένα δυνατό κρακ... σπάνε οι δοκοί του κρεβατιού και απρόσμενα βρισκόμαστε με το στρώμα στο πάτωμα. Νόμιζα ότι ο πούτσος μου είχε βγει από τον αφαλό της αλλά μάλλον ήταν παραίσθηση.
- Ααααχ σκίσε μου τώρα το κώλο, φτάνει μου το κάψες το μουνί...
- Από τον κώλο, από το κώλο, πετάγεται ένας.
Ακολουθούν κι άλλοι...
Από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο.
Ακόμα και περαστικοί όλοι με μια φωνή έλεγαν το ίδιο πράγμα.....
Από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο.

Έτρεχαν τα σάλια τους. Άλλοι απλά παρατηρούσαν άλλοι γαμιόντουσαν μεταξύ τους άνδρες με άνδρες γυναίκες με γυναίκες και γυναίκες με άνδρες άλλοι αυνανιζόντουσαν.
Όλοι φώναζαν... 
Από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο, από τον κώλο, βαλτής το στον κώλο, χωστής το στον κώλο, στον κώλο από τον κώλο.

- Έλα δαίμονα χώσε το δαιμονικό καυλί σου στον κώλο μου, τι περιμένεις, λάδωσε το έντερό μου.

Είναι αλήθεια πως ήταν πρώην καλόγρια και κάθε μέρα έδινε πραγματική μάχη για να διώχνει τους δαίμονες από την ζωή της. Είχε παραγγείλει ένα χάμπουργκερ και εγώ μια πατατοσαλάτα. Καθόμασταν σε διπλανά τραπέζια.
- Είμαι αμαρτωλή, μου λέει.
- Συγγνώμη; Με κυνηγάνε οι δαίμονες. Με ταΐζουν κρέατα και γάλατα. Με ανάγκασαν να φύγω από το μοναστήρι.
- Εσύ δεν τρως κρέας; νηστεύεις;
- Όχι είμαι βίγκαν.
- Αααα, έχεις και 'συ δαίμονες.
- Όχι είμαι βίγκαν.
- Θα έρθεις σπίτι μου να μου τον δείξεις;
- Ποιον;
- Τον δαίμονα.
- Αν θέλεις.
- Είναι μεγάλος;
- Ε, δεν θα 'ναι.

«Ένα βουητό από μέλισσες».
Λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της λάδωσε το έντερό της.

Πάω να της τον βάλω στον κώλο και...ΜΟΥ ΠΕΦΤΕΙ.


ΕΚΑΝΑ ΡΕΚΟΡ ΑΝΑΡΤΗΣΕΩΝ ΜΗΝΑ. ΚΙ ΟΜΩΣ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΜΙΑ ΑΚΟΜΑ ΑΝΑΡΤΗΣΗ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΣΥΜΒΕΙ.........ΤΗΝ ΠΡΩΤΟΧΡΟΝΙΑ.

Σάββατο, 24 Δεκεμβρίου 2016

Νεύρα Παραμονή Χριστουγέννων

Μόλις μας είπαν τα κάλαντα.


Είμαστε στην κρεβατοκάμαρα οι δυο μας και συζητάμε κάτι.


Ακούω τρυπάνι από πάνω.


Φωνάζω δυνατά: Χριστουγεννιάτικα βρε μαλάκα δεν βαρέθηκες; (αυτή η κατάσταση συνεχίζεται για βδομάδες αν όχι μήνες - μια οικογένεια καινούργια στην πολυκατοικία πρέπει να μένει εκεί - ίσως οι πραγματικοί ιδιοκτήτες για να το φτιάχνουν τόσο πολύ).


Γελάει...νομίζει ότι αστειεύομαι.


Κάτι με πιάνει και τρέχω προς την πόρτα.


Λέει το όνομά μου...μην βγαίνεις έξω σε παρακαλώ (ξέρει ότι κάτι δυσάρεστο θα επακολουθήσει).


Ανεβαίνω μέχρι την μέση των σκαλιών του από πάνω ορόφου και τους αλλάζω τα φώτα (και ακόμα δεν έχουν έρθει τα φώτα).


Ξαναγυρίζω σπίτι (έτοιμος να μεταμορφωθώ σε Hulk).


Μου λέει: Ηρέμησε...Δεν φταίνε αυτοί την δουλειά τους κάνουν...να ταΐσουν τις οικογένειές τους θέλουν.


Και οι ιδιοκτήτες γιατί τους βάζουν να δουλεύουν; και αυτοί γιατί δεν έχουν την συνείδηση να μην δουλεύουν τέτοιες μέρες; (ξέρω ζητάω πολλά).


Ακούω βγαίνει κάποιος. Τι συμβαίνει;


Βγαίνω και εγώ.


Είναι ο ιδιοκτήτης και άλλοι τρεις εργάτες.


Με ηρέμησε κάπως και έτσι πάω να το παίξω επικοινωνιακός.


Κοιτάξτε.  Σεβαστείτε λίγο τους ανθρώπους που μένουν στην πολυκατοικία. Πρωί μεσημέρι βράδυ δεν σταματάτε (σταματάνε αλλά το είπα επίτηδες). Εξάλλου εγώ σας άφησα να βγάλετε τους σωλήνες από την κρεβατοκάμαρα μας που δεν έπρεπε. Και κανονικά αν θέλατε να είστε εντάξει θα έπρεπε να ζητήσετε την κατανόηση όλων των ανθρώπων που μένουν στην πολυκατοικία.


Κάτσε ήσυχα, μου απαντάει ο ιδιοκτήτης. Οι άλλοι χασκογελάνε και πάνε να μπουν μέσα.


Αγνοούν ότι έχω τρία νταν στο Jeet Kune Do και δύο στο Jiu Jitsu


H συνέχεια δεν είναι όμορφη αλλά εγώ πληκτρολογώ ακμαιότατος στο σπίτι μου. Αυτοί;



Τα μισά από αυτά που έγραψα ήταν σενάρια μυθοπλασίας. Ή μήπως όχι; 


Διαβάζεται καλύτερα συνοδεία αυτού

Πέμπτη, 22 Δεκεμβρίου 2016

...ΚΑΙ ΠΑΜΕ ΣΤΑ ΣΟΒΑΡΑ

Τώρα που τελειώνει και η χρονιά δεν πρέπει να τα κρατάμε μέσα μας είτε εντός είτε εκτός ίντερνετ. Καλά κυρίως εκτός.
Tα σχόλια τα έχω κλειστά λόγω μίνι διπλωματικού επεισοδίου στον «μαϊμού» λογαριασμό του fb που είχε ο φίλος μου ο Μερκούριος για λογαριασμό μου και παρίστανε ότι είμαι εγώ κατ' εντολή μου. Ακριβώς επειδή δεν ήταν κανένας original λογαριασμός (ενώ στον original σπάνια γράφω κάτι) τον παρακάλεσα να μου τον διαγράψει οριστικά. Ούτως ή άλλως όμως πλην ελάχιστων συγκεκριμένων μπλόγκερ δεν σχολιάζετε (αν και είχα κάνει δυο τρεις τέσσερις κρούσεις σε άλλα μπλογκ κατά καιρούς). Έχει να πούμε ο άλλος και ή άλλη 30 σχόλια στο δικό του/της μπλογκ και ζορίζεται να σχολιάσει σε κάποιον που διαβάζει αλλά επειδή αυτός δεν έχει σχολιάσει στο δικό του/της μπλογκ δεν σχολιάζει. Και θα μου πεις τώρα ότι δεν με εκφράζουν αυτά που γράφεις για χ, ψ, ω λόγους ή το μπλογκ σου είναι λίγο αντισυμβατικό και δεν μου ταιριάζει να σχολιάσω ή γενικά βαριέμαι να σχολιάζω και γι' αυτό είμαι επιλεκτικός/η. Πάσο σε όλα. {{{{{{ Αλλά εγώ δεν μπορώ να σχολιάζω και σε άλλα μπλογκ (έχοντας κλειστή την φόρμα σχολίων μου) και από σεβασμό και από λόγους εκατέρωθεν ισονομίας.}}}}}}} Αλλά αν ο κάθε εσύ το παίζεις ΥΠΕΡΑΝΩ να έχεις την μαγκιά να κλείσεις τα σχόλιά σου δεν το κάνεις όμως. Άρα λοιπόν δεν είσαι και τόσο υπεράνω. Γι' αυτούς τους λόγους κρατώ επ' αόριστο κλειστά τα σχόλια. Με άλλα λόγια υπάρχει μέσα μου μεταξύ ισογείου και ημιορόφου ένα πλασματάκι λίγο ατίθασο που θέλει να φωνάξει  ΣΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΜΟΥ τον πούτσο μου τον έχω χορτάτο γιατί συνήθως είναι αχόρταγος και επειδή συνήθως είναι αχόρταγος φροντίζω να είναι χορτάτος. Η μαλακία καλή και άγια είναι αλλά δεν χορταίνει τον πούτσο. Όοοοοχι δεν έχω λάγνο βλέμμα «επικίνδυνο» ή διαυγές μπορεί. Λάγνα βλέμματα έχουν οι αγάμητες/οι λόγω καταπίεσης (καλά ίσως όχι όλοι μην το γενικεύω) περισσότερο δολοφονικά είναι τα βλέμματά τους αν το έχετε παρατηρήσει (γι' αυτό και οι αγάμητοι μπορεί να κάνουν μια μαλακία) και οι ανώμαλοι/λες που ταυτίζονται κάπως. Τριάντα χρονών ο άλλος όχι σχέση δεν έχει κάνει ότι καν να γαμήσει - υπάρχουν και αυτά πως δεν υπάρχουν. Πώς μπορεί να είναι φυσιολογικός μετά; Και μετά λένε: «οι γυναίκες με αποφεύγουν». Μα ρε φίλε βρομάς μίσος και αγαμητίλα από χιλιόμετρα για το γυναικείο φύλο και περιμένεις να σου κάτσει;  Μόνο την φάτσα σου να δει από κοντά τελείωσες δεν χρειάζεται να ανοίξεις καν το στόμα σου. Αυτοί οι άνθρωποι έχουν μείνει ακόμη στην εφηβεία και χρειάζονται ένα καλό βαθύ κλύσμα (για να αποφορτιστεί η περιοχή) σε συνδυασμό με ψυχοθεραπεία. Επικεντρώθηκα στους άνδρες γιατί οι γυναίκες βρίσκουν λίγο πιο εύκολα.

- Α, να πω και τι με χαλάει: αυτοί που συνέχεια κάνουν χιούμορ όταν «επικοινωνούν» με άλλους (προφανώς για να μην ... ).



ΚΑΙ ΠΑΜΕ ΣΤΑ ΣΟΒΑΡΑ

Συνήθως κάνω 2-3 max 4 παραγγελίες βιβλίων τον χρόνο και αυτό πρώτον γιατί δεν έχω την δυνατότητα να κάνω παραπάνω και δεύτερον γιατί ανά πάσα στιγμή μπορώ να δανειστώ βιβλία από την γαμάτη δημοτική βιβλιοθήκη της πόλης μου. Αυτά λοιπόν τα βιβλία...τα αγόρασα τέλη Νοέμβρη αρχές Δεκέμβρη και μου μένουν μόλις 2 ακόμα να διαβάσω.

1.
Είναι το πρώτο βιβλίο του γνωστού Spiritualist Αϊβανχόφ που διάβασα και έμεινα αρκετά ευχαριστημένος.



2.
Μετά τον μικρό πρίγκηπα που το έχουν διαβάσει όλοι οι μικροί και μεγάλοι είναι μόλις το δεύτερο παιδικό που αποφάσισα να διαβάσω. Δεν μπορώ να πω πως ενθουσιάστηκα ιδιαίτερα.



3.
Αυτό το βιβλίο έχει τέσσερα θεατρικά μέσα και γουστάρω Λουίτζι.



4.
Αυτό δεν το έχω διαβάσει ακόμη. Εγώ αναρωτιέμαι κρίνοντας από την εικόνα... μόνο οι άνθρωποι έχουν αόρατους βοηθούς;



5.
Είπα να διαβάσω και λίγη ψυχολογία. Καλούτσικο αλλά μερικά από αυτά που λέει είναι λίγο ξεπερασμένα λόγω εποχής Άντλερ. Value for money για τα 2,5 ευρώ που έδωσα.



6.
Δεν συνηθίζω να αγοράζω «title bait» βιβλία αλλά λόγω γιορτών ήθελα κάτι ψυχαγωγικό. Ψιλομάπα αποδείχτηκε.



7.
Είναι το δεύτερο βιβλίο του Colin Wilson που διαβάζω. Το βιβλίο αν και κουράζει κυρίως στην αρχή αλλά και γενικά με τα πολλά παράξενα περιστατικά (που σίγουρα δεν είναι όλα αληθινά) που αναφέρει σε κερδίζει με την πολυεπίπεδη ανάλυση και την στοχαστική δεινότητα του συγγραφέα. Must read. Σας είπα ένα μικρό ψέμα. Το βιβλίο αυτό το αγόρασα το καλοκαίρι και το διάβασα τέλη φθινοπώρου. Είναι και λίγο τεράστιο.



8.
Από τον Άγιο Τύχων του Ζαντόσκ. Διάλεξα αυτό το βιβλίο λόγω Χριστουγέννων. Και δεν είμαι «άθεος». Μάλιστα για μένα δεν υπάρχουν άθεοι άνθρωποι γιατί όλοι έχουμε τον σπόρο του καλού μέσα μας. Εξαρτάται πάντα τι εννοεί κανείς λέγοντας ένθεος ή άθεος. Αλλά αυτή είναι μια πολύ μεγάλη συζήτηση χαμένη στην μετάφραση.




9.
Αυτό το βιβλίο διάλεξε η γυναίκα με την οποία κοιμάμαι μαζί της και μοιραζόμαστε τη ζωή εδώ και κάποια χρόνια. Είναι το δεύτερο βιβλίο που σας είπα ότι δεν έχω διαβάσει γιατί ακόμη το διαβάζει.


ΠΑΡΕΝΘΕΣΗ((((((((((«εγώ είμαι βίγκαν αλλά δεν συμμετέχω σε διαδηλώσεις υπέρ των ζωών γιατί φοβάμαι μην χάσω την δουλειά μου, εγώ δεν φιλάω στο δρόμο γιατί φοβάμαι μην εκτεθώ στους πελάτες μου για την δουλειά μου»))))))))))) ΦΕΡΕΦΩΝΑ




10. Σύντομα θα εκδώσω και το δεύτερο βιβλίο μου. Και θα ακολουθήσουν και άλλα (τα οποία με εξαίρεση το πρώτο δεν είναι μυθιστορήματα - άλλωστε έχω το γνώθι σαυτόν να πω ότι δεν είμαι μυθιστοριογράφος) όχι γιατί γράφω τόσο γρήγορα αλλά γιατί τα έχω ήδη γράψει και είναι καιρός να αρχίσουν να εκδίδονται πάντα μέσω ίντερνετ σεμνά και ταπεινά because this is my way/road.




Λίγες μέρες έμειναν ακόμη μέχρι το τέλος της ψηφοφορίας και όσο και αν προσπαθώ να αλλοιώσω το αποτέλεσμα με τις δικές μου ψήφους υπέρ της τσόντας αποδεικνύεται ότι είστε ξ-ε-ν-έ-ρ-ω-τ-ο-ι (έχετε κολλήσει στις «γυναίκες της ζωής μου»). Να ξέρετε όμως ότι κουμάντο στο μπλογκ μου κάνω εγώ. Χαχεχιχο. Κάθε μεγάλη ιστορική φυσιογνωμία (από οποιοδήποτε τομέα) συμπεριλαμβανομένου και εμού (λέτε να πάσχω από μεγαλομανία;) είχε και κάποιο ψυχολογικό θεματάκι. Ολοκληρωμένος άνθρωπος δεν υπάρχει. Ακόμη και ένας σοφός τα έχει τα θεματάκια του γιατί δεν είναι Τέλειος. Μα ας μην κοροϊδευόμαστε αν δεν είχα κάποια «κακή» συνήθεια έστω κατά περίσταση δεν θα είχα αυτό το μπλογκ. Όπως και «εσύ» δεν θα είχες την ανάγκη να έχεις το δικό σου μπλογκ άσχετα αν έχεις κάτι να πεις (αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να έχεις μπλογκ). Η δημιουργικότητα δεν είναι κάτι ιερό και άγιο. Ακόμη και η πιο αριστουργηματική εκδήλωση τέχνης έχει ψήγματα εγωκεντρισμού (στην καλύτερη). Αν θέλετε τώρα μπορούμε να μετρήσουμε τις συνήθειές μας για να δούμε ποιος την έχει μεγαλύτερη. Όοοοχι έτσι, επίσημα σε τρελόγιατρο, μόνο έτσι δέχομαι. Γιατί μαλακίες μπορούμε να λέμε πολλές ο ένας στον άλλον.

Υγ: Καλά μπορεί και να σεβαστώ τις ψήφους σας. Μια τσοντίτσα ρε γαμώτο.


ΥΓΕΙΑ ΠΑΝΩ ΑΠ' ΟΛΑ

Κυριακή, 18 Δεκεμβρίου 2016

ΣΥΝΤΟΜΟ ΜΗΝΥΜΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΒΙΑ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΜΑΣ

Το blog αυτό με περιορίζει και δεν μπορώ/θέλω να γράφω πολλά για τέτοιου είδους θέματα. Άλλωστε όπως είχε πει και ο Λάθος Ταινίες σε ένα σχόλιο για το δικό του μπλογκ: «αυτό είναι ένα μπλογκ μαλακίας». 

Πόσο έξυπνος είσαι; ε; άνθρωπε με άλφα μικρό γιατί Άνθρωπος δεν είσαι και δεν θες να μάθεις τι είναι Άνθρωπος. Είσαι μέρος αυτού του πλανήτη. Αλλά γη θα συνεχίσει να επιβιώνει και χωρίς εσένα και όσο και αν την αφαιμάξεις στο τέλος θα αναζωογονηθεί ξανά αλλά εσύ θα έχεις συμπιεστεί μέσα στα αρχεία του σύμπαντος. Αν χρησιμοποιούσες την εξυπνάδα σου άνθρωπε δεν θα έφτιαχνες ατομικές βόμβες από φόβο και ασφάλεια για να αποφύγεις τυχόν αντίποινα από την βία που εκλύεις προς τα έξω. Και αυτό προδίδει την ανικανότητά σου να κάνεις ειρήνη με τον έξω κόσμο και έτσι δημιουργείς διπλωματικές σχέσεις και κρύβεσαι πίσω από τα συμφέροντά σου. Κρύβεις τον Άνθρωπο όπως η φλούδα κρύβει μέσα της τον καρπό.
Εσύ άνθρωπε (γέλα) που αγοράζεις το χάμπουργκερ από τον Κροίσο Μαύρο Μάγο γίνεσαι συνεργός στο έγκλημα. Οι επιλογές σου δίνουν την συγκατάθεση για να θανατώνονται εκατομμύρια συναισθανόμενα πλάσματα (δειλέ). Μετά τρέχεις στους ασβεστωμένους για βοήθεια επιβαρύνοντας το σύστημα υγείας και καταντάς ένα φαρμακευτικό φουά γκρα. Ασυνείδητα αβαντάρεις τις φαρμακοβιομηχανίες και αυτές σε εκμεταλλεύονται. Ανόητε, έχεις έναν Πλάτωνα αλλά δεν γνωρίζεις καν τον μύθο του σπηλαίου. Υπάρχουν και τώρα Άνθρωποι πάντοτε υπήρχαν και πάντοτε θα υπάρχουν. Ψάξε να τους βρεις γιατί δεν ψάχνεις; Ψάξε μέσα σου.
Ζεις στο δικό σου matrix/ονειρόκοσμο και περιμένεις την σύνταξή σου μέχρι να ψοφήσεις. Με κατηγορείς ότι γενικεύω...ακόμα δεν κατάλαβες. Σκέφτεσαι τα φαγητά που θα μαγειρέψεις τους κουραμπιέδες που θα φας αλλά το μυαλό σου δεν πάει καθόλου σε αυτούς υποφέρουν που κοιμούνται έξω και πεθαίνουν στα ζώα στους ανθρώπους. Αλλά όχι, προσέχεις μην κολλήσεις κατάθλιψη. «εγώ θα αλλάξω τον κόσμο»; Ηλίθιε άνθρωπε κανείς δεν σου ζητάει να αλλάξεις τον κόσμο. Αλλά εσύ το μόνο που ξέρεις είναι να διαδίδεις την βία με τις ερωτήσεις σου. Υπηρέτα και ψήφιζε κόμματα κράτη και κυβερνήσεις γιατί για εσένα όλα είναι μια διαίρεση.
Όλα ένα θέατρο σκιών.
Η ζωή σου είναι ανταγωνισμός δήθεν για να κάνεις το καλό.
Οι νόμοι των ανθρώπων δείχνουν το μέτρο της άγνοιάς τους.

Τρίτη, 13 Δεκεμβρίου 2016

ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΥΠΑΡΧΗΓΟ ΠΛΕΟΝ COULA ΣΤΗ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΤΗΣ ΑΝΑΡΤΗΣΗ

Μην με φλερτάρεις γιατί ανάβω εύκολα. Επειδή όμως μου πέταξες το γάντι ας τοποθετηθώ κάτι που σπάνια κάνω ως ποτέ στα μπλογκ. Με την προϋπόθεση ότι μιλάμε για ώριμους ανθρώπους που δεν τους ενώνουν οι αυτοκαταστροφικές έξεις τους ή τουλάχιστον για ανθρώπους που αποδέχονται τα ελαττώματα ο ένας του άλλου αλλά δεν βρίσκουν αναμεταξύ τους παρηγοριά σε αυτά. Δεν θέλω απαραίτητα να αναιρέσω τα λεγόμενά σου (γι΄ αυτό και δεν επιχειρηματολογώ εναντίον) αλλά θα βάλω μια άλλη παράμετρο. Οι προτεραιότητες παίζουν ρόλο. Αλλά οι προτεραιότητες δεν καθορίζουν την τύχη μιας φιλίας. Γι' αυτό και λέγονται προτεραιότητες και όχι ας πούμε καθολικότητες. Και έπειτα κατά πόσο αυτές οι προτεραιότητες είναι γνήσιες και ειλικρινείς και δεν είναι αποτελέσματα άλυτων αιτιών/συμπλεγμάτων; Κατά πόσο είμαστε ξεκάθαροι με τα δικά μας θέλω και τις δικές μας ανάγκες και δεν δανειζόμαστε από άλλους ζώντας τις ζωές άλλων; ε; ε; ε; Όλα λοιπόν είναι ζήτημα αναγκών και θέλω. Και με αυτό το κριτήριο κανονικά επιλέγουμε τους φίλους μας. Οι προτεραιότητες μπορεί να είναι μια καλή δικαιολογία για να απομακρύνουμε από κοντά μας κάποιους ανθρώπους ανάλογα τα θέλω και τις ανάγκες μας (που μπορεί και να ταυτίζονται και που εμείς θα ανακαλύψουμε για λογαριασμό μας και όχι κάποιοι καλοθελητές για εμάς) που με την σειρά τους πιθανότατα να είναι υποβολιμαία ή αλλοτριωμένα. Αντί λοιπόν να τοποθετούμε την φιλία στην μέγγενη των συνθηκών και της εξωτερικότητας προτείνω να τοποθετήσουμε την φιλία στο πλαίσιο του δεσμού. Και ποιο είδους δεσμού μας φανερώνει την σπουδαιότερη έκφανση/έκφραση φιλίας (αν μιλάμε φυσικά για υγιείς σχέσεις) ; Μα ο δεσμός με τον/την σύντροφό μας. Κατά προέκταση μιλώντας με όρους δεσμού η φιλία σφυρηλατείται. Έτσι και μόνο έτσι εμφυσούμε/μεταλαμπαδεύουμε την αξία της φιλίας από το Ανικανοποίητο Πάθος του ατόμου για ένωση στην κοινωνία. Έτσι αλλάζουμε τον κόσμο (θεωρητικά) και τότε βρίσκουμε τους πραγματικούς μας ρόλους στην κοινωνία.


 Υ.Γ 1 Ο Αβατάρας άνετα θα μπορούσε να είναι ο Δ.Τ αλλά δεν είναι (γιατί δεν είναι και φραγκοφονιάς θυμάσαι το πρώτο μου σχόλιο στο μπλογκ σου) και αυτό γιατί ο Αβατάρας μιλάει όλες τις «γλώσσες» των ανθρώπων, ζώων και φυτών.


Κυριακή, 11 Δεκεμβρίου 2016

ΑΣ ΘΥΜΗΘΟΥΜΕ ΜΑΖΙ ΤΗΝ ΚΟΡΥΦΑΙΑ ΑΝΕΠΑΛΗΠΤΗ ΑΝΑΡΤΗΣΗ ΤΟΥ ΜΠΛΟΓΚ ΓΙΑ ΤΟ 2016

Μετά από πολλές δοκιμές με φόντα, ονόματα κτλ (ως «δόκιμος ζεν πρεμιέ» στο συγκεκριμένο είδος blogging) σας παρουσιάζω την οριστική εμφάνιση του blog ... γιατί το καλό πράγμα αργεί να γίνει, thank you very much, στα αρχίδια μας.
Κάτω, κάτω οι σελίδες του blog.


ΚΕΡΑΥΝΟΧΕΙΛΟΣ...JUST MAGIC



Μόνο οι θεϊκής προέλευσης γαμίκουλες θα επιζήσουν στο τέλος, ΑΥΤΟΙ θα ξεχωρίσουν από τους υπόλοιπους ανθρώπους όπως η Ήρα από το ΣΤΑΡΙ.
Ένας  από αυτούς τους μορφονιούς είναι ο  πρωτολεβεντοπαλλήκαρος κεραυνομούνης ΚΕΡΑΥΝΟΧΕΙΛΟΣ...χύστε τώρα...

Ο ΑΡΙΘΜΟΣ 69

Το όνομα Κ-Ε-Ρ-Α-Υ-Ν-Ο-Χ-Ε-Ι-Λ-Ο-Σ  αποτελείται από 13 γράμματα. Έχουμε λοιπόν τον αριθμό 13. Κρατήστε τον αυτόν τον αριθμό και αφήστε σε εμένα τις πράξεις.
Με βάση την αριθμοσοφία βλέπε εδώ αντράνταχτες αποδείξεις (το γελάτε; ακόμα σταυροκοπιέμαι με σηκωμένη.....τρίχα) το όνομα Κ-Ε-Ρ-Α-Υ-Ν-Ο-Χ-Ε-Ι-Λ-Ο-Σ μας δίνει συνολικό άθροισμα 1563. Αν τώρα προσθέσουμε μεταξύ τους αυτά τα 4 ψηφία ανά δυάδες (όπου η δυάδα αντιστοιχεί στην θηλυκή και αρνητική ενέργεια του σύμπαντος) δηλαδή (1+5) και (6+3) παίρνουμε τον αριθμό 69. Το 69 αποτελεί τον τέλειο ανθρώπινο κύκλο και ένωση του αρσενικού πέους με το θηλυκό μουνί. Στην σεξουαλική στάση 69 ο άντρας κάνει γλυφομούνι στην γυναίκα και ταυτόχρονα η γυναίκα παίρνει πίπα στον άνδρα. Το όνομα Κεραυνόχειλος αντιπροσωπεύει τα δύο μισά που κάνουν ένα όλο, δηλαδή το τέλειο Γ-Α-Μ-Η-Σ-Ι - Ε-Ρ-Ω-Τ-Α-Σ.
Με βάση πάλι την αριθμολαγνεία η λέξη γαμήσι δίνει άθροισμα 262 που αν προσθέσουμε μεταξύ τους τα ψηφία έχουμε τον αριθμό 1 και η λέξη έρωτας δίνει τον αριθμό 1407 δηλαδή 3. Άρα 3+1=4. Έλα όμως που ο αριθμός 13 αντιστοιχεί στο όνομα Κεραυνόχειλος που έχει άθροισμα 1+3=4. Δηλαδή για κάθε δυάδα υπάρχει και μια αντίστροφη δυάδα όπου τα ομώνυμα έλκονται αυτή τη φορά και δεν ανατρέπονται οι νόμοι της φυσικής οι οποίοι έχουν καταρριφθεί από τους ίδιους τους φυσικούς χιλιάδες φορές αλλά δεν έχει καμία απολύτως σημασία αυτό αρκεί μια στο τόσο να καταρρίπτονται για να περνάει η ώρα πιο εποικοδομητικά και να μεγαλώνουνε την υστεροφημία τους. Μάλιστα από τότε που ανακαλύφθηκε πειραματικά το μποζόνιο του Higgs μερικοί άνθρωποι βρίσκονται ακόμα σε έκσταση χωρίς να τρώνε ή να πίνουν - να πως λύνεται το πρόβλημα του επισιτισμού.
Επομένως χωρίς ίχνος συγκατάβασης απέδειξα (αν και δεν ήταν αυτός ο στόχος μου) για πρώτη φορά στα παγκόσμια χρονικά με μαθηματικά πως η ετεροφυλοφιλία δεν έχει καμιά ποιοτική διαφορά από την ομοφυλοφιλία ή λεσβιακό έρωτα. Πράγμα που σημαίνει ότι ο ρατσισμός είναι μια πλάνη μια μαλακία και μισή.
Τώρα, με βάση τον αριθμό 69. Το 6 (έξι) και το 9 (εννιά). Η λέξη εννιά με βάση την αριθμομαλακία δίνει άθροισμα 117= 9  και η λέξη θεός (αφού το 9 είναι ένας τέλειος αριθμός άρα θεός) δίνει 285=6 το ανάστροφο δηλαδή. Έχουμε πάλι τον αριθμό 69 ή 96,
Στο ζεύγος μας ξανά 6 (έξι) και 9 (εννιά) η λέξη έξι αριθμοτραμπακουλίστικα δίνει άθροισμα (μην κλάσετε ακόμα, κρατιέστε;) 76=13=4=Κ-Ε-Ρ-Α-Υ-Ν-Ο-Χ-Ε-Ι-Λ-Ο-Σ=ΘΕΟΣ
Ας βάλουμε λοιπόν όπου γράμματα αριθμούς στο ζεύγος μας: 6 (έξι) και 9 (εννιά) = ΕΞΙ και ΘΕΟΣ, αν προσθέσουμε ένα σίγμα τελικό στο ΕΞΙ (γιατί ο ΘΕΟΣ δίνει ότι θέλουμε) έχουμε ΕΞΙΣ που με έναν αναγραμματισμό γίνεται ΣΕΞΙ ΘΕΟΣ = 7 γράμματα, όσα και τα σώματα του ανθρώπου. Το 7ο ως γνωστόν είναι και το λεπτοφυέστερο (λέτε για αυτό στον μεσαίωνα να ρίχνανε δεμένες χειροπόδαρα τις υποτιθέμενες «μάγισσες» γυναίκες στο ποτάμι; αν ήταν πολύ ελαφριές (όργανα του διαβόλου) θα επέπλεαν στην επιφάνεια του νερού που σήμαινε κάψιμο στην πυρά ή αποκεφαλισμός αν είχαν κέφια. Αν πάλι ήταν βαριές βούλιαζαν στο νερό και έστω και αν αυτό σήμαινε ότι ήταν αθώες πνιγόντουσαν). Ηθικό δίδαγμα1: Το πάχος δίνει χρόνια. Ηθικό δίδαγμα2: Αποκλείεται οι σημερινοί προλετάριοι ή προεστοί να είναι τόσο διεστραμμένοι.)
ΣΕΞΙ ΘΕΟΣ=Κ-Ε-Ρ-Α-Υ-Ν-Ο-Χ-Ε-Ι-Λ-Ο-Σ=ΑΡΣΕΝΙΚΟ.
ΑΡΣΕΝΙΚΟ=457=16=7=ΣΕΞΙ ΘΕΟΣ=Κ-Ε-Ρ-Α-Υ-Ν-Ο-Χ-Ε-Ι-Λ-Ο-Σ=ΑΡΣΕΝΙΚΟ100%


Αλλά ούτε η παρδαλή αριθμοπορδή του Πυθαγόρα ο οποίος έκανε διαστροφικό αγοραίο έρωτα με πύθωνα - Πυθ-αγόρας, μπόρεσε να αντέξει στο μπρουτάλ όνομα Κεραυνόχειλος και την αποδόμησε σε γονιδιακό level. Αλλά τα αρχίδια του Αρχέγονου και Ανείπωτου και Άρρητου Κεραυνόχειλου ζύγιζαν χιλιάδες τόνους καταπλακώνοντας και σκορπίζοντας σε χιλιάδες κομματάκια τον Πυθαγόρα σαν εκδίκηση για τον βιασμό του μακρινού ξαδερφού του, του Πύθωνα.


ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΠΙΣΤΟΥΣ

Αυτό που θα σας πω τώρα είναι tabula rasa ή ράστα και ναι η μόδα ράστα είναι πατέντα Predator, καθαρό βουντού man. Ενώ γλύφεστε στην στάση 69 θα φωνάξετε με μια φωνή (πιστεύω σε ένα θεό πατέρα παντοκράτορα...όχι αυτό είναι από άλλο) και δυνατά 13 φορές την λέξη ΚΕΡΑΥΝΟΧΕΙΛΟΣ!!!!!!!!! Προσέξτε αυτήν την λεπτομέρεια: πρώτα θα χύσετε και έπειτα θα φωνάξετε το όνομα...(το tantra πέθανε το γάμησε ο Κεραυνόχειλος). Οι παρενέργειες θα κρατήσουν μόνο 69 μέρες....και θα χέζετε πιστοποιημένο HACCP σπέρμα Predator, πλήρως αφυδατωμένο, αποξηραμένο, αποστειρωμένο που είναι σκέτο αποσταγμένο νερό. Μιλάμε για πανίσχυρο τελετουργικό.
Κοροϊδεύετε ε; Όπως νομίζετε αλλά θα το μετανιώσετε πικρά όπως το μετάνιωσε ένας γνωστός του Κεραυνόχειλου....ενώ έκανε 69 έλεγε στην κοπέλα του...λίγο πιο βαθιά...λίγο πιο βαθιά...και να σου και τα αρχίδια μέσα....ο βλάκας μέσα σε μερικά λεπτά είχε μείνει μισός από το πολύ χύσιμο χωρίς καν να το καταλάβει. Δεν είναι καθόλου αστείο...οι γυναίκες μπορούν να έχουν ατέλειωτους οργασμούς αλλά εσείς οι άντρες λίγο να αφαιρεθείτε γίνατε φτερό και πούπουλο.
Με το θέλημα του Κεραυνόχειλου Θα γίνετε Θεοί!!!!!!!!!!!!


ΤΗΕ ΤRUE STORY


Όταν από ατύχημα ένας κεραυνός χτύπησε το χείλος ενός βατράχου το σκατό που πετάχτηκε από τον κώλο του εξελίχτηκε μετά από βακτηριακές ζυμώσεις εκατομμυρίων χρόνων στον σημερινό άνθρωπο. Αντίθετα το κεραυνοβολημένο «κουάξ» εξελίχτηκε στον πιο σκληροπυρηνικό εξωγήινο δολοφόνο, τον PREDATOR
φυσικά ο οποίος και γαμάει και δέρνει ανελέητα για αυτό μην λέτε πολύ δυνατά το όνομα του γιατί μπορεί να σας ακούσει και μας γαμήσει όλους doggy. Predatoooooor....
Ένας κεραυνός του έκαψε τα χείλια στο πρωταρχικό στάδιο της εξέλιξης του γι' αυτό και βγήκε αργότερα έτσι ξεδοντιάρης....μετά από πολλά χρόνια εξέλιξης.
Mόνο ένα μουνί είχε γαμήσει ο Predator και αυτό ήταν το δικό του. Ξαφνιαστήκατε; Ναι,ναι,ναι, ο Predator είναι θηλυκό και ανέκαθεν έψαχνε ένα ικανό πέος και όχι νεκροκεφαλές που σας είχαν κάνει να πιστεύετε. Το μουνί της έκοβε σαν λεπίδα με συνέπεια όποιος έβαζε το πουλί του μέσα να του το ξεριζώνει από τα αρχίδια (πονέσατε;), μόνο ένας man of steel θα μπορούσε να χώσει το πουλί του εκεί μέσα αλλά και αυτός άρπαξε doggy την ψωλή του Batman (παρεμπιπτόντως δεν έχω δει την ταινία SupVersusBat για αυτό μην με βρίζετε για spoiler effect alert όπως στον πούτσο λέγεται).
Kατά βάθος ο Predator ήταν πονόψυχη. Όχι, όχι, όχι, πριν τους γδάρει τους έκοβε τον πούτσο *(από τα αρχίδια πάντα έτσι); Ζύγιζε τις δυνάμεις της γιατί ήξερε ότι ήταν κατά πολύ ανώτερη από τους ανθρώπους και αφού την έπαιρνε θέριζε κεφάλια (και πάνω και κάτω). {{{ Βέβαια δεν συμβαίνει το ίδιο με τις γυναίκες της σημερινής εποχής που εξαιτίας μιας απειροελάχιστης γονιδιακής διαφοροποίησης μυικά υστερούν από τους άνδρες (στις λεπτομέρειες) με αποτέλεσμα να εκδηλώνουν διάφορα επιθετικά κόμπλεξ κατωτερότητας (όχι όλες). δίνοντας πάτημα σε κάποιους νταήδες η ψυχάδηκες (ανάλογα) 40-150 κιλών προσεγγιστικά (που το μόνο άξιο που κάνουν είναι να πλένουν μαρουλόφυλλα για την σαλάτα) να τις χαρακτηρίζουν πουτάνες εν συνόλω. Και γιατί γίνεται αυτό; «διότι η γυναίκα πρέπει να εκπληρώνει το εξιδανικευμένο πρότυπο της Μεγάλης Μητέρας, της τροφού, της άσπιλης και α-γάμητης ανεμογκαστρωμένης Παρθένου Μαρίας που γεννά και μεγαλώνει γερά παιδιά με νουνού (και εγώ νουνού έπινα μικρός).
Και σαν να μην έφτανε αυτό στιγματίζονται και κατηγορούνται οι άντρες για αλφονσισμό ενώ τον «γυναικείο αλφονσισμό» έχουμε συνηθίσει να τον δεχόμαστε ως κάτι φυσιολογικό - τελικά η θέλουμε ισότητα επί ίσοις όροις ή θέλουμε ζωή μπουρδέλο. Αποφασίστε (άντρες, γυναίκες).
Αν λοιπόν η γυναίκα δεν πληρεί αυτά τα κριτήρια στο συλλογικό ασυνείδητο κάποιων αντρών και γυναικών (άρα προφανώς δεν είναι και τόσο συλλογικό το συλλογικό ασυνείδητο) θεωρείται πουτάνα και αν τα πληρεί δεν μας κάνει ή την έχουμε για καβάντζα. Ένας φαύλος κύκλος του Krebs με άλλα λόγια». }}}
Υποτίθεται πως μόνο ένας άνθρωπος κατάφερε να γαμήσει τον Predator και αυτός ο ένας ήταν ο Άρνολντ. ΜΕΓΑ ΨΕΜΑ γιατί εκείνη την εποχή τα αρχιδάκια του Άρνολντ είχαν συρρικνωθεί τόσο πολύ από τα αναβολικά και ο πούτσος του χαλάρωσε τόσο πολύ που τον σφράγιζε με βουλοκέρι πίσω στον κώλο του για να μην ξεκολλήσει.
Tοτε ποιος; ποιος κατάφερε να λύσει αυτό το «αίνιγμα της Σφίγγας»; ποιος θα απελευθερωνόταν από τον κατ' επίφαση πατριάρχη PREDATOR;
Μα θέλει και ερώτημα; the one and only Κεραυνόχειλος ο οποίος γαμούσε σαν ντοπαρισμένη αρκούδα (και όχι το βατραχοπόδαρο με το καψαλισμένο χείλι μην μπερδεύεστε). Ο Κεραυνόχειλος έκανε τον Predator να αισθανθεί γυναίκα, να έρθει σε επαφή με την απωθημένη της φύση. Πως το κατάφερε αυτό; Με κεραυνό στο μουνί, από το χείλι.


ΑΠΟΘΕΩΣΗ


Αυτός και μόνο αυτός κατάφερε να λυτρώσει τον Φρόιντ από τον φθόνο του πέους. Ο Φρόιντ ήταν δεινός ορειβάτης για αυτό και κατάφερε να φθάσει μέχρι την ψηλότερη κορυφή του πέους αλλά δεν μπόρεσε να κατέβει, καταπλακώθηκε από το πολύ χιόνι και έγινε χιονάνθρωπος. Από τότε κάθε φορά που το στρώνει φτιάχνουμε χιονανθρώπους.
Και ποιος ήταν ο Κεραυνόχειλος; μα ποιος άλλος από το μπάσταρδο του Φρόιντ. Το ΜΠΑΣΤΑΡΔΟ του Φρόιντ έκανε σκόνη ΤΟΝ....Φρόιντ.
Καλά μαντέψατε, ο Κεραυνόχειλος (ένας οποιοσδήποτε άνδρας ή γυναίκα) είναι ένας απλός άνθρωπος (μην το πείτε σε κανέναν).





ΥΓ: To blogging είναι για να περνάμε καλά και πραγματικά το ευχαριστιέμαι να διαβάζω..και να με διαβάζουν..είναι κάτι πρωτόγνωρο, σημασία λοιπόν δεν έχει ποιος είμαι και ποιος δεν είμαι αλλά προς αποφυγή οποιονδήποτε παρερμηνεύσεων ή παρεξηγήσεων (και πριν λάβει μεγαλύτερες διαστάσεις από όσες φανερά ή κρυφά έχει λάβει και αρχίσουμε τα Γαλλικά χωρίς λόγο και αιτία γιατί ξενερώνω εύκολα) επειδή κάποιοι/κάποιες για χ,ψ λόγους (που δεν θα τους αναλύσουμε) μπορεί να παρομοιάζουν το blog μου με κάποιο (τρέχον/ενεργό το τονίζω) blog ξεκαθαρίζω (και για να μην εκτίθεται κανείς) ότι ΔΕΝ έχω άλλο blog ή προφίλ blogger εκτός από αυτό που βλέπετε που αφορά τον κύκλο των αγαπητών ιντερνετικών φίλων blogger ή σχολιαστών με τους οποίους προς το παρόν σχετίζεται αυτό to blog, όπως...Λάθος Ταινίες, Πρόεδρος ΑΠΙ, Ο Χωστήρας, Άθλιες Κόρες, medussa, αλλά και όσον αφορά τον δικό τους κύκλο, οπότε κάλυψα ένα αρκετά μεγάλο πεδίο. Για να το κάνουμε πιο λιανά δεν διαχειρίζομαι κάποιο άλλο blog αυτών ή των κύκλων τους.

ΥΓ2: Ευχαριστώ από καρδιάς.










Πέμπτη, 8 Δεκεμβρίου 2016

ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΝΑΡΤΗΣΕΙΣ ΤΟΥ ΑΒΑΤΑΡΑ ΓΙΑ ΤΟ 2016

Έτσι όπως τα είδε ο ίδιος ο συγγραφέας. Με τον Ιανουάριο να είναι ο πιο ποιοτικός μήνας.


5. Εορταστικές Συμβουλές για Επιβήτορες (Διαβάζετε και οι Γυναίκες) 


4. Πορνεία... Υπάρχει Λύση! Μέρος Δ (To διανοουμενίστικο)

3. "RESSURECTION OF GOKU" - ΤΑ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΧΡΟΝΙΚΑ ΤΟΥ BELENUS (ΥΠΟ ΤΗΝ ΑΙΓΑ ΤΟΥ BLOGGER)

2. UNIVERSAL AVATAR VERSION 2016) 


AND THE WINNER

1. ΚΕΡΑΥΝΟΧΕΙΛΟΣ ... JUST MAGIC

Πέμπτη, 1 Δεκεμβρίου 2016

ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ ΠΑΡΑΛΗΡΗΜΑ: «Ο ΑΒΑΤΑΡΑΣ ΞΕΣΚΟΝΙΖΕΙ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΟΥ»

Έχω βαρεθεί να ξεστομίζονται αεριζόμενα λόγια ηθικής και πίστης, προάσπισης των αυτονόητων δικαιωμάτων. Δεν χρειαζόμαστε υπερασπιστές των αυτονόητων, σαν άλλους δεσμώτες, που θωπεύουν με την λαμπρή και πεντακάθαρη τους αυθεντία. Δεν χρειαζόμαστε μεγάλες γενικές αλήθειες για να τις χρησιμοποιούμε ως οχυρό. Χρειαζόμαστε ανοιχτές μεγάλες αλήθειες. Ο άνθρωπος είναι ικανός μόνος του να ανακαλύψει τις αλήθειες της ζωής του, και αυτή είναι η δικιά μου αλήθεια. Δεν χρειάζεται να κρυφτούμε σε κάποιο ευφάνταστο κήπο της Εδέμ, της αταραξίας και της παράδοσης που συγγενεύει με κάποια μεταφυσική της πίστης. Ο άνθρωπος πρέπει επιτέλους να σταματήσει να κυνηγάει το γνωστό και να αντικρίσει το Αυτό. Ακόμα και αν δεχτώ ότι ξεστομίζω λόγια μωρίας, όψιμα, αυτοί κάνουν κάτι πολύ χειρότερο... ξεστομίζουν λόγια παραπλάνησης, που οδηγούν σε ιερεμιάδες και θρηνωδίες. Θέλουν να περάσουν το ποτάμι με ένα μόλις άλμα, χωρίς να βραχούν, χωρίς να πνιγούν, ατσαλάκωτοι και να συνεχίζουν να πηδάνε ποτάμια χωρίς απολύτως κανένα νόημα, χωρίς να κατανοούν ότι δεν υπάρχουν γκρίζες γραμμές, αλλά εμπόδια και περάσματα αρχής και τέλους σε μια ατελεύτητη συνέχεια. Μνήμες, λύπες και χαρές που τις κουβαλάς εκτεθειμένος στον ήλιο, στον αέρα, στην βροχή. Μόνο τότε προχωράς.


Κυριακή, 27 Νοεμβρίου 2016

Ο Φίλος Μου Ο Emmanuel

Τον φίλο μου τον Emmanuel τον Μαυρούκο τον είχα γνωρίσει το καλοκαίρι. Μέσα σε δύο μήνες είχαμε γίνει κολλητοί. Μιλούσαμε στα Αγγλικά, αλλά επικοινωνούσαμε με την ψυχή μας. Για να σφραγίσουμε μια για πάντα την φιλία μας παίζαμε ο καθένας το δικό του πουλί του και όταν χύσαμε ενώσαμε τα πουτσοκέφαλά μας. Δεν γουστάραμε ο ένας τον άλλο ερωτικά, απλά αυτός ήταν ο τρόπος μας για να δείξουμε ο ένας στον άλλο ότι θα μέναμε για πάντα φίλοι ό,τι και αν συνέβαινε.
Γνωριστήκαμε σε ένα campus - εκεί δουλεύαμε και οι δυο. Mε είχε δει να κλαίω μονάχος μου 02:00 μετά τα μεσάνυχτα στο ποτάμι.
- Φίλε μου, μου λέει, τι έχεις; Γιατί κλαις;
- Να, δεν έχω ούτε έναν φίλο και αυτούς που είχα τους έχασα. Τα σκάτωσα.
- Και γι' αυτό κλαις; Θα κάνεις άλλους φίλους. Είσαι νέος άνθρωπος. Ούτε εγώ έχω φίλους.
- Αλήθεια; Και πως το διαχειρίζεσαι; του λέω.
- Πίνω.
- Πίνεις πολύ;
- Μια μπουκάλα κρασί την ημέρα.
- Πώς και πήρες το θάρρος να μου μιλήσεις; Τόσα βράδια κλαίω κάθε νύχτα εδώ, αλλά κανείς δεν μου έδωσε σημασία.
- Μα γιατί και σε εμένα είχε μιλήσει κάποιος όταν εγώ έκλαιγα σαν και εσένα.
- Ξέρεις μου ανέβασες λίγο την διάθεση, να φέρω κάτι να πιούμε; του λέω.
- Και δε φέρνεις.
Κλαίγαμε, πίναμε, γελούσαμε, μέχρι τις 05:00 τα χαράματα. Μια στο τόσο την βγάζαμε και κατουρούσαμε στο ποτάμι συμβολικά, τιμητικά. Ήταν το δώρο μας γιατί το φως του φεγγαριού που έπεφτε πάνω του μας κρατούσε συντροφιά.
- Τι λες, υπάρχει πραγματική φιλία; με ρωτάει.
- Μπα, δεν το πιστεύω. Απλά υπάρχουν άνθρωποι που συμπληρώνουν προσωρινά τα κενά μας, ανάλογα τα θέλω και τις ανάγκες μας. Να, καλή ώρα όπως κάνουμε εμείς τώρα.
- Όχι, όχι, δεν μπορεί πρέπει να υπάρχει πραγματική φιλία, μου λέει. Ίσως απλά κάνουμε κάτι λάθος. Δηλαδή θες να πεις ότι και εμείς που καθόμαστε τώρα εδώ στην πραγματικότητα λυπόμαστε ο ένας τον άλλον;
O Εmmanuel έβαλε τα κλάματα και εγώ ακόμα χειρότερα ξέσπασα σε λυγμούς.
- Ξέρεις τι, μπορεί εμείς οι δυο να κάνουμε την διαφορά, του λέω. Θα κοιμόμαστε στο ίδιο δωμάτιο, θα τρώμε μαζί. Μπορούμε ακόμη να έχουμε και την ίδια γυναίκα.
- Ναι, γιατί όχι, την ίδια γυναίκα, χαχαχα. Και που θα την βρούμε;
- Θα ψάξουμε.
- Σε μια στιγμή έρχεται κάποιος με τσαμπουκά και μου λέει εμένα προσωπικά να βγάλω το σκασμό γιατί ήθελε να κοιμηθεί (λες και κάναμε πολύ φασαρία). Χάπια είχε πάρει; ποιος ξέρει. Στάθηκε ακριβώς δίπλα μου. Εγώ αιφνιδιάστηκα και έπεσα στο ποτάμι. Ευτυχώς ήταν ρηχό. Ο Emmanuel μόλις με είδε να πέφτω αφηνίασε. Τον πιάνει και τον αρχίζει στις μπάτσες. Βγαίνω και εγώ από το ποτάμι και τρέχω να τον βοηθήσω. Μην τα πολυλογώ του κάναμε την μούρη ντοματόζουμο του πούστη. Σκεφτήκαμε και να τον πνίξουμε, αλλά δεν το κάναμε γιατί άντε μετά να ξεμπλέξουμε με τους μπάτσους. Αυτό το περιστατικό πάντως μας έδεσε πάρα πολύ.
Ο Emmanuel ήταν αθώο πλάσμα. Του έλεγα: αν βλέπαμε τώρα έναν ελέφαντα να κολυμπάει τι θα έκανες; Μου έλεγε, θα ανέβαινα πάνω του να κάνω ποταμίσιο ροντέο. Αν έβλεπες έναν δράκοντα; του έλεγα, Θα σου έβαζα τρικλοποδιά και θα το έβαζα στα πόδια, μου έλεγε αστειευόμενος .
Τελικά καταλήξαμε να κοιμόμαστε στο ίδιο δωμάτιο αλλά σε ξεχωριστά κρεβάτια. Θέλαμε πολύ να δούμε τσόντα στο ίντερνετ, αλλά το απαγόρευε η πολιτική του campus. Κλάναμε μεταξύ μας ελεύθερα χωρίς ντροπές, αλλά πάντα αφήναμε το παράθυρο ανοιχτό γιατί μια φορά που το ξεχάσαμε κλειστό κοντέψαμε να λιποθυμήσουμε από τις αναθυμιάσεις. Θυμάμαι μια φορά που ο Emmanuel ζεμάταγε από τον πυρετό, του έβαζα ζεστές κομπρέσες και του χάιδευα τα ράστα μακριά του μαλλιά. Του άρεσε γιατί τον ανακούφιζε.

Σπέρμα με σπέρμα και ενώσαμε τα πουτσοκέφαλά μας.

Φέρναμε πολλές γυναίκες στο μικρό μας δωμάτιο και στην δουλειά είχαμε πολλά ντράβαλα. Ίσως να σας τα διηγηθώ αυτά κάποια άλλη στιγμή.



Τρίτη, 15 Νοεμβρίου 2016

Μεγάλες Αλήθειες Νο2

Στις μεγάλες αλήθειες που ακολουθούν η οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα και καταστάσεις είναι εντελώς συμπτωματική. Στα τονισμένα με bold ο συγγραφέας έδωσε την μεγαλύτερη έμφαση.


0. Πάντα υπάρχουν οι εξαιρέσεις είτε από την καλή είτε από την ανάποδη όμως...Οι γυναίκες κάνουν πιο εύκολα φιλίες σε σχέση με τους άνδρες και αυτό γιατί οι μεν γυναίκες είναι περισσότερο δοτικές και οι δε άνδρες είναι ανταγωνιστικοί του κερατά. Και αυτό ρε γαμημένε το θεωρείς μαγκιά; Γι' αυτό από μια ηλικία και μετά οι άντρες αρέσκονται περισσότερο να βγαίνουν σε ζευγάρια διότι φοβούνται να δεθούν - λιγότερα θα πεις σε μια παρέα με τον άλλο από ότι σε μια face to face συζήτηση (και αυτήν την λέπρα τους θέλουν να την μεταδώσουν και στις γυναίκες). Ακριβώς επειδή πλέον δεν μπορούν να ελέγξουν τον άλλο όπως κάνανε στο σχολείο (ή έχουν αλλάξει τα ενδιαφέροντά τους) νιώθουν υποτιμητικά όταν συναναστρέφονται με άτομα τύπου Αβατάρα και επιλέγουν να συναναστρέφονται περισσότερο με άτομα τύπου ανώνυμων υβριστών. Απόδειξη για όλα τα παραπάνω είναι ότι με εξαίρεση έναν μπλόγκερ με τον οποίο εγώ επικοινώνησα μέσω email δεν έχω λάβει άλλο email (οι γυναίκες ντρέπονται). Αλλά οι γυναίκες είναι καλές στο να εκδηλώνουν την δυσαρέσκειά τους στους άντρες γιατί εκμεταλλεύονται την σωματική τους αδυναμία (πράγμα που έχει μια λογική βάση) σε αντίθεση με τους άντρες που κρατιούνται γιατί αν ξεφύγουν παίζει να πλακωθούν με άλλους άντρες (η τεστοστερόνη βλέπετε).


1. Όταν λέτε με την/τον σύντροφό σου: τι θα φάμε σήμερα; Έχει μεσημεριάσει και ακόμα να αποφασίσετε.


2. Οι δίπορτες εξόδους με την μία πόρτα να είναι κλειστή όταν πας να ανοίξεις. Θα μπορούσα και να την σπάσω επί τόπου από τα νεύρα μου. (να μην ξεχνάω να βελονίζομαι για τον θυμό).


3. Αυτό που λες στο κατάστημα θέλω τόσα...γραμμάρια από το τάδε προϊόν και πάντα σου βάζουν λίγο παραπάνω και σου έρχεται να τους σαπίσεις στο ξύλο. (είμαι brutal άντρας τι να κάνω).


4. Ο δεκανέας στο στρατό συνήθως είναι ένα αρχίδι.


5. Άπειρες φορές συνάντησες μια γραμματέα και φαντασιώθηκες ότι την γαμάς.


6. Κακά τα ψέματα τις περισσότερες φορές που χέζεις δεν κάνεις μπάνιο αμέσως μετά.


7. Έχει τύχει να κρύψεις και ξεραμένα μυξάκια στην τσέπη του παντελονιού σου.


8. Όταν (λόγω συνθηκών) σου χαλάνε το πρωινό γαμήσι - μεγάλη ήττα.


9. Όταν ''χαζοτσακώνεσαι'' με τον/την σύντροφό σου επειδή έχετε διαφορετικές συνήθειες από τους γονείς σας. Πχ κάνει κρύο και ο ένας θέλει να ανοίξει τα παράθυρα πρωί πρωί για να αεριστεί το σπίτι και ο άλλος αργότερα επειδή κάνει κρύο.


10. Αυτό που δεν μπορείς να ανοίξεις την σακούλα στο Σούπερ Μάρκετ.


11. Οι περισσότερες γυναίκες που βλέπεις στο δρόμο θέλουν να τις κοιτάς διαφορετικά παθαίνουν κάτι σαν κατάθλιψη. Και εδώ καταρρίπτεται άλλος ένας μύθος που θέλει τους άνδρες να προκαλούν με τα βλέμματά τους. Στην πραγματικότητα οι πιο λάγνες ματιές στον δρόμο προέρχονται από την μεριά των γυναικών. Ψέματα;


12. Γιατί πολλές γυναίκες (απλά παρατηρούμε το φαινόμενο) παντρεύονται πούστηδες; i) Γιατί κατά βάθος είναι και αυτές λεσβίες ii) Για να μπορούν να αλωνίζουν ελεύθερες iii) Γιατί θέλουν να αποκατασταθούν iv) Γιατί ελπίζουν ή πιστεύουν ότι θα κάνουν τον πούστη straight επειδή τον αγαπάνε. v) Γιατί δεν έχουν ιδέα ότι ο άντρας τους είναι πούστης και οι φίλοι της ντρέπονται να της το πουν για να μην την πληγώσουν.


13. Έξι μόνο πράγματα στην καθημερινότητά σου που είναι χειρότερα από το πορνό και δεν το έχεις χαμπάρι: i) τα Ελληνικά μυθιστορήματα σαπουνοποιίας με κάποιες εξαιρέσεις...(όπως το δικό μου - και εσύ μπορείς μέσω createspace.com {τι άλλο να κάνω για σας} - που μπορείτε να το βρείτε στο Amazon - δεν το έχω ανακοινώσει όμως είναι η αλήθεια γιατί είμαι και χαμηλών τόνων άνθρωπος - οι εκδοτικοί οίκοι μπορούν να πάνε να...{το ξέρω δεν είμαι διπλωμάτης γλείφτης}) ii) η τηλεόραση με όλο τον συρφετό ειδήσεων, εκπομπών κτλ. (ευτυχώς δεν έχω) iii) Να χάνεις σε μια παρτίδα σκάκι στο chess24 (πλέον το 'κοψα) iv) το ποτό και το τσιγάρο (για όσους κάνουν χρήση) v) να μην έχεις καφέ να πιεις το πρωί (για όσους πίνουν καφέ) vi) να τρως κρέας (για όσους τρώνε) συμμετέχοντας στον θάνατο εκατομμυρίων αθώων πλασμάτων σε καθημερινή βάση - το Άουσβιτς συγκριτικά φαντάζει παράδεισος.


14. ''Και εγώ έχω χαϊδέψει γάτα ή σκυλί στο δρόμο".


15. Αυτό που βλέπεις την μάνα ενός παιδιού με σύνδρομο Down να προχωρά μέτρα μακριά από αυτό.


16. Οι μάνες ή οι πατεράδες που κρατάνε σε μάρσιπο τα παιδιά τους αλλά με το πρόσωπο προς το στήθος. Το παιδί πρέπει να κοιτάει προς τον ορίζοντα... διαβάστε κάνα βιβλίο γαμώ το σταυρό σας. (δεν είμαι ευγενικός);


17. Έχεις smartphone και το κλαις γιατί για χάρη της μόστρας αμέλησες βρε μαλάκα να αγοράσεις θήκη. Εγώ πάντως έχω θήκη.


18. Αυτό με τους τραπεζικούς που όταν συνοδεύεις κάποιον για να κάνει την δουλειά του και περιμένεις να τελειώσει σε κοιτάνε με μισό μάτι. Γαμώ την χρηματιστηριακή καχυποψία σας - ΜΟΛΟΤΩΦ.


19. Εσάς που σας έχωσαν μόνιμα με μέσο αντί να ευγνωμονείτε το σύμπαν και να κάνετε σωστά την δουλειά σας φέρεστε με τρόπο που προκαλείτε τον άλλο να σας σπάσει τα μούτρα. (Τι να πούμε και εμείς τα εκ περιτροπής άνεργα όχι όμως άεργα φτωχαδάκια).


20. Οι μεγαλύτεροι τσιγκούνηδες είναι αυτοί με τα περισσότερα χρήματα και αυτές που πάντα περιμένουν τους άλλους να πληρώσει γι' αυτές.


21. ''Και εμένα μου έχουν κάνει παρατήρηση επιβάτες στο τρένο επειδή γελούσα δυνατά''. ΓΕΛΑΣΤΕ ρε μαλάκες γαμώ την μιζέρια σας σκατάνθρωποι ή ψοφήστε να τελειώνουμε.


22. Η αποχαύνωση να περιμένεις την νύφη και τον γαμπρό στο κέντρο διασκέδασης μετά τον γάμο μόνο και μόνο για τους ''τύπους''. Τα συνοδευτικά του γάμου είναι μια επίδειξη που έχει τις ρίζες της στις πρωτόγονες κοινωνίες. Ο άνθρωπος αρέσκεται να δημιουργεί συνθήκες προσφοράς και ανταπόδοσης καλώς ή κακώς.


23. Κόβεις ένα λεμόνι, βγάζεις τα κουκούτσια που υπάρχουν στην επιφάνεια ή λίγο πιο μέσα όμως όταν το στύβεις πάνω από την σαλάτα στάνταρ θα πέσουν μερικά ακόμα άτιμα που κρύβονται μέσα μέσα. Εκτός βέβαια αν έχεις στίφτη.


24. Πάντα οι άντρες πιτσιλάνε την λεκάνη γύρω γύρω με το κατούρημα, ένας από τους λόγους που μυρίζει η τουαλέτα. Προσωπικά έχω μάθει να σκουπίζω την λεκάνη με λίγο χαρτί υγείας κάθε φορά.


25. Δεν είναι ότι κάθε φορά που σου λέει ο/η οδοντίατρος ότι χρειάζεσαι καθαρισμό, όντως χρειάζεσαι. Απλά κάποιες φορές θέλει να τα οικονομήσει.


26. Με χαλάνε (για κλασίματα του δευτερολέπτου) οι άνθρωποι που όταν τους μιλάς δεν σε κοιτάνε στα μάτια ή απαντούν αλλού.


27. Δεν μπορείς ποτέ να είσαι σίγουρος πως αυτός/η που σχολιάζει στο μπλογκ σου έχει διαβάσει ολόκληρη την ανάρτηση.


28. "Έχω ψηφίσει και εγώ δεκάδες φορές στο Avaaz".


29. Zευγάρια με κοινό προφίλ στο fb - αηδία, παρακμή και ανασφάλεια.


30. Είναι αλήθεια πως αν εστιάζεις το βλέμμα σου στον χώρο σε συγκεκριμένα σημεία γίνεσαι λιγότερο νωθρός.


31. Δεν μπορείς να λες ότι είσαι αναρχικός και να τρως κρέας.


32. Όταν σηκώνεσαι το πρωί από το κρεβάτι σε περιμένουν από κάτω δύο παντόφλες για να βάλεις στα πατουσάκια σου. Ή χωρίς παντόφλες από το αντίσκηνο (μπορεί να είσαι Ταρζάν φάση και έτσι βρε αδερφέ).


33. Η Μεγάλη Αλήθεια που ξέχασα.


34. Το χειμώνα έχεις πιο καθαρή σκέψη όταν στοχάζεσαι.


35. Άπειρες φορές έχω σκεφτεί να διαγράψω το μπλογκ και συνεχίζω να το σκέφτομαι. Ανθυγιεινό θα ήταν να μην σκεφτόμουν να το διαγράψω.

Σάββατο, 12 Νοεμβρίου 2016

ΑΝΕΛΠΙΣΤΟ: ΣΑΜΠΡΙΝΑ ΝΤΑΚΟΣ Vs ΑΒΑΤΑΡΑΣ (διαβάζεται καλύτερα μετά τα μεσάνυχτα)

Αυτή η ανάρτηση είναι αφιερωμένη στον Πρόεδρο (που ξέρει τα πάντα για όλους και για όλα) ο οποίος αυτόν τον καιρό είναι εξαιρετικά πολυάσχολος και δεν προλαβαίνει να ασχοληθεί με το blog του. Να τον θυμόμαστε τον Πρόεδρο γιατί του αρέσει πολύ.


Εκ πρώτης όψεως φαίνεται ότι αυτή είναι μια ανάρτηση μόνο για άντρες. Δεν είναι όμως.






Ο Homo Sapiens λοιπόν χρησιμοποιεί το σεξ για νιώσει μια δυνατή συγκίνηση (λέμε πως συμπεριφέρονται πολλοί άνθρωποι αν όχι οι περισσότεροι) και η μεγαλύτερη συγκίνηση είναι το σεξ. Ποιο είναι το σημαντικότερο πράγμα; σεξ, λένε οι άνθρωποι. Είναι όμως; ή είναι κατά περίσταση; Τώρα θυμήθηκα και τον φίλο μου τον Χωστήρα που είχε κάνει μια ανάρτηση στο fb (εμένα θα με βρείτε ως Μερκούριο αν για κάποιο λόγο θέλετε να με τιμωρήσετε στέλνοντάς μου ιό) για τον ασυμβίβαστο ήρωα που αντιστέκεται όταν μια κάργια του την πέφτει. 



Η αντίσταση είναι εξέλιξη και ένα από τα πράγματα που μας διαχωρίζουν από τα ζωάκια διότι ως άνθρωποι έχουμε μεγαλύτερο εύρος εσωτερικής ελευθερίας άσχετα αν την βάζουμε σε δράση ή όχι ή αν την τιθασεύουμε. Για να το προχωρήσουμε εμείς οι άντρες για παράδειγμα καυλώνουμε και ερεθιζόμαστε στην θέα μια ωραίας γυναίκας, αλλά ένας άντρας που βλέπει πέρα από τον πουτσοκέφαλό του θέλει η γυναίκα του να είναι και έξυπνη και αυτό είναι εξέλιξη. Αντίστοιχα πράγματα μπορεί να ισχύουν και για τις γυναίκες (αλλά έχουμε πει τόσα πολλά γι' αυτές μην το κάνουμε και τώρα).




Εξέλιξη είναι το πάντρεμα της λογικής με το ένστικτο. Αν αφήσουμε κάποιο από τα δύο να ξεχειλίσει τότε έχουμε παρενέργειες όπως ναρκομανία, σχιζοφρένεια, σεξομανία, βιασμούς, σαδισμούς κτλ. Αν βρίσκονται σε αδράνεια έχουμε βαρεμάρα, ματαιότητα και υπαρξιακά άγχη. Αν συγκρούονται αυτά τα δύο τότε έχουμε εξέλιξη (έστω επίπονη). Αν όμως πω ότι τα ξέρω όλα γκρεμίζω τις γέφυρες που προσπαθώ να χτίσω. 





Ο πόλεμος τι είναι; Ο πόλεμος είναι η εκτόνωση μια καταπιεσμένης σεξουαλικής ενέργειας. Όταν απομακρυνόμαστε ο ένας από τον άλλο θέλουμε ασυνείδητα να ανοίξουμε πόλεμο μεταξύ μας για να βρεθούμε πιο κοντά. Το μπούλινγκ στο σχολείο είναι ακριβώς αυτό το πράγμα. 



Είναι καλό να συμβαίνει; όχι. Μπορεί να υπάρξει εξέλιξη μέσα από αυτό; ναι. Μαθαίνω ότι δεν χρειάζεται να τσακωθώ με τον άλλο (για να νιώσω ότι αξίζω) για να τον κάνω φίλο μου, μαθαίνω να επικοινωνώ και όπως είπαμε μέσα από την σύγκρουση διευρύνεται κατά παράδοξο τρόπο η συνείδησή μας. 



Ας οραματιστούμε τώρα έναν άντρα της φαντασίας μας, κοινωνιολόγος στο επάγγελμα (μην ενθουσιάζεστε γυναίκες δεν μιλώ για μένα) ο οποίος πέρα από το άψογο παρουσιαστικό του είναι και απίστευτα ευγενικός και όταν σου απευθύνεται, ο λόγος του αποπνέει μια ζεστασιά. 







Αυτός λοιπόν ο άντρας το βράδυ μεταμορφώνεται σε ένα σεξουαλικό ζώο. Κάνει άγριο deep throat (όχι στην αλλά) με την γυναίκα του, χώνει το καυλί του μέσα στον κώλο της και καμια φορά χύνει και μέσα και του αρέσουν τα παιχνίδια ρόλων.





Δεν λέμε ότι κάνει κάτι ανήθικο, λέμε ότι ο συνεσταλμένος αυτός άντρας στο κρεβάτι μεταμορφώνεται σε σεξουαλικό ζώο. Το ίδιο προφανώς ισχύει και για την γυναίκα του. Σε πρώτη φάση το ζευγάρι βρίσκει μια διαφυγή στο σεξ, μια ελευθερία. 





Όμως όταν το σεξ δεν έχει συναίσθημα και δεν σε απογειώνει, όταν δεν είναι υπερβατική ένωση αλλά μόνο ζωώδες τότε κάτι χάνεται. Αλλά για να ξαναβρεθεί πρέπει ο ανθρωπάκος να αρχίσει να ισορροπεί μέσα του. Πώς; Μαλάκες μου δεν θα το αναλύσουμε τώρα εδώ πέρα (καλύτερα να έκανα εμετό).





Οι γυναίκες από την ''φύση'' τους είναι παθητικές. Γι' αυτό και σαγηνεύονται από κυριαρχικούς άντρες και αντίστροφα.






Αυτό θα μπορούσε να συμβαδίζει και με την πλατωνική θεωρία που λέει ότι ο άντρας και η γυναίκα στην αρχή ήταν ένα πλάσμα ερμαφρόδιτο και κάποια στιγμή διαχωρίστηκαν. Προφανώς για εξελικτικούς λόγους. Και από τότε που χωριστήκαμε προσπαθούμε να γίνουμε ξανά ένα.






Ο άντρας έχει το θηλυκό μέσα του και η γυναίκα έχει το αρσενικό μέσα της. Μήπως το σεξ είναι ένα είδος ''αυτισμού''; Τολμηρή θέση;










Τρίτη, 8 Νοεμβρίου 2016

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ/ΕΚΛΗΣH/ΚΑΛΕΣΜΑ ΙΔΡΥΤΙΚΟ ΤΗΣ ΜΥΣΤΙΚΗΣ ΣΧΟΛΗΣ ΜΑΣ...

Τα όποια ''παράπονα'' κάνω αγαπητά μου αδέρφια και αδερφές είναι από αγάπη και ταπεινοφροσύνη. Γι' αυτό και περισσότερα δεν θέλω να πω. Όπως είχα πει σε ένα σχόλιο στην Μέδουσα στην προηγούμενη ανάρτηση "ΟΤΑΝ Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ "ΕΤΡΩΓΕ" Α.ΥΒΡΙΣΤΕΣ - extended release" η καρδιά του Αβατάρα χωράει όλους τους ανθρώπους. Άλλωστε ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθο βαλέτω διότι οι τελώνες και οι πόρνες θα περάσουν πρώτες εις την βασιλείαν του Θεού. Και ξέρετε γιατί; Γιατί αυτοί ακριβώς επειδή θα έχουν σιχαθεί την ζωή τους η αλλαγή γι' αυτούς θα είναι μονόδρομος και ζήτημα ζωής και θανάτου ενώ για εμάς τους υπόλοιπους θνητούς η αλλαγή είναι πιο επίπονη. Εμείς όμως εδώ δεν είμαστε μπουρδέλο άρα δεν ψάχνουμε για πόρνες και τελώνες, ηρεμήστε. Γι' αυτό αδέρφια μου μην βιάζεστε να απλώσετε τα φτερά σας. Ελάτε εδώ στην σχολή μας να σας Μυήσουμε little by little στην Αρχαία Μυστική Σοφία. Με τους αρρενωπούς Αρχίδιδάσκαλους ΑΒΑΤΑΡΑ, ΑΠΙΤΗ, ΧΩΣΤΗΡΑ, ΛΑΘΟΣ ΤΑΙΝΙΑ, την Δασκάλα Ειδικής Αγωγής και Πολιτισμού ΜΕΔΟΥΣΑ, την Υπερπόντια Ρουμάνα Ιέρεια της Σχολής ERISADESU, την Δασκάλα Υπερβατικού Διαλογισμού και Ενδυνάμωσης των Τσάκρα μέσω ατέλειωτων Αστρικών Ταξιδιών COULA και την Μαθήτρια με τις τεράστιες δυνατότητες εξέλιξης ΤΙΝΑ (ο θηλυκός Σαμψών) απόδειξη της επιτυχίας μας. Όποιοι μαθητές/αναγνώστες αποζητούν την εύνοια του Αβατάρα καλώς ή κακώς θα πρέπει να περάσουν αυτοί από το κατώφλι αυτού του μπλογκ/ναού/χώρου/σχολής (ιτς δε φακιν ρουλς). ΔΕΧΟΜΑΙ μόνο σοβαρούς/τολμηρούς/αντισυμβατικούς μπλόγκερς ή αναγνώστες.

Υ.Γ Όσον αφορά τους Α.Υ αυτούς τους αγαπάω περισσότερο από όλους. Μα αν κάποιος τυχαίνει να με βρίσει είναι γιατί τον έχω γοητεύσει και απλά αντιστέκεται.


















Πραγματοποιήθηκε και το πρώτο Bίγκαν Festival για να μην ξεχνιόμαστε





Κυριακή, 6 Νοεμβρίου 2016

ΟΤΑΝ Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ "ΕΤΡΩΓΕ" Α.ΥΒΡΙΣΤΕΣ- extended release

Στην αρχή είναι λίγο σφιχτόκωλο (αν και το πελέκισα αρκετά) μετά χαλαρώνει.

Η ζωή εμφανίστηκε στην γη μέσα από μονοκύτταρους οργανισμούς. Αυτοί προκειμένου να επιβιώσουν χωρίζονταν στην μέση. Ίσχυε λοιπόν το πρότυπο 1 παράγει 2. Μέσα από αλλεπάλληλους ανταγωνισμούς κατάφεραν τελικά να επιβιώσουν τα ισχυρότερα είδη, τα πιο δυνατά ή καλύτερα αυτά που μπορούσαν να προσαρμοστούν ευκολότερα στις αλλαγές του περιβάλλοντος. Αυτή ήταν μια εύλογη εξέλιξη. Έπειτα εμφανίσθηκε αυτό το τραγελαφικό ον γνωστό ως άνθρωπος. Ο άνθρωπος καθιέρωσε ένα μεγάλο πέρασμα στην εξελικτική διαδικασία, ένα άλμα αφού ο κανόνας 1 μας κάνει 2 μετατράπηκε σε 2 μας κάνουν 1. 
Για να αναπαραχθεί ο άνθρωπος το θηλαστικό χρειάζεται τόσο το θηλυκό όσο και τον αρσενικό γαμιά.  Ο Μέντελ είπε όλη την αλήθεια: Τα μισά χρωμοσώματα ανήκουν στο σπέρμα και τα άλλα μισά στο ωάριο.
Η αλήθεια δεν βρίσκεται μόνο στα γονίδια αλλά και στο περιβάλλον. Πάρτε ένα άνθρωπο κλείστε τον μέσα σε ένα κουτί από την ημέρα που γεννιέται για 50 χρόνια. Με πιάνετε; Τα γονίδια βρίσκονται σε διαρκή αλληλεπίδραση με το περιβάλλον και το αντίθετο. Και μετά μας λένε μερικοί ότι οι Αφρικανοί είναι τεμπέληδες επειδή τους χτυπάει ο ήλιος στο κεφάλι, δεν είναι τόσο απλά τα πράγματα. Σαν να λέμε ότι ο πούτσος μπαίνει στο μουνί αλλά αυτό που μετράει είναι το μέγεθος. Το μέγεθος μικρό ή μεγάλο είναι μόνο η εντύπωση που αποκομίζουμε αλλά δεν μας λέει τίποτα για τον αφέντη του πούτσου. Έπειτα υπάρχει η συλλογική μνήμη που μας υποδηλώνει την μάθηση και την εμπειρία. Μέσα από την εμπειρία και την μάθηση οι άνθρωποι αποκτούν άπειρες ικανότητες εξέλιξης. Κάθε άνθρωπος αφού το άτομο είναι απόλυτα υπεύθυνο καθορίζει το πεπρωμένο του και εναντιώνεται στους εξωτερικούς παράγοντες. Έτσι, καθαρότητα της φυλής δεν υπάρχει γιατί όλοι οι άνθρωποι είμαστε φτιαγμένοι από όλους τους ανθρώπους. Τα χαρίσματα δεν μετριούνται με δείκτες ομορφιάς και IQ. Ούτε σύνορα υπάρχουν ... τα σύνορα είναι ανθρώπινες διαχωριστικές γραμμές φόβου και ανασφάλειας. Όπως το σκυλί που κατουράει για να σημαδέψει την περιοχή του έτσι οι άνθρωποι σημαδεύουν τις περιοχές τους με «απαγορευτικές πινακίδες» με σύνορα. Τα σύνορα είναι για να γκρεμίζονται και κάποια μέρα όλοι οι άνθρωποι θα είναι Ένα. Όλοι θα γίνουμε Αβατάρες σαν τον Τσαπάγεφ.
ΠΑΡΕΜΠΙΠΤΟΝΤΩΣ... μέχρι και κοτζάμ πυραμίδα κατάφερε να γαμήσει. Μιλάμε τώρα για την new age πυραμίδα του Maslow η οποία έφτανε τα χίλια πόδια ύψος τύφλα να 'χουν οι πυραμίδες της Αιγύπτου. Λοιπόν μάγκες η πυραμίδα του ήταν ένας τέλειος αντικατοπτρισμός της πούτσας του Maslow...η οποία χωριζόταν σε έξι στάδια. Και αυτό γιατί βαρούσε αυξητικές ενέσεις στην πούτσα του για να την μεγαλώσει με το ζόρι για να μας γαμήσει όλους – ήθελε να γίνει ο νέος Αβατάρας. Στο τελευταίο τρύπημα έφτασε στην τέλεια στύση. Γι αυτό και έχουμε τις παρενέργειες που έχουμε στον Δυτικό πολιτισμό ρουφώντας τα υπολείμματα από την πούτσα του Maslow. Γιατί όμως η πούτσα του Maslow δεν βρίσκει εφαρμογή στους Αφρικανούς και σε άλλες φυλές του Αμαζονίου; Αν πεθαίνεις πόσο θα σε νοιάξουν τα χρήματα και η γαμημένη σου διασημότητα; Αν ο δυτικός κόσμος τράβαγε περισσότερη μαλακία θα καταλάβαινε την μαλακία στην οποία έχει περιέλθει. Λέει κάποιος μια «μαλακία» και άντε να την διαδώσουμε στον κόσμο. Σταθείτε ρε μαλάκες ΜΥΓΔΑΛΑ. Βέβαια αν δεν επενέβαινε ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ με αστρική προβολή τα πράγματα σήμερα θα ήταν πολύ χειρότερα. Σε αιθερική μορφή δεν μπορούσε να κάνει πολλά πράγματα και έτσι τοποθέτησε ένα υπερ-ιό μέσα στην πυραμίδα, για να την κατατρώει από μέσα, μία τρίχα από το μουστάκι του.
O Τσαπάγεφ όμως είχε λογαριάσει χωρίς τον ξενοδόχο και ξενοδόχος ήταν όχι οι επώνυμοι (αυτοί είναι γνωστοί) αλλά οι ανώνυμοι υβριστές.
Ο Τσαπάγεφ επειδή ακριβώς ήταν το επίκεντρο της προσοχής ήταν και το επίκεντρο του φθόνου γι' αυτό και λάμβανε πολλά ανώνυμα υβριστικά γράμματα. Ο τρόπος που το αντιμετώπισε ήταν απλός. Με μια γρατσουνιά στον αέρα άνοιγε μικρές τρύπες στην ατμόσφαιρα και πετούσε μέσα τα γράμματα που λάμβανε αφού πρώτα τα συμπίεζε σε μικρά μπαλάκια. Δια μαγείας τα μπαλάκια έφταναν στο αποστολέα τους μέσα από αόρατες εσοχές και κάτι σαν Πόκεμον απορροφούσαν μια και καλή τον αποστολέα τους. Η τελευταία κραυγή απόγνωσής τους αποτυπωνόταν σαν ίχνος από σβησμένο μελάνι το οποίο μπορούσε να γίνει ορατό μόνο από τις υπέρυθρες των ματιών του Τσαπάγεφ. Έκτοτε η τεχνολογία Kirlian αναπτύχθηκε χάρη στις υπεράνθρωπες ικανότητες του Τσαπάγεφ.
Όταν ήρθε το πλήρωμα του χρόνου και ο Τσαπάγεφ έγινε αόρατος στον τρισδιάστατο αυτόν κόσμο, άθελά του, αν και είχε αφομοιώσει εκατοντάδες χιλιάδες βωμολοχίες, ακριβώς επειδή η κάθε σκέψη του προκαλούσε μια δονητική έκρηξη σε όλα τα μήκη και τα πλάτη της γης, του ξέφυγαν μερικές όπως μπάζο και τσιγκούνης τα οποία έκτοτε έγιναν τα σημεία αναφοράς (μαύρης μαγείας) για το γυναικείο και το αντρικό φύλο αντίστοιχα από κάτι γλοιώδη υποκείμενα. Λες και το μπάζο είναι γυναικείο προνόμιο και το τσιγκούνης αντρικό. Με άλλα λόγια οι βάσεις του καπιταλισμού είχαν ήδη θεμελιωθεί από την εποχή του Τσαπάγεφ.

Ο νέος Αβατάρας απέχει μόλις 10.000 γαλαξίες (που γι' αυτόν είναι ασήμαντη απόσταση) και έρχεται να θερίσει τα καπιταλιστικά γουρούνια.



ΣΕ ΑΝΑΜΟΥΝΙ : Μεγάλες Αλήθειες Νο2 και Ο Μαυρούκος Φίλος Μου Εμμάνουελ.

ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΕΙΣ: Μετά την σειρά αναρτήσεων κατά των ανώνυμων υβριστών παρατηρήθηκε μια αξιόλογη αλλά ανεκτή πτώση στα views των αναρτήσεων. Αυτό είναι κάτι που με χαροποιεί ιδιαίτερα καθώς αυτό εδώ είναι το ΜΠΛΟΓΚ ΤΗΣ ΦΡΑΞΙΑΣ. Για να ξεχωρίσουμε επιτέλους την ΗΡΑ (ζιζάνια) από το ΣΤΑΡΙ.
Παίζω μπάλα με ΑΠΙΤΗ, ΧΩΣΤΗΡΑ, ΛΑΘΟΣ ΤΑΙΝΙΕΣ, COULA, MEDUSSA , TINA ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΚΟ ΚΟΡΙΤΣΙ ΚΑΙ ΤΙΣ ΑΘΛΙΕΣ ΤΗΣ ΒΙΚΤΩΡΙΑΣ ΟΥΓΚ ΠΟΥ ΟΜΩΣ ΕΧΟΥΝ ΨΙΛΟΧΑΘΕΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΑ ΤΟΣΑ ΟΡΓΙΑ ΠΟΥ ΣΥΜΜΕΤΕΧΟΥΝ. Κόμπρα και σταράτα. 


Πέμπτη, 3 Νοεμβρίου 2016

ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΑΝΑΖΩΟΓΩΝΗΣΗΣ ΒΙΒΛΙΟΠΩΛΕΙΟΥ


ΤΑ ΜΟΤΟ ΠΟΥ ΚΥΡΙΑΡΧΟΥΝ

Μπορείς και εσύ να μεταδόσεις τις γνώσεις σου

Η γνώση πρέπει να έχει εφαρμοστικό αντίκρισμα

Το διάβασμα ανοίγει νέους ορίζοντες
Το βιβλίο ενώνει








Σάββατο, 22 Οκτωβρίου 2016

Η ΤΕΛΙΚΗ ΑΝΑΜΕΤΡΗΣΗ: Ο ΑΝΩΝΥΜΟΣ ΥΒΡΙΣΤΗΣ ΠΑΡΑΛΙΓΟ ΘΑ ΗΤΑΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

Έκλεισα ένα ραντεβού με τον ΑΝΩΝΥΜΟ ΥΒΡΙΣΤΗ να δω πως πάει σε τι κατάσταση βρίσκεται βρε αδερφέ. Την πάλευε δεν την πάλευε. Η μάνα του χαροπάλευε στο νοσοκομείο από διπλό βιασμό λευκού καρχαρία και φάλαινας Όρκα (ήταν φιλαράκια) - είναι φθινοπωρινή κολυμβήτρια ή πρέπει να λέμε ήταν γιατί μάλλον δεν βγάζει την μέρα.
Αφού τον αγκάλιασα για συμπαράσταση και του έδωσα λίγα ακόμη χρήματα γιατί τον λυπόμουν, τον αποχαιρέτησα. Εγώ όμως είχα άλλα στον νου μου και έτσι τον ακολούθησα για να δω που μένει. Το περπάτημα του είχε αρχίσει να γίνεται πιο γυναικείο σχεδόν ξέκωλο, Σε μια στιγμή ξεκολλάει τα κοντά μαλλιά του από το κεφάλι και μπούκλες ξανθών μαλλιών ξεπετάγονται μέχρι τους ώμους. Καθώς περπατώ αντικρίζω δύο ψεύτικα φρύδια κάτω στο δρόμο. Τον ακολούθησα μέχρι το σπίτι του. Ανοίγει την εξώπορτα και τον πιάνω από τα αρχίδια, που αποδείχθηκαν αφρολέξ με δυο μουνόχειλα και μια τρύπα.
- Καργιόλα εμένα πήγες να ξεγελάσεις; θα σου σπάσω τον σβέρκο. Την ανάγκασα να με πάει στο κωλοδιαμέρισμά της.
- Λοιπόν μουνόπανο της λέω έχεις δυο επιλογές ή θα σε δώσω στους μπάτσους ή θα σου ρίξω την πούτσα της ζωής σου.
- Επιλέγκω την μπούτσα.
Έτσι όπως την γαμούσα άνοιξαν τα ράμματα που είχε πίσω στον κώλο. Μικρό το κακό σκέφτηκα κανείς δεν έχει πεθάνει από σκισμένο κώλο και μερικές σταγόνες αίμα και έτσι συνέχιζα να την γαμάω. Πήρα βούτυρο από το ψυγείο της και της το έλιωσα στο μουνί για να της κάνω ΓΣΚατα ή αλλιώς τροχομούνι και αμέσως θυμήθηκα τον γλυκό μας Πρόεδρο τι ωραία που θα ήταν να έβαζε και αυτός ένα χεράκι.. Για μην σας πολυλογώ της έκανα το μουνί παντόφλα. Έχυσα μια δεκάρα φορές και πλέον δεν είχα δύναμη ούτε να κουνηθώ αλλά την είχα δέσει γερά σε ένα σκαμνί για να μην μου φύγει.
- Ώστε έτσι λοιπόν μωρή καργιόλα το 'παίξες άνδρας για να μου φας τα χρήματα ε; 1000 ευρώ της είχα δώσει καθόλου λίγα. Εν τω μεταξύ όλα όσα μου είχε πει ήταν ψέματα...ούτε μάνα υπήρχε, ούτε ψυχολογικά προβλήματα είχε.
Η κλειδαρότρυπα αρχίζει να κροταλίζει και η πόρτα ανοίγει. Ένα φουσκωτό γομάρι μπουκάρει και βγάζει από την κωλότσεπη ένα χασαπομάχαιρο. Την τελευταία στιγμή έτσι γονατιστός που ήμουν τον αποφεύγω αλλά το μαχαίρι διαπερνάει τον θύμο αδένα της καργιόλας (που ήταν ακριβώς πίσω μου) μέχρι την σπονδυλική της στήλη.
- Σκότωσες την αδερφή μου καργιόλη. Μα αυτός την σκότωσε όχι εγώ.
Προσπαθεί να βγάλει το μαχαίρι από το νεκρό της σώμα αλλά είχε στομώσει.

ΤΟΤΕ ΜΕΤΑΜΟΡΦΩΝΟΜΑΙ ΣΕ ΣΟΥΠΕΡ ΤΖΕΝΤΆΙ.
- ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΝΑ ΛΥΤΡΩΘΕΙΣ;, ΤΟΥ ΛΕΩ. ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΗΣΕ.
ΚΡΑΔΑΙΝΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΠΑΘΙ ΜΟΥ ΔΙΧΟΤΟΜΩ ΤΗΝ ΚΑΥΤΗΡΙΑΣΜΕΝΗ ΤΟΥ ΣΑΡΚΑ.
Μου τα είπε όλα πριν τον ''σβήσω''....αυτός ήταν ο ΑΝΩΝΥΜΟΣ ΥΒΡΙΣΤΗΣ η αδερφή του με την οποία είχαν αιμομικτικές σχέσεις τον βοηθούσε στις βρομοδουλειές τους



ΠΡΟΣ ΚΑΘΕ ΑΝΩΝΥΜΟ ΥΒΡΙΣΤΗ: ΝΤΟΝΤ ΝΤΙΛ ΓΟΥΙΘ ΑΒΑΤΑΡΑΣ ΜΠΙΚΟΣ ΓΙΟΥ ΝΤΟΝΤ ΝΟΟΥ ΓΟΥΑΤ ΞΗΜΕΡΩΣΕΙ ΣΟΟΥ ΠΛΙΖ ΝΤΟΝ ΠΡΙΖ ΜΑΙ ΜΠΑΛΣ ΕΝΤ ΓΚΟΟΥ ΤΟΥ ΧΕΛ ΜΑΔΕΡ ΦΑΚΑ

Παρασκευή, 21 Οκτωβρίου 2016

ΝΕΟ UPDATE: ΤΟ ΔΡΑΜΑ ΤΟΥ ΑΝΩΝΥΜΟΥ ΥΒΡΙΣΤΗ

Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΑΝΩΝΥΜΟΥ ΥΒΡΙΣΤΗ ΕΙΧΕ ΒΙΑΣΤΕΙ ΑΠΟ ΕΝΑ ΛΟΧΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΩΝ ΣΤΗΝ ΣΙΓΚΑΠΟΥΡΗ. ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΜΑΘΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ ΑΝΩΝΥΜΟΥ ΥΒΡΙΣΤΗ. ΜΗΝΕΣ ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΚΑΙ ΕΝΩ ΒΡΙΣΚΟΤΑΝ ΣΤΟΝ 8ο ΜΗΝΑ ΤΗΣ ΕΓΚΥΜΟΣΥΝΗΣ ΤΗΣ ΒΙΑΣΤΗΚΕ ΑΠΟ 6 ΑΡΑΠΗΔΕΣ ΚΑΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΕ ΣΕ ΠΡΟΩΡΗ ΓΕΝΝΑ. ΕΠΟΜΕΝΟ ΗΤΑΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Ο ΑΝΩΝΥΜΟΣ ΥΒΡΙΣΤΗΣ ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΓΕΝΝΗΘΕΙ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟ ΒΑΘΜΟ ΝΟΗΤΙΚΗΣ ΣΤΕΡΗΣΗΣ. ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΣΤΑ 21 ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΑΡΘΕΝΟΣ ΚΑΙ ΣΕΣΗΜΑΣΜΕΝΟΣ ΠΟΡΤΟΦΟΛΑΣ. ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΒΛΕΠΕΙ ΨΥΧΙΑΤΡΟ ΣΤΟ ΔΑΦΝΙ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΖΑΝΑΞ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΞΗ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΚΟΚΤΈΙΛ ΑΛΛΩΝ ΒΑΡΙΩΝ ΑΓΧΟΛΥΤΙΚΩΝ ΦΑΡΜΑΚΩΝ.

ΟΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΝ ΛΥΠΗΘΗΚΑ ΓΙ' ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΚΡΑΤΗΤΗΡΙΟ ΝΑ ΤΟΝ ΔΩ ΚΑΙ ΝΑ ΖΗΤΗΣΩ ΧΑΡΗ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΑΦΗΣΟΥΝ ΕΛΕΥΘΕΡΟ. ΕΠΕΣΕ ΣΤΑ ΓΟΝΑΤΑ ΜΟΥ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΑΣΤΑΜΑΤΗΤΑ ΓΙΑ ΕΝΑ ΜΙΣΑΩΡΟ. ΤΟΝ ΣΥΓΓΧΩΡΕΣΑ. ΑΠΛΑ ΑΠΟ ΟΤΙ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΕΚΕΙ ΠΕΡΑΣΕ ΜΕΡΙΚΕΣ ΩΡΕΣ ΣΤΟ ΑΝΑΡΡΩΤΗΡΙΟ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΕΣΚΙΣΑΝ ΤΟΝ ΚΩΛΟ ΚΑΤΙ ΝΑΖΙΣΤΕΣ ΚΡΑΤΟΥΜΕΝΟΙ ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΠΟΣΑ ΑΤΟΜΑ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΑΝ ΑΛΛΑ ΟΛΟΙ ΕΧΥΣΑΝ ΑΠΟ 2 ΦΟΡΕΣ ΣΤΟΝ ΚΩΛΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΤΟΥ ΕΚΑΝΑΝ ΤΡΙΑ ΡΑΜΜΑΤΑ. ΤΟΝ ΚΑΫΜΕΝΟ. ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΘΑ ΥΠΟΒΛΗΘΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΔΙΑΠΙΣΤΩΘΕΙ ΑΝ ΚΟΛΛΗΣΕ ΚΑΠΟΙΟ ΑΦΡΟΔΙΣΙΟ ΝΟΣΗΜΑ. ΤΟΥ ΕΔΩΣΑ ΜΕΡΙΚΑ ΧΡΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΜΕΡΙΚΕΣ ΜΕΡΕΣ.

ΚΡΙΜΑ ΤΟ ΠΑΛΙΚΑΡΙ. 

Πέμπτη, 20 Οκτωβρίου 2016

ΑΝΩΝΥΜΕ ΥΒΡΙΣΤΗ ΗΡΘΕ Η ΩΡΑ ΣΟΥ






ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΧΡΥΣΟ ΧΡΩΜΑ




ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΩΝΥΜΟ ΥΒΡΙΣΤΗ ΠΟΥ ΠΛΕΟΝ ΞΕΡΩ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ

ΘΑ ΣΕ ΠΑΩ ΓΑΜΙΩΝΤΑΣ. ΕΙΤΕ ΕΙΣΑΙ ΑΛΒΑΝΟΣ Ή ΕΛΛΗΝΑΣ ΑΓΡΑΜΜΑΤΟ ΣΚΟΥΠΙΔΙ ΕΙΣΑΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΞΕΧΝΑ ΤΑ ΜΕ ΤΙΣ ΑΚΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΤΗ ΔΙΩΞΗ....ΓΙΑΤΙ ΝΟΜΙΖΕΣ ΟΤΙ ΛΕΓΟΜΑΙ ΑΒΑΤΑΡΑΣ; ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΟΛΟΙ ΟΙ ΣΚΛΗΡΟΙ ΣΟΥ ΔΙΣΚΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΣΚΑΝΑΡΟΝΤΑΙ ΣΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΣΟΥ ΚΑΙ ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΣΟΥ  ΚΑΙ ΑΝ ΒΡΟΥΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΡΑΝΟΜΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΟΤΑΝ ΣΟΥ ΧΤΥΠΗΣΟΥΝΕ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ. ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΑΚΟΜΗ 2 ΜΕΡΕΣ.


ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΛΕΡΩΣΑΜΕ ΤΟ ΒΡΑΚΙ ΜΑΣ; ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙΣ ΚΑΛΑ. 

Τετάρτη, 19 Οκτωβρίου 2016

Αυτό Εδώ Είναι Το Μπλογκ Της Κλίκας - ΓΚΕΓΚΕ?

Αυτό εδώ ήταν και είναι το blog της Κλίκας, της Ηδονής και της τριπλής παραλλαγής xxx, της Φαντασίας, της Συγγραφής, των Προσπερματικών μου Υγρών και του Καινούργιου.

Αν θέλετε Real τσακιστείτε πρώτα να φτιάξετε την τελειωμένη αξιολύπητη κατεστραμμένη σας ''φυτοζωή'' εκ του φυτοζωώ και μετά ελάτε εδώ.

10 Μέλη έχει αυτό το μπλογκ και δεν χρειάζεται παραπάνω. Από εδώ και πέρα σχολιάζουν μόνο τα μέλη και όποιος/α έχει αντίρρηση η πόρτα είναι ορθάνοιχτη.


ΞΑΝΑΛΕΩ ΛΟΙΠΟΝ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΕΜΠΕΔΩΣΟΥΜΕ ΚΑΛΑ: ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ ΤΗΣ ΚΛΙΚΑΣ, ΤΟΥ ΚΑΡΕ ΤΟΥ ΑΣΣΟΥ, ΤΩΝ 4 ΜΑΓΩΝ, ΤΩΝ 3 ΣΩΜΑΤΟΦΥΛΑΚΩΝ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΕΓΙΣΤΟΥ ΝΤΑΡΤΑΝΙΑΝ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ Ο ΙΔΙΟΣ. ΓΙΑΤΙ; ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ ΜΟΥ ΚΑΥΛΩΝΕΙ.



Σάββατο, 8 Οκτωβρίου 2016

Με Μαντίλα Ή Χωρίς; + Το Παράλογο/Matrix Του Ρομαντισμού Μέρος ΄Β + ΔΩΡΟ ΣΑΜΠΑΝΙΑ

Άφησα έναν φίλο μου να γράψει δυο κουβέντες επί του θέματος πριν τοποθετηθώ εγώ. 

Σε μια πολιτισμένη κοινωνία αποδέχεσαι τον άλλον όπως είναι. Δεν μπορούμε όμως σε καμία περίπτωση να μιλάμε για πολιτισμό όταν επιβάλλεται οι γυναίκες να φοράνε μαντίλα εξ ονόματος της θρησκείας. Και από πότε οι θρησκείες έχουν πολιτισμό και δεν το ξέρουμε. Είναι τουλάχιστον υποκριτικό να ισχυρίζεται κανείς ότι κάποιες γυναίκες δεν με ενδιαφέρει σε ποια χώρα φοράνε μαντίλα επειδή το θέλουν ή για λόγους πολιτισμού. Και για να το πάμε και λίγο παραπέρα αυτό που ανέκαθεν επιδίωκαν οι θρησκείες ήταν και είναι να ελέγξουν την ελεύθερη σεξουαλική έκφραση. Με αποτέλεσμα να δυναμώνουν αυτό το οποίο πολεμούν και αυτό είναι νόμος για όλα τα πράγματα. Δεν νομίζω επίσης ότι κριτήριο σεβασμού για έναν άνδρα προς μια γυναίκα θα σταθεί το αν αυτή φορά μαντίλα ή όχι για να μην χάσουμε και τελείως τα λογικά μας τώρα ή ότι μια γυναίκα δείχνει ασέβεια προς τα Θεία γιατί αν ο Θεός την δει αμαντίλωτη θα κοκκινίσει από ντροπή (ο Θεός).Και μην ξεχνούμε ότι ο νούμερο ένα παράγοντας στον οποίο στηρίζονται όλες οι δογματικές εκδηλώσεις των Θρησκειών (και όχι η κάθε Θρησκεία σε αυτό που κατ' ουσία θέλει να αναδείξει για να μην είμαστε απόλυτοι και αφοριστικοί) είναι ο φόβος. Δεν έχουμε όμως δικαίωμα να επιβάλλουμε στους άλλους τι θα φορέσουν έστω και αν τους το επιβάλλεται από άλλους είναι σαν να αναλαμβάνεις εσύ την ευθύνη κάποιου άλλου για τον εαυτό του, περισσότερο κακό του κάνεις παρά καλό. Η κόντρα φέρνει κόντρα. Και σίγουρα με απαγορεύσεις δεν λύνεις το πρόβλημα, το κουκουλώνεις.
Eίσαι αυτό που σου επιβάλλει η θρησκεία σου. Κάθε άνθρωπος είναι ο τέλειος καθρέφτης της θρησκείας την οποία πιστεύει και εκεί βρίσκεται η αποτυχία των θρησκειών γιατί αντί να καταφέρει να αναδείξει τον άνθρωπο τον έχει φέρει στα μέτρα της τον έχει εκφοβίσει και περιορίσει διότι οι θρησκείες θέλουν "πρόβατα" και όχι άτομα.
Σαφώς υπάρχει η άλλη όψη του νομίσματος όπου γυναίκες ''γδύνονται'' γιατί έτσι επιτάσσουν τα δυτικά κοινωνικά πρότυπα. Αυτό βέβαια δεν ενέχει κάποιο είδος τιμωρίας ή καταπίεσης αλλά σαφώς αποτελεί έναν έμμεσο τρόπο χειραγώγησης ενός ανδροκρατούμενου ακόμα (κακά τα ψέματα) κόσμου. Η γυναίκα σήμερα κυριολεκτικά έχει χαθεί όχι στην μετάφραση αλλά στο ντύσιμο. Ενώ ο άντρας βολεύεται με δυο ρούχα το ντύσιμο της γυναίκας έχει γίνει τόσο περίπλοκο και εξειδικευμένο που πραγματικά δεν ξέρει τι να φορέσει χώρια ότι ότι και αν φορέσει δεν γλιτώνει τον κρυφό αντρικό σεξισμό. Μπορεί να αντισταθεί;

Kαι τώρα η σκυτάλη στον Αβατάρα που μιλάει πάντα την γλώσσα της αντικειμενικής αλήθειας και διαλύει τους γυάλινους πύργους των ανθρώπων.

Είπες και κάτι σωστό στο τέλος το ζήτημα φίλε μου δεν είναι αν μπορεί να αντισταθεί ή όχι - ας βάλουμε το θέμα στη σωστή του βάση. H γυναίκα ντύνεται ωραία, βάφεται, περιποιείται τον εαυτό της κτλ. Γιατί; Γιατί θέλει να είναι θελκτική προς όλους, δεν έχει σημασία αν γαμιέται μόνιμα με έναν άνδρα ή με πολλούς, μην κοιτάμε μόνο το αποτέλεσμα, η ουσία είναι είναι ότι θέλει να είναι και να αισθάνεται γαμήσιμη. Και γιατί θέλει να αισθάνεται γαμήσιμη; Η απάντηση είναι απλή. Γιατί εμείς οι άνθρωποι είμαστε λίγο πιο έξυπνοι από τα ζώα και επειδή είμαστε λίγο πιο έξυπνοι από τα ζώα κάνουμε επιλογές και επειδή κάνουμε επιλογές αυξάνεται και ο μεταξύ μας ανταγωνισμός, συνειδητά ή ασυνείδητα. "Ο άνδρας γουστάρει μεγαλύτερο πούτσο και μπράτσα και η γυναίκα ομορφότερο μουνί και βυζιά". Εύκολα καταλαβαίνουμε αγαπητοί συνάδελφοι ότι η δυνατότητα επιλογής αυτό δηλαδή που υποτίθεται πως μας διαχωρίζει από τα υπόλοιπα ζώα δεν είναι δα και κάτι τόσο σπουδαίο. Η επιλογή δεν είναι παρά μια καμουφλαρισμένη εκδήλωση ρομαντισμού (στην καλύτερη). Δεν γαμάω, δεν αναπαράγομαι, γιατί έχοντας ως σημεία αναφοράς το γαμήσι και την αναπαραγωγή αναζητώ ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ κάτι ανώτερο από αυτά. Πούτσες μπλε ρομαντικές.
Δεν λέω καλά κάνουν οι γυναίκες και διεκδικούν ίσα δικαιώματα, δεν υπάρχει ανώτερο φύλο ή φυλή, ούτε apriori συγκεκριμένοι ρόλοι, αυτά είναι παραμύθια του συστήματος. Το να μιλάμε όμως για φεμινισμό ως αντίβαρο στην επιβίωση είναι τουλάχιστον ανόητο διότι δεν υπάρχει ''καθαρός'' αντικειμενικός φεμινισμός.
Οι γυναίκες ''ντουφέκια'' αποτελούν μια στρέβλωση της στρέβλωσης και αυτό που στην πραγματικότητα προωθούν είναι ο λεσβιακός έρωτας, η πουστιά και η ομοφυλοφιλία με κάθε σεβασμό και αποδοχή (λέμε τι συμβαίνει).
Από την άλλη μεριά οι άνδρες μαλακίζονται και αυτοί με άσΧημο τρόπο γιατί περιμένουν από τις γυναίκες να είναι θελκτικές και ελκυστικές με αποτέλεσμα (οι άνδρες) να γαμιούνται ανάποδα. Να σας δώσω ένα πολύ κοινό παράδειγμα. Είναι πασίγνωστο το φαινόμενο η γυναίκα να διώχνει τον άνδρα (χειριστικά) για να το παίξει δύσκολη και ο άνδρας ανεγκέφαλα να επιμένει και η γυναίκα παθητικά να υποκύπτει γιατί αν της γαμήσεις το μυαλό όλο το αξιακό της σύστημα πάει περίπατο... ''Το μουνί σέρνει καράβια'' λέει η λαϊκή σοφία ή μήπως σέρνεται και αυτό; Σχέσεις λοιπόν που διαιωνίζουν τέτοια πρότυπα συμπεριφοράς δεν προάγουν το ανθρώπινο είδος αλλά το γαμάνε αρχίζοντας από το τελευταίο τσάκρα σαν τις ρομαντικές προπαγάνδες που ανακυκλώνουν οι ταινίες και τα βιβλία γλυκερίνης.

Aγαπημένε μου φίλε Αβατάρα με συμπλήρωσες με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Αν μου επιτρέπεις μόνο δυο λόγια ορμώμενος από την τοποθέτηση σου.

Μην ξεχνούμε ότι προπολεμικά αλλά και μεταπολεμικά (αναφέρομαι στους δύο Παγκόσμιους πολέμους που συγκλόνισαν όσο τίποτα άλλο τον κόσμο μας) ολόκληρη η βιομηχανική επανάσταση, οι προπαγανδιστικές διαφημιστικές καμπάνιες με την εφεύρεση της τηλεόρασης, το ρεύμα της coca cola, ο πρωινός καφές, η σοκολάτα, τα διαμάντια και ο χρυσός τα οποία προήλθαν από ματωμένα εργατικά χέρια αποτελούν κατάλοιπα του κινήματος του Ρομαντισμού ο οποίος μέσω της ευπρέπειας της ευζωίας και του απόλυτου ορθολογισμού (ως παρενέργειες) εθελοτυφλεί μπροστά στην ''γύμνια'' του ανθρώπου απέναντι στον ίδιο του τον εαυτό. Θα λέγαμε πως η σκυτάλη του Προπατορικού Αμαρτήματος μέσω του εκφοβισμού μετακύλησε από την Θρησκεία στο Κράτος.

Αβατάρας

Αδερφέ με έπιασε ναυτία ξαφνικά πάτα φρένο γιατί αν συνεχίσουμε με αυτόν τον ρυθμό θα τινάξουμε το μπλογκ στον αέρα. Λοιπόν εγώ πιστεύω ότι για να αλλάξει αυτός ο κόσμος η γυναίκα πρέπει να μάθει να δίνει λίγο περισσότερο κώλο.

Φίλος

Καλέ μου φίλε είσαι αδιόρθωτος αλλά σε αγαπώ όπως είσαι.

Αβατάρας


Ξέρεις περνάω μια μεγάλη φάση τον τελευταίο καιρό...δεν μπορώ να αποφασίσω αν μ' αρέσει περισσότερο η μπύρα ή το κρασί αλλά σαν να κλίνω προς την μπύρα προς το παρόν.

Φίλος

Τσάι με βότανα και αγκαλιά με την κοπέλα μου να βλέπουμε ρομαντικές ταινίες. Δεν υπάρχει καλύτερο.

Αβατάρας

Που σε βρήκα. Λοιπόν η επόμενη ανάρτηση θα έχει τσόντα γιατί με αυτά που λες θα χάσω την πελατεία μου εδώ στο blog - δεν επένδυσα εγώ μήνες με το να παίζω το πουλί μου για το τίποτα. Θύμισέ μου να μην σε ξαναφωνάξω. Ξέχασες όμως φίλε μου το σημαντικότερο το οποίο έχει άμεση σχέση με το θέμα που συζητάμε......................................................................................................................................................................................................................................................
......................................................................................

Η ΣΗΜΑΣΙΑ ΤΟΥ ΕΟΡΤΑΣΜΟΥ ΣΤΟΝ ΣΥΓΧΡΟΝΟ ΔΥΤΙΚΟ ΚΟΣΜΟ




Σάββατο, 1 Οκτωβρίου 2016

UNIVERSAL AVATAR VERSION


Συμβαίνει μόνο μια φορά σε κάθε Βig Βang. Ο αρχαιότερος μύθος που έχει καταγραφεί ποτέ αναφέρει ότι η ζωή στο διάστημα γεννήθηκε όταν ο ........... έσκισε στα δύο μια σάρκινη μάζα σαν γεμιστό κάστανο και από μέσα της ξεχύθηκε άφθονο σπέρμα και ωάριο. Ήταν η στιγμή που ο ............ δημιούργησε το σύμπαν - ένα μεγάλο μουνί με αόρατες δίπλες γνωστές με την επιστημονική ονομασία υπερχορδές.......................................συνεχίζεται παρακάτω.


{{{{{Στο διάβα των αιώνων προελαύνησαν πολλά μυθικά τέρατα, θεοί και δαίμονες διαβόλοι και τριβόλοι, νεράιδες και ξωτικά, χόμπιτ και δαχτυλίδια, γοργόνες και μάγκες, πουτάνες και πόρνοι, πούτσες και μουνιά. Μα πάνω απ' όλα ΑΒΑΤΑΡΕΣ. Δυστυχώς την τελευταία εκατονταετία δεν έχει καταφέρει να γεννηθεί ένας νέος Θρυλικός Αβατάρας. Ο Αβατάρας είναι ένα πλάσμα που ζει μέσα στις τέσσερις μη διπλωμένες διαστάσεις: τις τρεις διαστάσεις του χώρου και την μία διάσταση του χρόνου, στον τετραδιάστατο χωροχρόνο αλλά και στις υπόλοιπες έξι διπλωμένες διαστάσεις. Ξεδιπλώνει τις υπόλοιπες έξι διαστάσεις σαν πλάστης για τους υπόλοιπους ανθρώπους γι' αυτό είναι ΕΝΑΣ ο Αβατάρας και αυτό είναι το δικό του ΟΡΙΓΚΑΜΙ. Το δίπλωμα και το ξεδίπλωμα των ρούχων είναι ακριβώς το ίδιο πράγμα. Αν διπλώσεις πάρα πολύ τα ρούχα σου πράγμα αδύνατο για έναν κοινό θνητό αυτά θα εξαφανιστούν σε άλλη διάσταση. Άλλο παράδειγμα είναι η σμίκρυνση και η μεγέθυνση του αντρικού μορίου. Όσο μεγαλύτερο το πέος τόσο περισσότερο τρισδιάστατο είναι κατά συνέπεια χρειάζεται τον χρόνο, έναν συγκεκριμένο χρόνο, για να εκσπερματώσει. Γι' αυτό και οι τρισδιάστατοι άνθρωποι στην αρχαιότητα λάτρευαν φαλλούς. Μην ξεχνούμε τον Μέγιστρο Αυνανιστή. Ο Μέγιστρος Αυνανιστής σύμφωνα με τα αρχαία κείμενα ήταν ο Θεός Ήλιος ο οποίος ζητούσε την βοήθεια ιερειών για να χύνει. Ολόκληρος ο Νείλος είναι εμπλουτισμένος από το θεϊκό του σπέρμα. Τουλάχιστον τότε οι άνθρωποι είχαν πίστη, είχαν ιέρειες , τώρα που ο κόσμος έχει κατακλυστεί από την αθεΐα μερικών βρομερών καπιταλιστών βλέπε Dan Berzelian που είναι ικανοί να χουφτώσουν στον δρόμο τον κώλο της γυναίκας που συνοδεύουν τι έχει; Αυνανιζόμαστε προς ανάμνηση του Μέγιστρου Αυνανιστή αφού έχει εντυπωθεί στο συλλογικό μας ασυνείδητο. Εξού και η μαλακία. Ποια είναι η μαλακία; Η μαλακία είναι ότι αν και ο αυνανισμός ακολουθείται από εκσπερμάτωση ανήκει στην τέταρτη διάσταση.... «Κοίτα αυτός την έχει μικρή». «Κοίτα αυτός την έχει μεγάλη». Το μικρό και το μεγάλο είναι εντελώς λανθασμένες αντιλήψεις γιατί κυριαρχεί η μαλακία, όλος ο κόσμος ζει μέσα στην μαλακία. Υπάρχει όμως μια κάποια αρχετυπική ασυνείδητη μνήμη στους Ανθρώπους. Δηλαδή αν πούμε «γεια σου ρε μαλάκα» κανένα πρόβλημα. Αν πούμε όμως «γεια σου μαλακισμένη» η «καραμαλακισμένη» θα απορήσει γιατί ο Μέγιστρος Αυνανιστής ήταν άνδρας και όχι γυναίκα. Γι' αυτό αντί να λέμε «μικρό» ή «μεγάλο» θα ήταν σωστότερο να λέμε «λιγότερο» ή «περισσότερο» τρισδιάστατο δείχνοντας προς μία συνέχεια.... Ένας από τους Αβατάρες είχε προκαλέσει ανεπανόρθωτη βλάβη στον Μέγιστρο Αυνανιστή με ανελέητο γαμήσι γιατί ο Αβατάρας είναι ένα ον, ένα κρίτσερ με ένα πούτσο limitless που κινείται σε όλες τις διαστάσεις. Όταν γαμάει ένα μουνί το γαμάει και στις δέκα διαστάσεις. Αυτό είναι ένα γαμήσι πως να το πούμε, ολοκληρωμένο. Βέβαια η μουνάρα την κάνει για το ανταλλακτήριο. Φανταστείτε τώρα μια γυναίκα να την απαυτόνουν και στις δέκα διαστάσεις. Εδώ καλά καλά δεν είναι προετοιμασμένη για τις τρεις. Γι' αυτό και ο Αβατάρας δεν ασχολείται με κοινές θνητές, δεν είναι μαλάκας. Και όταν την παίζει την παίζει δεκαδιάστατα. Ο Αβατάρας κάνει έρωτα μόνο με εκλεκτές γυναίκες που δεν του πρήζουν τα αρχίδια και φυσικά με γυναίκες που μπορούν να αντέξουν ένα γαμήσι πέρα από τον χρόνο και τον χώρο.
ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΗ Ιστορική Αναδρομή Αβαταρέων. Χριστός. Ο Χριστός σε αντίθεση με ότι φημολογείται για τις γκαστρωτικές του ικανότητες δεν είχε αφήσει κανέναν επίγονο του στον κόσμο. Αντιθέτως είχε φτάσει μέχρι την 8η διάσταση γι' αυτό και γαμούσε πολύ. Μάλιστα επειδή στο τέλος πήγε να τους γαμήσει όλους τον σταύρωσαν. Τώρα θα αναρωτιέστε τι συνέβη στον Μυστικό Δείπνο. Θα σας πω αμέσως. Ο Χριστός σε μια ανύποπτη συγκυρία είχε πει πως είναι πιο εύκολο να περάσει κάμηλος από τον κώλο μια βελόνας παρά παρά ένας πλούσιος να απαρνηθεί όλα του τα υπάρχοντα. Βέβαια αυτό παρερμηνεύθηκε ποικιλοτρόπως από διάφορους τρισδιάστατους ανθρώπους. Στην πραγματικότητα ο Χριστός είχε κάνει μια νύξη για τον Μυστικό Δείπνο που θα ακολουθούσε. Το Άγιο Δισκοπότηρο, το αίμα και το σώμα του Χριστού στην πραγματικότητα ήταν μια πολύ προηγμένη τεχνολογικά μηχανή υπό την μορφή βελόνας η οποία στην μύτη της περιείχε το Dna του. Ο Ιούδας επειδή σε αντίθεση με τους υπόλοιπους μαθητές του Χριστού δεν κατείχε τον τετραδιάστατο χωροχρόνο, βάρεσε την βελόνα σε μία φλέβα του. Έτσι μαστουρωμένος που ήταν πήγε και τον πρόδωσε. Ο Ιούδας ήταν ο εφευρέτης της ντόπας. Έτσι, κάθε φορά που οι τοξικομανείς βαράνε ενδοφλέβια ουσιαστικά «βαράνε Ιούδα». Είναι ευνόητο πλέον ότι ο Ιούδας δεν κρεμάστηκε αλλά πέθανε από Ο.D (overdose). Οι βελόνες έπρεπε να βρίσκονται πάνω από τα κεφάλια των πιστών για να γίνει η σύνδεση με την επίφυση. Οι βελόνες αιωρούνταν στο αέρα πάνω από τα κεφάλια των μαθητών του Χριστού ούτως ώστε να επιτευχθεί πλήρως η απορρόφηση του Dna του. Στο τέλος τα μαλλιά τους είχαν μετατραπεί σε ολόλευκα ζαχαρωτά από την διαδικασία με αποτέλεσμα να καταλήξουν φαλακροί. Η βελόνα ήταν ο πρόδρομος αυτού που σήμερα αποκαλούμε «μαλλί της γριάς». Αυτό το τελετουργικό με τα γυμνά κεφάλια σηματοδότησε την θεμελίωση του Βουδισμού με τους μοναχούς με τα ξυρισμένα κεφάλια και κάτω και πάνω – «όπως κάτω έτσι και πάνω» όπως μαρτυρά η επιγραφή στο μαντείο των Δελφών και ήδη κατείχε από τότε ακόμα αυτήν την τεχνολογία ο Απόλλωνας απλά δεν την είχε χρησιμοποιήσει. Μαντείο των Δελφών... λέξη από την οποία απουσιάζει το α στερητικό. Στην πραγματικότητα λεγόταν Μαντείο των Α-δελφών και ήταν ένα λουγκρόσπιτο.
Οι μαθητές του Χριστού μετά το τελετουργικό αιφνίδια μεταπήδησαν στην 5η διάσταση γι' αυτό και ο Βούδας έφτασε μέχρι την 5η διάσταση. Η μεγάλη του κοιλιά οφειλόταν στο γεγονός ότι το πουλί του είχε σκαλώσει μεταξύ 5ης και 4ης διάστασης με αποτέλεσμα να μεγαλώνει μέσα στην κοιλιά του. Όλα αυτά είναι γνωστά εν τοις πάσι. Αυτό που δεν είναι και τόσο γνωστό είναι ότι υπάρχουν και ενδιάμεσες διαστάσεις 5,5 κτλ. Στην 5,5 διάσταση βρισκόταν ο γνωστός Terminator. O Τerminator στην πραγματικότητα ήταν ένα νανορομπότ. Γιατί ήταν νανορομπότ; Μα γιατί διαφορετικά όχι μόνο θα είχε καταστρέψει όλους τους ηλεκρικούς σταθμούς σε παγκόσμια εμβελιώδη κλίμακα αλλά σε στυλ skynet θα είχε περάσει μέσα από τις γαμωτηλεοράσεις σας και θα σας είχε γαμήσει. Και τι τα ήθελε τα γυαλιά ηλίου ένα νανορομποτάκι; Πέρα από το γεγονός ότι ούτως ή άλλως είναι αδύνατο να παρουσιάσει έλλειψη σε βιταμίνη D το 0,5 από τις 5,5 διαστάσεις εντοπιζόταν στην έρημο Νανάρα ή Μουνάρα και εκεί έκανε την καθημερινή του ηλιοθεραπεία για να φορτίσει τις μπαταρίες του. Κάθε βράδυ η Μουνάρα βρεχόταν από την Πουτσάρα που βρισκόταν δίπλα στην 6η διάσταση. Οι αντικατοπτρισμοί νερού που υπάρχουν στην Νανάρα είναι ουσιαστικά μια επίγευση της 6ης διάστασης.
Ξέρω ότι όλοι σας περιμένετε να μάθετε ποιος ήταν ο τελευταίος Αβατάρας. Σίγουρα δεν ήταν ο Σάι Μπάμπα. Δεν θα μπορούσε αυτός ο τενεκές ξεγάνωτος να είναι ο τελευταίος Αβατάρας. Αυτός νόμιζε ότι δεν χρειάζεται η μαμά αλλά μόνο ο μπαμπάς στο μεγάλωμα των παιδιών γι' αυτό ατυχέστατα έμεινε στην ιστορία ως βιαστής. Στην πραγματικότητα όμως δεν χρειάζονται οι γονείς. Μάλιστα και οι δύο γονείς πρέπει να αποκεφαλίζονται ως φόρο τιμής για την γέννηση του παιδιού τους. Έτσι θα λυθεί και το πρόβλημα του υπερπληθυσμού. Γι' αυτό και ένας πραγματικός Αβατάρας δεν κάνει παιδιά. Εκεί ήταν που την πάτησε ένας παραλίγο Αβατάρας, ο Ρόμπιν Γουίλιαμς. Ο οποίος είχε καταφέρει για εκατομμυριοστά του δευτερολέπτου να αγγίξει την δέκατη διάσταση όχι επειδή κατείχε το Αβαταρίσιο χάρισμα αλλά με τα αστεία του. Τα αστεία του προκαλούσαν γαργαλιστικές ταλαντώσεις στις διαστάσεις με αποτέλεσμα αυτές να αρχίσουν να χαλαρώνουν. Ο Ρόμπιν Γουίλιαμς φυσικά και δεν αυτοκτόνησε γιατί έκανε παιδιά αυτό δεν θα μπορούσε να έχει παρά ελάχιστη επίπτωση αφού πριν γίνει πατέρας είχε ήδη έστω και με «κλεψιά» αγγίξει το τέλειο. Αφού ο Ρόμπιν είχε σχεδόν επιβληθεί σε όλες τις διαστάσεις άρχισε να εμφανίζει δυσάρεστες παρενέργειες αφού δεν υπήρχε παρόμοια εμπειρία από άλλον άνθρωπο στα παγκόσμια χρονικά από την εμφάνιση του ανθρώπου στον καταραμένο αυτόν πλανήτη. Ακόμα και οι 12 Μεγάλοι Αρχιτέκτονες του ζωδιακού δάκρυσαν από το βάρος που κουβαλούσε στους ώμους του που ήταν ένα μελλοντικό δώρο για την σωτηρία της ανθρωπότητας. Ο Ρόμπιν αυτοκτόνησε γιατί η ενέργεια που διαχειριζόταν έφτανε σε εξωπραγματικά επίπεδα κάτι για το οποίο δεν ήταν προετοιμασμένος (ακριβώς για αυτόν τον λόγο έχασε το προνόμιο να γίνει Αβατάρας σε αντίθεση με τον Χριστό που σταυρώθηκε - από την 8η διάσταση και μετά θεωρείται κανείς Αβατάρας) και λίγο έλειψε να μεταμορφωθεί στο 13ο ζώδιο.
ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΓΡΑΜΜΑ ΤΟΥ ΡΟΜΠΙΝ ΠΟΥ ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΝΑ ΥΠΟΚΛΕΨΩ . Μην ακούτε αυτά που σας λένε ότι δήθεν ο Βούδας δεν μπορεί να ενσκαρκωθεί ξανά στην γη. Όλα αυτά είναι ψέματα. Ο Βούδας δεν ήταν Αβατάρας ήταν Μινάρας γι' αυτό και γελούσε τόσο πολύ. Ένας Αβατάρας μετενσκαρκώνεται ξανά στην γη για να βοηθήσει στην εξέλιξη της ανθρωπότητας και σύμφωνα με τις γραφές ο Βούδας έπαψε να μετενσαρκώνεται πράγμα το οποίο είναι Τροσκανιά-μαλακία. Για να μεταπηδήσει ένας φυσιολογικός άνθρωπος στην επόμενη διάσταση χρειάζονται 1,800,000,000 χρόνια. Άρα για να φτάσει κανείς στην 10η διάσταση πρέπει να περάσουν 6 επί 1,800,000,000 χρόνια. Ο Ήλιος και το ηλιακό μας σύστημα θα καταστραφεί σε 12 επί 10,000,000 εκατομμύρια χρόνια για να επαν-αποικηθεί η γη από νέους ανθρώπους.}}}}}


......................................................
..................................................
..............................................

ΑΥΤΟΣ.....ΑΥΤΟΣ......ΑΥΤΟΣ......ΗΤΑΝ Ο ΜΕΓΑΣ Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΑΒΑΤΑΡΑΣ... ΧΥΣΤΕ ΨΩΛΑΡΕΣ

Василий Иванович Чапаев

Ο ΒΑΣΙΛΙ ΙΒΑΝΟΒΙΤΣ ΤΣΑΠΑΓΕΦ δεν ήταν παρά μια ρώσικη καλοκουρδισμένη αρκουδομηχανή που αντί να βγάζει καραμέλες γαμούσε κατά μέτωπο με μολύβι Μπεν Στίλερ. Η λέξη πειθαρχία στο λεξικό θα έπρεπε να έχει την φωτογραφία του ΤΣΑΠΑΓΕΦ. Eδώ δεν έχει scalp και άλλες Μουνικανές μαλακίες τύπου Μουνάν... ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ σημάδευε με καθαρή ηλεκτρομαγνητική ενέργεια. Είναι ο Μάογλι πριν ακόμα γεννηθεί. Είναι σκέτη Β12 από οργανικό χώμα και άμα λάχει γαμάει και τον Αδάμ με διαφορά ώρας. Αντί για τον όρο «το μήλο του Αδάμ» δεν μπήκε το όνομα του ΤΣΑΠΑΓΕΦ εξαιτίας μίας ψήφου από κάποιον Κοζάκο...αμέσως μετά με διαταγή ΤΣΑΠΑΓΕΦ τον χτύπησαν οι 7 πληγές του Φαραώ και πέθανε instant. Μέχρι και τον Φρέντι Κρούγκερ είχε γαμήσει στο ίδιο του το όνειρο με κεφαλιά κάτι που δεν είχε ειπωθεί ως τώρα. Αν φας κεφαλιά από τον ΤΣΑΠΑΓΕΦ παίζει να ψαρεύουν το κεφάλι σου σε κανένα Μαραθώνα ή στον Θεσσαλικό κάμπο, στην χειρότερη, ανοίγει μαύρες τρύπες και εξουδετερώνει πολλαπλά περίνεα. Αν φας σφαλιάρα από τον ΤΣΑΠΑΓΕΦ κερδίζεις αμέσως μια μασέλα και άλλη μία δώρο. Αν σε κοιτάξει στα μάτια θυμωμένα παθαίνεις καταρράκτη + μόνιμη τύφλωση.
Όταν έχεζε ανασταίνονταν νεκροί και το μεθάνιο που εκλυόταν στην ατμόσφαιρα συνέβαλλε στο σημερινό φαινόμενο του θερμοκηπίου ως πρωταρχική αιτία. Όταν κατουρούσε φύτρωναν νέες ποικιλίες δέντρων, φυτών και βοτάνων. Ήταν ο μόνος πραγματικός breatharian που μοναδική του πηγή ενέργειας ήταν οι ακτίνες του Ηλίου γι΄ αυτό και μπορούσε να παραμείνει χωρίς τροφή και νερό για χρόνια.
Ο μόνος ίσως που θα μπορούσε να αναμετρηθεί μαζί του είναι ο Θρυλικός Τζον Ρις

 αλλά ακόμα και αυτός θα έχανε σε μισό γύρο με πίτα.

Αν σου βάλει τις φωνές χάνεις 10 χρόνια από την ζωή σου από την τρομάρα που παίρνεις. Όποιος συλλάβιζε το όνομα ΤΣΑΠΑΓΕΦ μπροστά του είχε την τύχει να πάθει NLP (Νευρογλωσσικό Προγραμματισμό). Τα βιβλία δεν τα χρειαζόταν, τα μασούσε και από τα απύθμενα ερέβη της στοματικής του κοιλότητας ξεπετάγονταν UFO και μυθικά πλάσματα...αυτός δημιούργησε τους εξωγήινους.  Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ ως ακραίος φεμινιστής παίζει να μην είχε γαμήσει ποτέ του....αν και αμόρφωτος ένα από τα ρητά του με σαφή αναφορά προς το γυναικείο φύλο ήταν: ότι εξιδανικεύεται ταυτόχρονα υποτιμάται. Eαν έχυνε θα είχαν εκραγεί τα αρχίδια του και εξαιτίας του ωστικού κύματος που θα προξενούσε όλος ο γαλαξίας θα γινόταν αστρική ντοπαμίνη... για αυτό δεν έχυνε. Άνετα θα ξεπερνούσε σε αποχή από το σεξ ακόμη και τον σκληροπυρηνικό του κώλου καλόγερο Ρασπούτιν.

                                               ΔΕΝ ΕΙΧΕ  ΓΕΝΝΗΤΙΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΕΙΧΕ ΑΥΤΟ



Αν τύχαινε και αγκάλιαζε γυναίκα κατά λάθος έχανε δέκα κιλά χύσια (η γυναίκα) και οι τρύπες της δεν επανέρχονταν ποτέ στο φυσιολογικό τους μέγεθος. Ωστόσο επιβεβαιωμένες πληροφορίες αναφέρουν ότι γκάστρωνε (άγνωστο πόσες γυναίκες) με δύο τρόπους για να αναβαθμίσει το ανθρώπινο είδος. Ο πρώτος τρόπος ήταν με ένα απλό φύσημα εξου και το ανεμογκάστρι. Ο δεύτερος όταν είχε γρίπη φουρκίζοντας τις μύξες του πλήρως απορροφήσιμες μέσα σε γυναίκεια κωλοτρυπίδα...όποιος /α πιστεύει ότι είναι σημαντικότερος/η από ένα μπαλάκι μύξας αυταπατάται. Σημείωση προς κάθε λογής εθνόκαυλο: δεν γνωρίζουμε τι εθνικότητας ήταν οι γυναίκες. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ ήταν ο μοναδικός παγκόσμιος στρατιώτης. Ο Bαν Νταμ ήταν ο χειρότερος φαντάρος του και σαν τιμωρία τον υπνώτισε μια για πάντα με ένα απλό κλείσιμο του ματιού. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ αποτελούσε το απαύγασμα της μάχης. Ο πόλεμος ήταν μέσα στο αίμα του και πάντα έρχονταν ισοπαλία. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ δεν κοιμόταν ποτέ και πάντα νικούσε τον Όσσο στον διαγωνισμό μεγαλύτερης διάρκειας μη βλεφαρίσματος. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ είχε την ικανότητα να ρουφάει αγιάζι και ένα πρωί με αγιάζι είδε τον Φόβο μπροστά του. Το μόνο που έκανε ήταν να στρίψει το μουστάκι του και ο Φόβος έγινε καπνός τον οποίο ρούφηξε ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ για να ξεχαρμανιάσει. Δεν ανησυχούσε για τίποτα... άλλωστε όπως φημολογείται ο ίδιος είχε πει ότι «η ανησυχία είναι διαλογισμός στα σκατά». Ετοιμοθάνατοι έρχονταν από όλη την Σοβιετική Ένωση για να μυρίσουν το σώμα του ΤΣΑΠΑΓΕΦ που ευωδίαζε ιδρώτα αναμεμειγμένο με βρομιά μηνών απλυσιάς. Και πραγματικά μια μυρωδιά έφτανε για να θεραπευτούν. O ΤΣΑΠΑΓΕΦ δεν γεννήθηκε από μήτρα αλλά δημιουργήθηκε από στοιχεία της φύσης όπως θειάφι, μόλυβδος, Αρσενικό, φωτιά και πυρίτιδα γι' αυτό και δεν είχε ποτέ του πιτυρίδα γιατί πλενόταν με καθαρό υγρό πυρ. Καλά καταλάβατε ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ ήταν 125% ΠΕΝΤΑΦΛΑ ΚΑΙ ΜΕΤΕΝΣΑΡΚΩΣΗ ΤΗΣ ΑΦΡΟΔΙΤΗΣ. Ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ ήταν η επιτομή της ανθρώπινης ύπαρξης. Δεν γνώριζε από δάκρυα, στενοχώριες και ενοχές. Κάθε φορά που γελούσε προκαλούσε χιονοστοιβάδες στην Πάρνηθα και άνοιγε ρωγμές στα γύρω βουνά διευκολύνοντας την εξόρυξη μεταλλευμάτων. Όταν έτρεχε, ο πυρήνας της γης πάθαινε πολλαπλά εγκεφαλικά και όταν κάλπαζε με το άλογο του οι τεκτονικές πλάκες αναγκάζονταν να χορέψουν σάμπα. Αυτά και άλλα θαυμαστά έκανε ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ λίγο πριν κάνει παρέα στον Διγενή Ακρίτα. Ναι, ακόμη και ο ΤΣΑΠΑΓΕΦ έκανε το πιο κλασικό λάθος από το οποίο κανείς δεν γλιτώνει...ΝΟΜΙΖΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟΣ ΕΙΧΕ ΠΑΝΤΑ ΔΙΚΙΟ.






Όλες οι Σελίδες/Άρθρα Του Μπλογκ